se eu pudesse faria você feliz...

Por incrível que pareça, não tive tempo pra postar, nem ontem nem hoje, então vou ter que resumir agora. Ontem acordei meio sei la, "feliz". Não acordei com sono, mas acordei cansada demais. Fui pro colégio, tive minhas aulas e me deu uma vontade de ver o Fabricio, então mandei uma msg pra ele e pedi pra ele ir me ver. Tive prova de química no sexto período e ME FUDI COMPLETAMENTE! Não vou dizer que eu não sabia nada porque algumas coisas eu sabia, eu tinha cola também, mas ba, a Luciana é louca, colocar as coisas que ela não explicou na prova. Fiquei com muita raiva disso, mas tudo bem. Bateu e o Fabricio tava lá na frente me esperando e esperando a namors dele (: Ele me levou até a parada, conversamos e tal. Cheguei em casa, entrei no msn, almocei e fui dormir. A Pri ia chegar aqui em casa 17:45, e eu deveria ter tomado meu banho e estar acordada, mas nada disso aconteceu. Ela chegou e eu levantei correndo, arrumei minhas coisas e nos mandamos pra casa dela. Subimos a rua aqui até a seis do pinheiro apé DE NOITE *medo* Fomos pra casa dela, e chegando lá tava o Giovane, o Bruno e o primo dele lá. Fizemos o doce dela e fomos pro CTG. Quando cheguei já estavam Will, Lari, Marcelo, Bruno, Bruna, Joãozinho, e mais um pessoal. Ficamos um tempo lá, conversamos, fiquei sabendo da MERDA que o Jeferson fez no fórum e ba, continuo até agora irritada com isso. Se não tem o que falar, SE NÃO TEM MATURIDADE O SUFICIENTE PRA FALAR ALGUMA COISA, que fique quieto né? aff. Depois chegou o Lucas, e fiquei tão feliz em ver ele *-* Adoooro aquele gordinho! Jantamos, dançamos, e como sempre acabou dando confusão entre o pessoal da invernada. O que MAIS me irrita lá dentro, são as pessoas que se acham melhores que as outras e gostam de ver os defeitos dos outros, mas quando apontam os deles os outros teem que aceitar. Tá na hora do "estrelismo" baixar lá dentro, né? Fiquei até umas 00hrs19min lá, depois o Lipe me trouxe em casa. Cheguei em casa, liguei pro William e fui dormir. Acordei hoje 6:50 bem cansada. Fui pra aula, e mudaram o espelho de classe. Não sei por quê ME isolaram de todo mundo. Eu que não faço nada, não converso, não encomodo, faço o que me pedem, e sempre sobra pra mim. As panelinhas que é bom continuam lá, eles não separam, mas vou me vingar. Descobri que apareceu o celular do Leonardo Hoffmann, e a minha suspeita aumentou MAIS e MAIS ¬¬ De tarde eu teria aula de artes, mas fui pro bourbon com o Fabricio. Passamos a tarde lá, conversamos, demos boas risadas... É incrível como esse guri me faz bem, nossa... Não sei como é possível, a gente se conhece a pouquíssimo tempo, mas ele me completa de um jeito.. :\ Depois vim pra casa, POR MILAGRE conversei um pouco com a minha vó e fui tomar meu banho. Agora to aqui de pijaminha, esperando o Adir entrar no msn porque tenho que combinar as coisas do trabalho de bio com ele. To com frio mas to com preguiça de pegar um edredon comofas ):

Daqui a pouco já vou me arrumar pra ir pro CTG, tem ensaio hoje e vai ter chingão do Dani, adoro *-*

"sem ter mais mentiras pra viver... sem amor antigo pra esquecer... pode crer, que tudo vai dar certo"

I do believe in destiny.

