oi... fazia bastante tempo que eu não postava alguma coisa aqui, desde quando eu voltei do planeta atlântida né? é. eu tava afim de postar alguma coisa desde ontem, e eu como sou muito corajosa não postei, porque não tava afim de tocar no mesmo assunto mais uma vez, mas já que hoje eu acordei meio pra baixo (na verdade, fiquei assim na metade da manhã) eu to precisando colocar essa minha baixa autoestima pra fora, então, lá vai.

hoje, na aula de relaxamento do sor Joel, pensei em muitas coisas, nas minhas atitudes, nas minhas amizades, no meu coração, no meu emocional... em tudo, e percebi que eu to realmente perdida no mundo. comecei a olhar em minha volta e vi que tudo aquilo não fazia sentido, que por mais que eu tenha todos os amigos do mundo eu me sinto completamente sozinha. eu não sei porquê me bate essa depressão de vez em quando e a única coisa que me aliviou foi o choro. chorei bastaaante durante o relaxamento, repensei em tudo que já fiz, do quanto eu já fui ruim e já fui boa nessa vida, de todas as coisas que eu gostaria de dizer pro mundo e não posso, do quanto eu gostaria de sair, curtir, fazer tudo que eu não posso... pensei também no meu sonho, de como eu vou fazer pra ele se realizar, se eu to fazendo tudo que eu posso, se eu to dando o meu melhor... e sabe qual foi a conclusão que eu tive? NENHUMA. não tive resposta nenhuma, como sempre. acho que eu to precisando rir um pouco... ontem, quando fui pro CTG, esqueci todos os meus problemas. eu ri bastante, pulei, brinquei, e parece que tudo fica pra trás quando eu to la, realmente agora eu me sinto em casa. foi tão bom ir comer um xis com o Dani, a Dessa, o João, a Lidi, o Mala e a Emily, fiquei tão bem, cheguei em casa radiante... pena que durou pouco. quando cheguei em casa voltou tudo, o mal humor, o sorriso sumiu do meu rosto, enfim, os problemas voltaram. a preocupação que eu tava esses dias continua, e ainda pior... eu não quero ficar me importando com coisas pequenas que não fazem diferença pra ninguém, mas é inevitável, quando a gente ama a gente se preocupa, né? ): droga. acho que só enrolei enrolei e não falei nada de interessante aqui, mas é assim que a minha cabeça está hoje em dia, uma confusão... acho que vou encarar os estudos e me dedicar só a eles e à dança, ou não PSHAPHASP

ai que saco tudo isso, odeio me sentir assim, sem vontade de sorrir ): o mais lindo é a Nani me fazendo rir e eu tentando ficar alegre... gosto quando as pessoas se preocupam comigo, e acho que ela é a única.

sabe o que eu to precisando? de um amor. só isso.

"aquela imagem não me sai do pensamento, foi um selinho mas não paro de pensar, ah se eu pudesse dar um jeito de voltar no tempo... você na certa não iria escapar, eu e você tem muita coisa pra rolar, só de pensar meu coração fica descontrolado. vem me ver, pra me amar, to sonhando, nossa hora vai chegar... to aqui, ansioso esperando, esse beijo ficou no ar... vem pra matar o meu desejo, me lambuza com teu beijo, no calor dessa paixão me queimar, aiai meu Deus como eu queria ter mais tempo aquele dia, to maluca pra te reencontrar..."

é gente, curti um Planeta Atlântida findi passado muito bom. curti bastante, dancei bastante, chorei bastante, aproveitei até o fim. coisas que aconteceram por lá me fizeram pensar na vida, pensar nos meus atos e nas atitudes que eu ando tomando. será que vale a pena viver tudo que eu to vivendo? será que eu mereço ser tão feliz assim? será que são as amizades e amores verdadeiros que estão do meu lado? quando me faço essas perguntas encontro vários pontos de interrogação como resposta. eu queria poder saber o que as pessoas pensam ao meu respeito, o que meu pai e minha mãe pensam sobre mim, e dependendo da resposta poder consertar o que tiver que consertar, mas é meio que impossível, até porque hoje em dia não vamos conseguir agradar a gregos e troianos, mas não custa tentar né? minha cabeça tem tantas perguntas a serem respondidas, e ninguém consegue respondê-las. eu queria saber o que vai ser de mim daqui pra frente, eu queria saber porque as pessoas gostam de pisar em mim, de me ver triste... será que é legal?

