ontem Natal *-* tivemos um natal meio perturbado aqui em casa, mas nada que não se resolva (eu espero). ganhei muitos presentes, meu pai me deu um tênis... várias coisas! mandei mensagem pra todo mundo, e até a mãe do bill me respondeu depois paoshap mas tá. hoje a gente passou um dia normal: piscina, praia, dormir... é, porque eu dormi quando cheguei :) mas isso que é só...

quando fui deitar coloquei o dvd da formatura pra eu ver, e chorei tanto vendo as pessoas, lembrando de como tudo era bom ano passado.. sem contar que agora a gente não tem mais o Junqueira, a Luciana, a Denise e nem a Ana Paula, e eu fiquei bem triste... mais pelo Junqueira claro, mas eu fiquei triste por todos.. e vendo o dvd me deu mais saudade ainda, só de saber que eu não vou ter mais as divertidas aulas de física... ai que droga :\ eu queria poder fazer alguma coisa, mas né..

deixou digitais em mim, agora vem pedindo que esqueça...

eu to precisando escrever um pouco, colocar meus sentimentos pra fora de algum modo. sei lá, tem tanta coisa acontecendo na minha vida... por mais que eu não queira, eu to magoando a pessoa que mais gosta de mim e por que? pelo mesmo motivo de sempre, porque eu não consigo tirar o bill da minha cabeça e assim, eu acabo mudando o meu jeito, acabo ficando estressada e descontando tudo em quem não merece :{ que droga isso viu... deixar de amar uma pessoa deveria ser fácil né? imagina, todos os sofrimentos do mundo acabariam. meninas não ficariam depressivas em casa chorando por causa de um homem que não gosta delas, elas simplesmente falariam "acabou, não gosto mais dele" e não iam gostar mais. ia ser tudo tão mais fácil :{ mas acho que esse é o verdadeiro sentido do amor, porque quando se ama de verdade, é quase que impossível tirar a pessoa do coração, e eu sou a prova viva disso, aliás já são dois anos tentando tirar uma pessoa de mim e não tem jeito de conseguir. as pessoas até me dizem sabe "ah, se tu realmente quiser esquecer ele tu consegue" mas não é fácil assim.. eu já tentei todas as maneiras possíveis, eu já me machuquei várias vezes, e tenho motivos o suficiente pra esquecer, mas eu simplesmente não consigo. quando eu acho que to conseguindo, parece que a criatura descobre e vem falar comigo sabe, eu fico tão irritada com isso, e mais irritada comigo mesma que não consigo esquecer. é um sentimento tão ruim, um sentimento de derrota sabe... é horrível ficar pensando na pessoa, sonhar com ela (sim porque noite passada até sonhar eu sonhei) e saber que essa pessoa nem lembra que tu existe, ou lembra e é orgulhosa o suficiente pra não demonstrar os sentimentos (mas esse não é o meu caso)... e além disso, dói tanto :\ dói tanto saber que essa pessoa tá feliz, e tá feliz longe de ti (literalmente) e que nada que tu faça vai mudar as coisas sabe ;s sério, é ruim demais, eu não gostaria que ninguém passasse pelo o que eu passei/passo, parece que tudo em minha volta tem a ver com ele, parece que o meu mundinho gira em torno dele e que se ele não existir mais na minha vida tudo perde o sentido. ai droga, eu não queria falar mais desse assunto, eu queria simplesmente colocar uma pedra em cima de tudo que aconteceu entre nós e nunca mais tirar, eu queria simplesmente esquecer de tudo que aconteceu, porque eu me arrependo tanto de tanta coisa... de ter amado demais, de ter me entregado demais, de ter me iludido mais uma vez, de ter me machucado demais... mas por que será que tudo é TÃO difícil pra mim? :{ e eu me sinto tão sozinha, tão indefesa em relação à isso, me sinto um animalzinho indefeso protegendo-se de um monstro gigante... e eu não quero nem saber o que pode vir a acontecer se esse monstro continuar me machucando...

ah, e um beijo pro meu amigo João que me ajuda muito e deixa minha auto-estima lá em cima *-* conta comigo sempre, pra o que tu precisar!

vou falar de ontem... e hoje.