Como eu falei ontem, hoje não fui a aula. Acordei mais de 4x na noite, e isso me estressa demais. Primeiro, acordei com sede. Depois, com fome. Depois com frio e depois, e já eram 6:45, com a Gabs me ligando pra saber se eu ia ir a aula pra ela ir comigo, como todos os dias, e eu fiquei tão feliz de dizer "não" *-* eu amo faltar aula, mas tenho que começar a cuidar minhas faltas, porque só no primeiro trimestre eu já tive 22 faltas ): que droga HDSUIHDSIU Acordei 12:30 com a vó me chamando pra almoçar porque ela tinha feito batata frita pra mim. Servi meu almoço e vim comer no quarto como de costume. Terminei de comer, vi um pouco de tv e como tava muito frio (e continua) peguei no sono. Acordei 15:30 com a minha mãe me ligando, mandando eu ir na costureira levar meu vestido e o tecido da minha flanela. Já fiquei braba porque ela tava aos berros no telefone, me xingando porque eu tava dormindo. Poxa, nunca fico em casa, e quando fico não posso dormir? E nem tava TÃO tarde assim, o normal que eu durmo é até as 17 ): mas tudo bem, levantei, me arrumei e fui lá. Voltei, arrumei meu quarto, comi e vim pro meu quarto. Tentei pintar minhas unhas mas desisti, to sem paciência hoje. Liguei pra Dessa pra saber o horário que os Pousadeiros vão ter que estar no CTG amanhã para a janta e a apresentação, e vim pro note mandar scraps pro pessoal. Entrei no msn e o Bício já veio falar comigo. Eu não queria que ele me fizesse tão bem, eu não queria sentir tanto a falta dele, mas tudo isso tá sendo inevitável pra mim... :~ aaaaaai ai viu!!

Fico feliz em ver que o pessoal do fórum tá falando bem do Pousada, que deveríamos ter ganhado o rodeio e tudo o mais. Ficamos com a MELHOR HARMONIA DO RODEIO, e isso me deixou muito feliz, porque o nosso problema sempre foi harmonia. Ficamos com notas boas, zeramos correção, e eu to começando a levar fé no meu grupo de novo. Espero que isso não seja só uma fase, e que as pessoas que entraram só somem pra nós, porque eu confio em cada um deles e sei que eles estão lá pelo mesmo objetivo que eu. Fiquei triste pelo pessoal do Sangue, acredito muito no potencial deles e, de coração, quero ver eles em Santa Cruz esse ano, porque eles merecem muitoo. Sei dos esforços que estão fazendo pra chegar lá, e sei o quanto eles querem conquistar esse sonho. Dou os PARABÉNS pra eles, porque ficaram com a segunda melhor harmonia do rodeio, e vi que só ficaram em 6º porque tiveram um problema com o microfone na meia-canha. Acredito muito em vocês!

Firmo que eu sou Pousada!

