Cansei. Cansei de querer ser boazinha. Cansei de querer ajudar os outros e SEMPRE ser apunhalada pelas costas. Ontem me comprovaram isso. Quanto mais a gente tenta ajudar, mais a gente acaba levando pelas costas. As pessoas hoje em dia só sabem julgar o livro pela capa, não sabem o que realmente acontece e acabam tirando as suas próprias conclusões e isso é o mais irritante. Pessoas que não sabem cuidar de si mesmas e ficam se importando com o que as outras fazem, falam ou pensam, sem ao menos saber o que REALMENTE é, só enchergam o que querem. Decidi ontem que agora vou pro CTG só pra ensaiar. Vou voltar a ser a Andrieli que eu era antes: cega, surda e muda. Vou fechar meus olhos pros outros e vou fazer a minha parte. Não vou mais ajudar ninguém, não vou mais me importar em ajudar os outros a crescer. Se quiserem vencer e ultrapassar seus obstáculos, que ultrapassem SOZINHOS, eu cansei. Ontem meu dia foi bom, até esse ponto do estress. Passei o dia no CTG com pessoas que REALMENTE fazem diferença pra mim: Will, Paçok, Prih, Bruno... e mais algumas. Foi cansativo e não foi produtivo. O medo tá voltando, mais uma vez e eu sei que não vou realizar meu sonho. A Nati falou coisas que machucaram ontem, mas que no fundo são verdade. É triste saber que não vou realizar meu sonho ao lado de pessoas que eu amo, mas é a mais pura verdade.

Hoje vou passar o dia em casa. Talvez eu vá dormir na Pri, mas não sei não, já briguei bem feio com a minha mãe. AF não aguento mais essas historinhas dela, depois de 15 anos quer vir me colocar limites, me poupe.

...

Chorei hoje, de novo, no data show com a nani. Eu não queria chorar por esse motivo mais uma vez, mas hoje foi inevitável. Juntaram todos os meus problemas: as minhas com a minha mãe, a saudade que eu vou sentir, a falta da minha tia, o medo que tá tomando conta de mim, tudo... E foi impossível não conter o choro, mas que bom que eu tinha a nani ali comigo pra me ajudar e chorar junto. O meu dia foi bem normal. Fui pra aula, cheguei em casa, almocei e fui dormir. Acordei eram 18:56, desci e vim pra sala. Minha tia tava aqui, dei umas risadas mas só, até porque hoje eu to totalmente sem forças pra conseguir sorrir. Eu não sei o que tá acontecendo comigo sabe... tem dias que eu acordo SUPER bem, com uma vontade de gritar que eu sou a pessoa mais feliz do mundo inteiro, que eu tenho os melhores amigos, os melhores pais, e outros dias (como hoje) que meu mundo cai, que eu percebo que eu não tenho nada nessa vida a não ser eu mesma. Acho que eu até sei porque isso tudo tá acontecendo comigo, mas eu prefiro eliminar essa hipótese. Por mais que eu tenha várias pessoas ao meu redor, eu me sinto totalmente sozinha, sem ninguém. Hoje o que eu mais queria era poder morar perto das minhas primas e nunca mais largá-las. Acho que se eu pudesse fazer um desejo sem que ele pudesse voltar, seria esse.
Hoje o medo voltou a me atormentar, mas em outro aspecto. Parei pra pensar na minha invernada, e é incrível como eu não consigo confiar no grupo que eu danço. Eu não sei porquê... mas é como o Dani diz: "Nós não podemos carregar o piano sozinhos", e eu sinto que eu sou uma das pessoas lá de dentro que acaba carregando o piano sozinha. Eu queria tanto poder dizer com todo o orgulho do mundo que eu confio em cada um deles e que é com eles que eu vou realizar o meu maior sonho, mas as palavras não saem da minha boca. Amanhã eu vou ter ensaio o dia inteiro, das 14hrs às 19hrs e depois das 22hrs à 00hrs, e por mais que seja cansativo, estressante e tudo mais, eu to muito ansiosa pra ensaiar, porque lá dentro é onde eu acho a minha fortaleza, o meu refúgio. É lá dentro que estão os meus IRMÃOS, a minha SEGUNDA FAMÍLIA e isso sim eu tenho orgulho de dizer. Por mais que a gente brigue, discuta, xingue, grite... qual família que não acontece isso? Amanhã vou dar o meu máximo, porque eu to com muita muita vontade de ensaiar *_* Ah, to com saudade do Fabrício. Droga! Não posso sentir isso. Ou posso? To precisando de respostas pra isso urgente.