Não há mais desculpas,
Você vai ter que me entender,
Quando olhar pra trás
Procurando e não me ver,
Chegou a hora de recomeçar!
Ter cada coisa em seu lugar,
Tentar viver sem recordar jamais,
E se a saudade me deixar falhar,
Deixar o tempo tentar te apagar,
Te ligar de madrugada sem saber o que dizer,
Esperando ouvir sua voz e você nem me atender,
Nem ao menos pra dizer:

Que não vai voltar,
Não vai tentar me entender,
Que eu não fui nada pra você,
Que eu deveria te deixar em paz.
Eu já não sei mais,
Não sei viver sem ter você,
Hoje eu queria te esquecer,
Mas quanto mais eu tento mais eu lembro...
Não sei viver sem ter você!
Não sei viver sem ter você!

É difícil de aceitar, recomeçar do zero
Levantar e caminhar.
Perceber que quem se ama
Já não se importa com você
E acordar sozinho ouvindo o som da sua TV.
Chegou a hora de recomeçar!
Acreditar, que pode ser, melhor assim
Tentar crescer, fingir feliz,
E te deixar para depois, a cada dia que eu morrer,
Espero que você viva

Se eu ligar de madrugada, sem saber o que dizer,
Esperando ouvir sua voz e você nem me atender,
Nem ao menos pra dizer:

Que não vai voltar,
Não vai tentar me entender,
Que eu não fui nada pra você,
Que eu deveria te deixar em paz.

Eu já não sei mais,
Não sei viver sem ter você,
Hoje eu queria te esquecer,
Mas quanto mais eu tento mais eu lembro...
Não sei viver sem ter você!
Não sei viver sem ter você!

Preciso reaprender... a viver..
Pra esquecer....
Pra te esquecer.

Estava satisfeita só em ser tua amiga.
Mas o que será, que aconteceu comigo?
Aonde foi que eu errei?
Às vezes me pergunto se eu não entendi errado.
Grande amizade com estar apaixonado.
Se for só isso logo vai passar.
Mas quando toca o telefone, será você?
O que estiver fazendo eu paro de fazer.
E se fica muito tempo sem me ligar.
Arranjo uma desculpa pra te procurar.
Que tola, mais eu não consigo evitar.

Porque eu só vivo pensando em você.
É sem querer, você não sai da minha cabeça mais.
Eu só vivo acordada a sonhar.
Imaginar nós dois
Ás vezes penso ser um sonho impossível.
Uma ilusão terrível será?.
Hoje eu pedi tanto em oração.
Que as portas do seu coração.
Se abrissem pra eu te conquistar.
Mais que seja feita a vontade de Deus.
Se ele quiser, então, não importa quando, onde.
Como eu vou ter teu coração.

Faço tudo pra chamar sua atenção.
De vez em quando eu meto os pés pelas mãos.
Engulo a seco um ciúme.
Quando outra apaixonada quer tirar de mim sua atenção.
Coração apaixonado é bobo.
Um sorriso teu e ele derrete todo.
O seu charme, seu olhar.
Sua fala mansa me faz delirar.
Mas quanta coisa aconteceu e foi dita.
Qualquer mínimo detalhe era pista.
Coisas que ficaram para trás.
Coisas que você nem lembra mais.
Mas eu guardo tudo aqui no meu peito.
Tanto tempo estudando seu jeito.
Tanto tempo esperando uma chance.
Sonhei tanto com esse romance.
Que tola, mas eu não consigo evitar.

Porque eu só vivo pensando em você.
É sem querer, você não sai da minha cabeça mais.
Eu só vivo acordada a sonhar.
Imaginar nós dois.
Às vezes penso ser um sonho impossível.
Uma ilusão terrível será?
Hoje eu pedi tanto em oração.
Que as portas do seu coração.
Se abrissem pra eu te conquistar.
Mais que seja feita a vontade de Deus.
Se ele quiser, então, não importa quando, onde.
Como eu vou ter teu coração!

Nem sei o que eu to sentindo mais.. ;s

ontem Natal *-* tivemos um natal meio perturbado aqui em casa, mas nada que não se resolva (eu espero). ganhei muitos presentes, meu pai me deu um tênis... várias coisas! mandei mensagem pra todo mundo, e até a mãe do bill me respondeu depois paoshap mas tá. hoje a gente passou um dia normal: piscina, praia, dormir... é, porque eu dormi quando cheguei :) mas isso que é só...

quando fui deitar coloquei o dvd da formatura pra eu ver, e chorei tanto vendo as pessoas, lembrando de como tudo era bom ano passado.. sem contar que agora a gente não tem mais o Junqueira, a Luciana, a Denise e nem a Ana Paula, e eu fiquei bem triste... mais pelo Junqueira claro, mas eu fiquei triste por todos.. e vendo o dvd me deu mais saudade ainda, só de saber que eu não vou ter mais as divertidas aulas de física... ai que droga :\ eu queria poder fazer alguma coisa, mas né..