Como eu sempre faço segunda-feira, vou resumir meu fim de semana.
Sabádo acordei 10hrs e alguma coisa. lá pelo meio dia a Pri veio me buscar pra irmos pro rodeio. Pra ajudar nos perdemos quando estávamos indo. Chegamos lá e tava bem cheio até. O intérprete vocal era pra começar lá pelas 16hrs e só começou as 20hrs, nós quatro já estavamos MUITO brabos com o atraso, sem contar que faltou luz duas vezes.. rodeio muito mal organizado. Eu, a Pri, a Ju e o Will passamos um sábado muito bom, tirando o frio. Conversamos, demos boas risadas... Eu e o Will fomos dançar era 01:30 DA MADRUGADA. Imagina como a minha mãe tava em casa, sem contar que nenhum dos dois tava afim de dançar né, tava muito frio e a demora nos deixou com sono. Cheguei em casa era mais de 2hrs da manhã, sem contar que eu tinha que acordar cedo no outro dia. No domingo, coloquei meu celular pra despertar 10:30, depois as 11 e depois as 11:30 e fui obrigada a levantar. Tomei meu banho, almocei, arrumei minhas tralhas e meu pai me levou pro CTG. Saímos pro rodeio mais ou menos 13h45min. Ficamos lá olhando os grupos dançarem. Fomos dançar era mais ou menos 1h da manhã eu acho. PUTA FALTA DE SACANAGEM! Pra enrolar tanto? Fiquei muito braba com a falta de organização, desde sábado ainda, mas valeu a pena. Ganhamos 1º lugar na dança de par, eu e o Will. Admito que achei que eu não fosse ganhar, porque o pessoal do Piazitos dançou muito também, mas fazer o que ;p O resultado da nossa planilha me trouxe muitas respostas. Realmente existem pessoas que carregam o piano dentro da invernada, e me dói muito saber disso. Depois, ganhamos 3º lugar em danças tradicionais. Não fiquei contente com o resultado. Vi o primeiro lugar dançar, e não foi tudo isso. Não vi o Caminhos dançar, mas pelo o que andei vendo pelo fórum, não dançaram tudo isso. Pelo o que parece, ganhamos o rodeio na moral. Li o fórum hoje e o que mais se diz é que o Pousada foi o campeão! Fico feliz por isso, acho que minha invernada tá voltando aos trilhos. Espero né. Hoje fui OBRIGADA a ir pra aula. Eu não tava com tanto sono, mas o cansaço tava me matando. Dois dias sem dormir direito é foda. Fui pra aula. Não tive aula direito hoje, acho que o mais produtivo que eu fiz foi o trabalho de história que tinha que acabar. Recebi meu boletim e fiquei feliz com o que eu vi. Não recebi B no boletim esse ano, e ai, isso é muito bom. Nenhuma nota vermelha *-* Não fui pra aula de ed. física, preferi vir pra casa dormir porque sério, eu não ia conseguir ficar em pé se eu fosse pra aula. Dormi a tarde inteira, que coisa boa ): Acordei eram 17hrs45min, vi malhação, comi e vim pra internet. To pensando seriamente se vou ir a aula amanhã, não to afim de ir lá pra aquele ginásio passar frio e ficar com sono ): Eu to com uma saudade do Fabricio cara, que droga isso. Eu não queria sentir saudade, ou necessidade dele não sei, mas tá sendo inevitável ):

Daqui a pouco vou tomar meu banho, comeeer e sei lá fazer o que mais. To afim de ver um filme, e chorar pra sempre, mas eu não to triste hoje hehe.

*Good girl gone bad*

Cansei. Cansei de querer ser boazinha. Cansei de querer ajudar os outros e SEMPRE ser apunhalada pelas costas. Ontem me comprovaram isso. Quanto mais a gente tenta ajudar, mais a gente acaba levando pelas costas. As pessoas hoje em dia só sabem julgar o livro pela capa, não sabem o que realmente acontece e acabam tirando as suas próprias conclusões e isso é o mais irritante. Pessoas que não sabem cuidar de si mesmas e ficam se importando com o que as outras fazem, falam ou pensam, sem ao menos saber o que REALMENTE é, só enchergam o que querem. Decidi ontem que agora vou pro CTG só pra ensaiar. Vou voltar a ser a Andrieli que eu era antes: cega, surda e muda. Vou fechar meus olhos pros outros e vou fazer a minha parte. Não vou mais ajudar ninguém, não vou mais me importar em ajudar os outros a crescer. Se quiserem vencer e ultrapassar seus obstáculos, que ultrapassem SOZINHOS, eu cansei. Ontem meu dia foi bom, até esse ponto do estress. Passei o dia no CTG com pessoas que REALMENTE fazem diferença pra mim: Will, Paçok, Prih, Bruno... e mais algumas. Foi cansativo e não foi produtivo. O medo tá voltando, mais uma vez e eu sei que não vou realizar meu sonho. A Nati falou coisas que machucaram ontem, mas que no fundo são verdade. É triste saber que não vou realizar meu sonho ao lado de pessoas que eu amo, mas é a mais pura verdade.

Hoje vou passar o dia em casa. Talvez eu vá dormir na Pri, mas não sei não, já briguei bem feio com a minha mãe. AF não aguento mais essas historinhas dela, depois de 15 anos quer vir me colocar limites, me poupe.