"Deixo o sol ficar aqui... meu mundo é melhor com você"

"Por mais que eu tente esquecer memórias veem me enlouquecer"

me deu vontade de postar de novo. o frio ta aumentando a cada segundo e com ele parece que ta vindo o medo em mim ): tem por que todas as coisas ruins desse mundo acontecerem logo comigo? quando eu mais preciso minha mãe não tá do meu lado, não tenho um amor, não tenho alguém que me ame de verdade, não tenho amigos verdadeiros... quer dizer, o que eu tenho? eu li o blog da nani e me coloquei no lugar dela sabe, parece que a gente ta na mesma situação. eu não sei mais o que eu sinto, eu não sei mais o que eu tenho que fazer da minha vida e eu percebi que ta na hora de eu dar um rumo pra ela, mas eu não sei qual caminho escolher. o sonho que eu tive essa manhã ainda não saiu da minha cabeça, quer dizer, nenhum dos dois sonhos. ainda lembro do rosto dele falando comigo, e de como eu acorde chorando. percebi que faltam 12 dias para o dia dos namorados e que eu vou passar mais uma vez sozinha. é tão triste isso sabe? a maioria dos meus amigos está namorando, felizes e contentes sendo amados... e eu que poderia estar assim não estou, que legal :) to com uma vontade louca de ouvir Sem radar - LS Jack e vou ouvir p smp. acho que é isso. vou pensar mais na minha vida e ver o que eu tenho que fazer dela. largar tudo ou preferir sofrer? :S acho que vou ver avatar.

*tentando aliviar, tentando não chorar.
*vou ficando sem ar, esperando você voltar.
*me falta um pedaço teu.
*eu sei que amargo é um mundo sem você.

I'm so much better withou you.

Hoje foi um dia normal como todos os outros tem sido na minha vida. Não fui a aula. Tinha jogos e como eu disse ontem, eu não ia ir pra lá pra ficar passando frio naquele ginásio nojento, com aquela gente gritando e fazendo fiasco. Fui dormir mais de 2hrs da manhã e era óbvio que eu ia estar podre hoje. Acordei ao meio dia e pouquinho com a Dessa me ligando, pra eu colocar uns avisos no orkut do pousada mas como de costume peguei no sono de novo. Acordei eram 16:38. Fiquei um pouco deitada, comi cereal e fui tomar meu banho. O Will me ligou pra eu ir pro CTG hoje ensaiar pra dança de par sábado, mas como eu briguei feio com a minha mãe ontem de noite ela não deixou eu ir. Quem ela pensa que é pra mecher nas minhas coisas? No meu notebook? Tudo bem que ela é minha mãe, mas depois de grande ela vai querer me vigiar? Era só o que me faltava né. Se ela não me colocou limites desde pequena, não vai ser agora que ela vai querer colocar. To bem irritada com isso. Hoje ta muito frio, parece que ta mais frio do que todos os dias desse ano... Eu to congelando aqui na frente do note, meus dedos estão congelados :s Hoje eu to muito fria. Não to feliz, não to triste, to fria. E não sei porquê. Parece que tá faltando alguma coisa na minha vida e eu não sei o que. Tive uns sonhos bem estranhos com o Bill e acordei com o coração doendo. Sonhei que ele tinha vindo pedir pra voltar comigo e essas coisas... Sonho mesmo ;p Lembro que eu chorei demais nesse sonho, que as minhas primas estavam nele e estavam me apoiando pra voltar. Quando eu acordei fiquei impressionada com o que aconteceu no sonho. Lembro que eu não quis voltar, que eu falei coisas que eu nunca imaginei que ia falar pra ele. Fiquei feliz com o que aconteceu... Peguei no sono, de novo. Sonhei que eu tinha caído de um penhasco e tinha morrido, e que NENHUM dos meus amigos choraram por mim, e sim fizeram a festa. Será que vai ser assim mesmo? Será que mais ninguém se importa comigo nessa vida? Realmente não sei, só sei que eu queria poder morrer e ver tudo o que vai acontecer depois de tal, e poder voltar, acho que só assim eu veria quem são as pessoas que realmente se importam comigo. Minha mãe chegou aqui agora gritando, dizendo que minha vó quase teve um infarto e não sei o que, me chingando ainda, como se a culpa fosse minha. Eu não aguento mais essa vida de merda, eu quero sair dessa casa, eu quero sumir. Eu sou sempre a errada, sou sempre a ruim de tudo. Tudo que acontece a culpa é minha. Se cair um pedacinho de papel no chão fui eu que joguei e é tudo sempre um fiasco. A minha vida tava muito boa pra ser verdade.