acordei 13h30, e fui almoçar. depois, lavei minhas coisas e fui pro sol pegar uma corzinha.. depois, tomei um banho de piscina, fiquei mais um tempo lá e fui tomar um banho. depois, fui fazer um treco lá que a mãe me ensinou a fazer e ficou bom *-* fiquei super feliz porque eu aprendi a fazer oapsjpoajpoa depois comiii até enbuchar, e vim pro note.. fiquei conversando com a gurizada, e depois fui pro meu ensaio. é, to sem peão e eu não sei o que vai ser de mim sem o Bruno, mas eu supero, espero que ele aprenda a lição. ensaiamos a tirana e o pau-de-fitas, que por sinal o Dani me tirou, e até agora eu quero saber porquê. cheguei em casa umas 02h da manhã, fiz algo pra eu comer e fui dormir. hoje, acordei 13h30 de novo, com a Nati me ligando.. liguei o note pra falar com a mãe, conversei com a Nani, o Bruno, o Jorge e o Mu, e fui comer. comi, e agora to aqui arrumando meu quarto pra poder ir tomar meu banho, porque já são 15h40 da tarde e eu não sei o horário que o João vem me buscar. é isso, bj

acho que agora vou voltar a postar todos os dias, já que eu não tenho nada pra fazer.

fazia tanto tempo que eu não me sentia assim, feliz, leve... hoje minhas amigas vieram aqui em casa e foi tão bom passar um tempo com elas.. a mari e suas histórias né, e a pami é a pami doshopda nossa, eu não sei como duas pessoas tão diferentes de mim conseguem me fazer tão bem, tão feliz! mas acontece :) não fiz nada de importante o dia inteiro. depois que a mari foi embora, eu e a pami fomos pra piscina e eu to toda vermelhinha do sol, um amorr dhpaihdsipdsh agora de noite to falando com o mu, que é um foooooofo, um lindo, adoro ele! conversei com o fabrício insuportável, mas eu sinto falta dele. o clima aqui em casa tá ótimo, todo mundo feliz e contente. estávamos eu, a mãe e o pai jantando agora a pouco e vendo tv, o prêmio do brasileirão parece, que por sinal o Jonas ganhou dois ouros. mas então, acho que é isso por hoje, vou ficar mais um pouco aqui conversando com o Mu lindão e depois vou dormir. é!

"Mas a gente aprende, a vida é uma escola..."

...

hoje eu chorei. fazia bastante tempo que eu não chorava por esse motivo, porque realmente cheguei a pensar que esse mal já tivesse me largado a muito tempo, mas percebi que não. vi um filme hoje à tarde, lindo, perfeito demais, que contava a minha história, a nossa antiga história, e aquilo me fez pensar demais, me fez rever os meus sentimentos, e eu vi que por mais que eu esteja feliz (sim, porque eu estou MUITO feliz) esse sentimento não vai me deixar em paz, e eu queria muito ter a resposta pra tudo isso. será que eu vou sofrer com isso pra sempre? será que toda vez que eu ver um filme romântico, onde o mocinho faz coisa errada e depois fica tudo bem, eu vou chorar desesperadamente e lembrar de tudo? eu não quero mais esse mal, eu não quero mais sofrer de amor, e eu nem posso, porque eu tenho uma pessoa maravilhosa ao meu lado agora, que me ama e quer o meu bem acima de tudo, e eu sei disso, todo mundo que conhece sabe disso, e eu não posso magoar essa pessoa, não de novo. eu quero me livrar dessas lembranças, apagar de vez ele da minha vida e viver como se ele nunca tivesse estado nela, mas eu sei que é impossível. as pessoas me dão notícias, e por mais que eu não queira saber se ele ainda tá vivo, eu acabo ouvindo, porque me conforta saber que ele tá bem, que ele tá feliz, e isso me deixa feliz, me deixa segura. eu quero seguir a minha vida sem olhar pra trás, mas eu não consigo, todas as lembranças são inevitáveis. um filme, um livro, uma cena de novela, uma música, um lugar... tudo faz com que as lembranças boas voltem, e até mesmo as ruins. eu quero acabar com tudo isso, eu quero acabar com o que eu achei que já tivesse acabado a muito tempo, mas eu não consigo, não sozinha.

"Por mais que eu tente esquecer, memória veem me enlouquecer..."