...

Chorei hoje, de novo, no data show com a nani. Eu não queria chorar por esse motivo mais uma vez, mas hoje foi inevitável. Juntaram todos os meus problemas: as minhas com a minha mãe, a saudade que eu vou sentir, a falta da minha tia, o medo que tá tomando conta de mim, tudo... E foi impossível não conter o choro, mas que bom que eu tinha a nani ali comigo pra me ajudar e chorar junto. O meu dia foi bem normal. Fui pra aula, cheguei em casa, almocei e fui dormir. Acordei eram 18:56, desci e vim pra sala. Minha tia tava aqui, dei umas risadas mas só, até porque hoje eu to totalmente sem forças pra conseguir sorrir. Eu não sei o que tá acontecendo comigo sabe... tem dias que eu acordo SUPER bem, com uma vontade de gritar que eu sou a pessoa mais feliz do mundo inteiro, que eu tenho os melhores amigos, os melhores pais, e outros dias (como hoje) que meu mundo cai, que eu percebo que eu não tenho nada nessa vida a não ser eu mesma. Acho que eu até sei porque isso tudo tá acontecendo comigo, mas eu prefiro eliminar essa hipótese. Por mais que eu tenha várias pessoas ao meu redor, eu me sinto totalmente sozinha, sem ninguém. Hoje o que eu mais queria era poder morar perto das minhas primas e nunca mais largá-las. Acho que se eu pudesse fazer um desejo sem que ele pudesse voltar, seria esse.
Hoje o medo voltou a me atormentar, mas em outro aspecto. Parei pra pensar na minha invernada, e é incrível como eu não consigo confiar no grupo que eu danço. Eu não sei porquê... mas é como o Dani diz: "Nós não podemos carregar o piano sozinhos", e eu sinto que eu sou uma das pessoas lá de dentro que acaba carregando o piano sozinha. Eu queria tanto poder dizer com todo o orgulho do mundo que eu confio em cada um deles e que é com eles que eu vou realizar o meu maior sonho, mas as palavras não saem da minha boca. Amanhã eu vou ter ensaio o dia inteiro, das 14hrs às 19hrs e depois das 22hrs à 00hrs, e por mais que seja cansativo, estressante e tudo mais, eu to muito ansiosa pra ensaiar, porque lá dentro é onde eu acho a minha fortaleza, o meu refúgio. É lá dentro que estão os meus IRMÃOS, a minha SEGUNDA FAMÍLIA e isso sim eu tenho orgulho de dizer. Por mais que a gente brigue, discuta, xingue, grite... qual família que não acontece isso? Amanhã vou dar o meu máximo, porque eu to com muita muita vontade de ensaiar *_* Ah, to com saudade do Fabrício. Droga! Não posso sentir isso. Ou posso? To precisando de respostas pra isso urgente.

"Deixo o sol ficar aqui... meu mundo é melhor com você"

"Por mais que eu tente esquecer memórias veem me enlouquecer"

me deu vontade de postar de novo. o frio ta aumentando a cada segundo e com ele parece que ta vindo o medo em mim ): tem por que todas as coisas ruins desse mundo acontecerem logo comigo? quando eu mais preciso minha mãe não tá do meu lado, não tenho um amor, não tenho alguém que me ame de verdade, não tenho amigos verdadeiros... quer dizer, o que eu tenho? eu li o blog da nani e me coloquei no lugar dela sabe, parece que a gente ta na mesma situação. eu não sei mais o que eu sinto, eu não sei mais o que eu tenho que fazer da minha vida e eu percebi que ta na hora de eu dar um rumo pra ela, mas eu não sei qual caminho escolher. o sonho que eu tive essa manhã ainda não saiu da minha cabeça, quer dizer, nenhum dos dois sonhos. ainda lembro do rosto dele falando comigo, e de como eu acorde chorando. percebi que faltam 12 dias para o dia dos namorados e que eu vou passar mais uma vez sozinha. é tão triste isso sabe? a maioria dos meus amigos está namorando, felizes e contentes sendo amados... e eu que poderia estar assim não estou, que legal :) to com uma vontade louca de ouvir Sem radar - LS Jack e vou ouvir p smp. acho que é isso. vou pensar mais na minha vida e ver o que eu tenho que fazer dela. largar tudo ou preferir sofrer? :S acho que vou ver avatar.