To com saudade da Jéssica, da Ana, da Natália e da Mariane, saudade do sorriso da Jéssica, das piadas da Mariane, das idiotices da Ana e dos banhos de água gelada da Natália. Como eu queria estar sempre com elas. Se eu pudesse deixar Porto Alegre e ir pra Pelotas só pra ficar mais um tempo ao lado delas eu iria, porque ela sim eu sei que são as ÚNICAS que nunca vão me abandonar. :((

fiquei mal, mas passou.

oi.. bom, não postei no fim de semana porque eu saí demais e fiquei sem tempo, sei la, vou resumir tudo agora e depois falo de hoje. sábado, acordei eram 13:30 porque eu fiquei até 1h e pouco da manhã vendo filmezinho e chorando ): odeio quando eu choro antes de dormir sabe, meus olhos ficam inchados e minha cabeça dói no outro dia. acordei e fui tomar meu banho, porque eu ia ter um dia BEM cheio. as 16hrs era o chá de fralda da Glaciele.. é incrível como eu já gosto da pequena Yasmim meu Deus ><> minha vó resolveu não acreditar e resolveu ir por outro lugar pra chegar na creche onde ia ser o chá. nos perdemos em plena vilaaaa, e eu doida de medo de ser assaltada. fiquei tão braba que vocês não tem noção. ela fez a gente fazer um caminho muito mais longo, e uma caminhada que deveria levar 10min se tornou 50, enfim, já começou bem meu findi. chegamos lá e não tinha ninguém ainda. fui sair da cozinha da creche e me machuquei, ralei meu braço e minha cintura af. começou o chá e a pami tava atrasada, sendo que nós tinhamos que sair do chá as 17hrs10min porque íamos sair. ficamos acho que uns 20min e fomos pra parada. chegamos na parada eram 17hrs20min e o ônibus só veio 17:45!!! me irritei mais ainda. sem contar que nós não sabíamos nem qual ônibus pegar pra ir pro bc e quando descobrimos, não sabíamos onde tinhamos que descer pra pegar o t1. tivemos que atravessar a christiano fischer as 18:30 da noite mas detalhe, sozinhas. mas tudo bem. atravessamos, e quando a gente tava chegando na parada o t1 passou, aaaaaf ODUSOIDSU mas tá. subimos no ônibus e o Fabricio me ligou pra saber onde a gente tava. chegamos no BC, e eu mandei uma msg pra ele dizendo que a gente tava na praça de alimentação. depois de 10min ele me liga dizendo que tava na praça e não me achava (SIM NÉ, ELE TAVA NO IGUATEMI!!!!) ta, me irritei mais ainda. cheguei lá e tavam ele, a Thamy, o Laerte, o Max e o Bill. admito que me veio uma pontinha de ciúme de ver o Fabricio perto da Thamy, por causa do que aconteceu comigo e com ela, a história do Léo e tal que eu não preciso citar aqui, e sei la, medo do que possa acontecer, mas eu confio na Thamy, de verdade. mas então, ficamos lá e a minha marida foi me ver *-* nossa, eu tava com uma puta saudade daquela idiota ): nem fazia tanto tempo assim que a gente não se via mas é tão bom receber um abraço dela, ainda mais porque eu sei que é BEM sincero. mas ta, saímos de lá acho que eram umas 20hrs10min, porque ficamos enrolando os guris pra não ir embora rs :) ta, eu e a Pami fomos pra parada e pegamos o t1 LOTADO, sendo que as 21hrs a gente tinha que estar na casa da Mari pra ir no niver do Reis. então, descemos e tivemos que atravessar a christiano de novo e vieram uns maloqueiros atrás de nós e começamos a correr loucamente ): ODSUODSI chegamos na parada e fomos contar as moedinhas pra pegar uma lotação e chegar mais rápido. começou a chover ¬¬ chegamos na Mari e ela e o Rennan já tavam brigando, me deixando mais irritada ainda. ta, tivemos que ir pra casa do Léo de ônibus e com chuva. chegamos lá e comemos, conversamos e escutamos pagode :) mais tarde os amigos do Rennan chegaram e nos arrastaram pra uma