deixou digitais em mim, agora vem pedindo que esqueça...

eu to precisando escrever um pouco, colocar meus sentimentos pra fora de algum modo. sei lá, tem tanta coisa acontecendo na minha vida... por mais que eu não queira, eu to magoando a pessoa que mais gosta de mim e por que? pelo mesmo motivo de sempre, porque eu não consigo tirar o bill da minha cabeça e assim, eu acabo mudando o meu jeito, acabo ficando estressada e descontando tudo em quem não merece :{ que droga isso viu... deixar de amar uma pessoa deveria ser fácil né? imagina, todos os sofrimentos do mundo acabariam. meninas não ficariam depressivas em casa chorando por causa de um homem que não gosta delas, elas simplesmente falariam "acabou, não gosto mais dele" e não iam gostar mais. ia ser tudo tão mais fácil :{ mas acho que esse é o verdadeiro sentido do amor, porque quando se ama de verdade, é quase que impossível tirar a pessoa do coração, e eu sou a prova viva disso, aliás já são dois anos tentando tirar uma pessoa de mim e não tem jeito de conseguir. as pessoas até me dizem sabe "ah, se tu realmente quiser esquecer ele tu consegue" mas não é fácil assim.. eu já tentei todas as maneiras possíveis, eu já me machuquei várias vezes, e tenho motivos o suficiente pra esquecer, mas eu simplesmente não consigo. quando eu acho que to conseguindo, parece que a criatura descobre e vem falar comigo sabe, eu fico tão irritada com isso, e mais irritada comigo mesma que não consigo esquecer. é um sentimento tão ruim, um sentimento de derrota sabe... é horrível ficar pensando na pessoa, sonhar com ela (sim porque noite passada até sonhar eu sonhei) e saber que essa pessoa nem lembra que tu existe, ou lembra e é orgulhosa o suficiente pra não demonstrar os sentimentos (mas esse não é o meu caso)... e além disso, dói tanto :\ dói tanto saber que essa pessoa tá feliz, e tá feliz longe de ti (literalmente) e que nada que tu faça vai mudar as coisas sabe ;s sério, é ruim demais, eu não gostaria que ninguém passasse pelo o que eu passei/passo, parece que tudo em minha volta tem a ver com ele, parece que o meu mundinho gira em torno dele e que se ele não existir mais na minha vida tudo perde o sentido. ai droga, eu não queria falar mais desse assunto, eu queria simplesmente colocar uma pedra em cima de tudo que aconteceu entre nós e nunca mais tirar, eu queria simplesmente esquecer de tudo que aconteceu, porque eu me arrependo tanto de tanta coisa... de ter amado demais, de ter me entregado demais, de ter me iludido mais uma vez, de ter me machucado demais... mas por que será que tudo é TÃO difícil pra mim? :{ e eu me sinto tão sozinha, tão indefesa em relação à isso, me sinto um animalzinho indefeso protegendo-se de um monstro gigante... e eu não quero nem saber o que pode vir a acontecer se esse monstro continuar me machucando...

ah, e um beijo pro meu amigo João que me ajuda muito e deixa minha auto-estima lá em cima *-* conta comigo sempre, pra o que tu precisar!

vou falar de ontem... e hoje.

acordei 13h30, e fui almoçar. depois, lavei minhas coisas e fui pro sol pegar uma corzinha.. depois, tomei um banho de piscina, fiquei mais um tempo lá e fui tomar um banho. depois, fui fazer um treco lá que a mãe me ensinou a fazer e ficou bom *-* fiquei super feliz porque eu aprendi a fazer oapsjpoajpoa depois comiii até enbuchar, e vim pro note.. fiquei conversando com a gurizada, e depois fui pro meu ensaio. é, to sem peão e eu não sei o que vai ser de mim sem o Bruno, mas eu supero, espero que ele aprenda a lição. ensaiamos a tirana e o pau-de-fitas, que por sinal o Dani me tirou, e até agora eu quero saber porquê. cheguei em casa umas 02h da manhã, fiz algo pra eu comer e fui dormir. hoje, acordei 13h30 de novo, com a Nati me ligando.. liguei o note pra falar com a mãe, conversei com a Nani, o Bruno, o Jorge e o Mu, e fui comer. comi, e agora to aqui arrumando meu quarto pra poder ir tomar meu banho, porque já são 15h40 da tarde e eu não sei o horário que o João vem me buscar. é isso, bj