*tentando aliviar, tentando não chorar.
*vou ficando sem ar, esperando você voltar.
*me falta um pedaço teu.
*eu sei que amargo é um mundo sem você.

I'm so much better withou you.

Hoje foi um dia normal como todos os outros tem sido na minha vida. Não fui a aula. Tinha jogos e como eu disse ontem, eu não ia ir pra lá pra ficar passando frio naquele ginásio nojento, com aquela gente gritando e fazendo fiasco. Fui dormir mais de 2hrs da manhã e era óbvio que eu ia estar podre hoje. Acordei ao meio dia e pouquinho com a Dessa me ligando, pra eu colocar uns avisos no orkut do pousada mas como de costume peguei no sono de novo. Acordei eram 16:38. Fiquei um pouco deitada, comi cereal e fui tomar meu banho. O Will me ligou pra eu ir pro CTG hoje ensaiar pra dança de par sábado, mas como eu briguei feio com a minha mãe ontem de noite ela não deixou eu ir. Quem ela pensa que é pra mecher nas minhas coisas? No meu notebook? Tudo bem que ela é minha mãe, mas depois de grande ela vai querer me vigiar? Era só o que me faltava né. Se ela não me colocou limites desde pequena, não vai ser agora que ela vai querer colocar. To bem irritada com isso. Hoje ta muito frio, parece que ta mais frio do que todos os dias desse ano... Eu to congelando aqui na frente do note, meus dedos estão congelados :s Hoje eu to muito fria. Não to feliz, não to triste, to fria. E não sei porquê. Parece que tá faltando alguma coisa na minha vida e eu não sei o que. Tive uns sonhos bem estranhos com o Bill e acordei com o coração doendo. Sonhei que ele tinha vindo pedir pra voltar comigo e essas coisas... Sonho mesmo ;p Lembro que eu chorei demais nesse sonho, que as minhas primas estavam nele e estavam me apoiando pra voltar. Quando eu acordei fiquei impressionada com o que aconteceu no sonho. Lembro que eu não quis voltar, que eu falei coisas que eu nunca imaginei que ia falar pra ele. Fiquei feliz com o que aconteceu... Peguei no sono, de novo. Sonhei que eu tinha caído de um penhasco e tinha morrido, e que NENHUM dos meus amigos choraram por mim, e sim fizeram a festa. Será que vai ser assim mesmo? Será que mais ninguém se importa comigo nessa vida? Realmente não sei, só sei que eu queria poder morrer e ver tudo o que vai acontecer depois de tal, e poder voltar, acho que só assim eu veria quem são as pessoas que realmente se importam comigo. Minha mãe chegou aqui agora gritando, dizendo que minha vó quase teve um infarto e não sei o que, me chingando ainda, como se a culpa fosse minha. Eu não aguento mais essa vida de merda, eu quero sair dessa casa, eu quero sumir. Eu sou sempre a errada, sou sempre a ruim de tudo. Tudo que acontece a culpa é minha. Se cair um pedacinho de papel no chão fui eu que joguei e é tudo sempre um fiasco. A minha vida tava muito boa pra ser verdade.

To com saudade da Jéssica, da Ana, da Natália e da Mariane, saudade do sorriso da Jéssica, das piadas da Mariane, das idiotices da Ana e dos banhos de água gelada da Natália. Como eu queria estar sempre com elas. Se eu pudesse deixar Porto Alegre e ir pra Pelotas só pra ficar mais um tempo ao lado delas eu iria, porque ela sim eu sei que são as ÚNICAS que nunca vão me abandonar. :((