noite dizendo que tava melhor. mentira, tava uma merda ¬¬ fiquei mais irritada, e nisso minha irritação já tava em 70%. voltamos, ficamos até as 4hrs na casa do Léo e o Alisson nos trouxe em casa. no domingo acordei as 10:34 porque o Will tinha me ligado pra ir pro CTG, senão aposto que eu não ia acordar ): fui pro CTG, fiquei até umas 17hrs lá e depois fomos pra casa da Paçok eu, Will e a Prih olhar filme de terror ainda pra ajudar. tomamos café, conversamos, rimos, gritamos... eu me sinto tão bem com eles *-* na verdade, eu me sinto bem com todos os meus pousadeiros né, o João, o Bruno meu peão, a Brendinha que ta sendo uma fofa pra mim, a Vanessa, o Lipe, a Karen, a Bruna, ai todos *-* mas voltando.. eram umas 20hrs30min e nós decidimos ir pro CTG porque tinhamos ensaio as 21hrs. começou a chover, e uma chuve muito forte. nos molhamos demais ¬¬ sendo que na casa da Paçok tem uma baita lomba e tivemos que subir correndo, mas ta. quando a gente tava quase chegando na parada tava vindo o pinheiro e tivemos que correr mais um pouco ODSUOIDS chegamos no ensaio e o Dani ainda se atrasou um pouquinho pra começar, fiquei braba DHSUIDHSU eu e o Will vamos dançar "dança de par" no rodeio do Chilena sábado, e eu to muito empolgada, quero muito ganhar, mesmo eu querendo dançar tirana do lenço e tendo que dançar tatu de volta no meio, mas tudo bem, eu sei que a gente é foda e vamosss ganhar, ainda mais nós dançando juntos *-* cheguei em casa acho que eram mais de 23:30 e fui logo dormir, comi e fui dormir. hoje acordei eram 6:50 atrasadinha.. me arrumei correndo! fui pro colégio, conversei bastante com a Gabs, passei mais tempo com a Nani e ressaltando, adoro quando ela fica perto de mim ><> tive aula com o amor da minha vidaa, o sor Gonçalvez e ai, ele me deixa tão pra cima *-* conversei com a Beth também, eu e a Nani sobre o conselho de classe que teve quarta feira e descobri que não falaram nada ruim de mim, ai eu fico muito feliz com isso *-* agora eu to aqui e ja chorei, vendo até umas fotos do meu avó que morreu antes de eu nascer, pra ver como eu to. eu to com um aperto no coração hoje, o medo vem aumentando conforme os minutos passam.. sem contar que hoje lembrei do dia 29/08/10, e até escrevi casa do sol no meu trabalho de história. achei que isso já tinha passado na minha vida, mas quando eu lembro do que vai acontecer daqui a dois meses me dói tudo, minhas pernas ficam bambas e meu coração dói, se despedaça. eu não quero ficar mal, eu não posso ficar mal. a minha vida ta estranha sabe.. eu não sei o que eu sinto, o que eu quero.. na verdade eu sei, mas não quero, NÃO POSSO admitir tudo isso, por enquanto, por mais que eu esteja demonstrando tudo.. ): acho que ta na hora do destino me mostrar o que eu tenho que fazer, né? quero que me digam o que querem da vida, porque eu não quero sofrer e eu não posso estar gostando dele, N.Ã.O P.O.S.SO! aliás, to com saudade dele falando nisso, que drooooga brother! to pensando seriamente se eu vou ir a aula amanhã ou não, porque tem jogo a manhã inteira e eu não quero ir pra lá e ficar sem fazer absolutamente nada, a não ser sentir frio. provavelmente eu não vá, mas não sei. agora meus dedos então doendo de tanto escrever ): DSKOPDS ahh, o lu ta namorando e eu fico por ele, por mais que ele esteja mega diferente comigo eu gosto dele e fico super feliz. acho que eu vou ficar mais um pouquinho aqui, depois tomar meu banho e deitar, pretendo ver um filmezinho e chorar pra sempre, porque eu to precisando demais. ah, outra coisa.. Nani, qualquer coisa sabe que eu to aqui né? te amo.

to sentindo falta da thatiane, de saber que eu tenho ela "perto" de mim. que droga.

tem marcas nessa vida que o tempo não vai apagar. ♪

"I wish that you are here with me, but we're stuck where we are. It's so hard, you're so far.. This long distance is killing me"

Hoje eu adorei tanto a minha aula.. Não sei porque, mas eu gosto quando a Nathi falta, acho que é porque assim eu consigo ter a Nani mais pertinho de mim, conversando comigo, rindo, e quando ela ta lá sei la, me sinto solitária, e por isso gostei tanto de hoje. À tarde, eu tava prontinha pra ir pro pdb mas ai, não me deu vontade de ir, não ia ter o que fazer lá então, quando eu tava indo pra parada resolvi ir pra casa da Pami e passar a tarde lá >< Conversamos, rimos deeeemais das fotos de modelo da amiguxa dela LDPS´LDSP´LPS´D Tiramos 393209 fotos e ai, eu gosto tanto de passar um tempo com a Pami sei la, ela me alegra demais. Sem contar o Pietro lindo me namorando hoje... E não posso esquecer do negrinho super bom que eu fiz e que eu troxa deixei quase todo lá na casa dela :/ Saí de lá e resolvi ir na casa da minha tia fazer uma visitinha e acabei comendo um cachorrinho quente lá também hehe. Cheguei em casa eram 9hrs e eu to caindo de sono aqui, mas não quero dormir. Ah, não posso esquecer do depoimento que o amor da minha vida me mandou, sor Rafael Gonçalvez *-* É incrível como eu gosto tanto tanto daquele homem, mesmo eu indo super mal na matéria dele e quase sempre pegando rp.. Que por incrível que pareça não peguei esse tri (milagre). Com certeza é o melhor professor do murialdo pra mim, e muito mais do que um amigo!

To com saudade dele. Não sei porque eu to sentindo isso mas to com saudade. Vi ele faz dois dias e ai, que saudade. Não posso estar "gostando" dele, não posso mesmo ): Eu to com medo de tudo! De acabar me apegando demais, e me machucar denovo, quer dizer, mais uma vez. Preciso de alguma certeza na minha vida. Preciso que o destino me mostre o que fazer e o caminho a seguir. Vou manter minha cabeça erguida, tomar minhas decisões e azar do resto, depois só me resta arcar com as consequências. É isso aí.

Pior dia da minha vida. Minha aula tava legalzinha até, quer dizer, até roubarem meu celular. MEU, COMO PODEM ROUBAR UM CELULAR EM UMA SALA DE AULA E NINGUÉM SABER ONDE ESTÁ? CARA, EU TO MUITO IRRITADA COM ISSO, MEU CELULAR ERA TUDO NA MINHA VIDA E AGORA EU NÃO TENHO MAIS, PQP!!!!!!!!!!! :@@@@@@@@ E o que mais me irrita é que eu pago mais de R$ 350,00 naquele colégio e eles não fazem absolutamente NADA. Tudo bem que eles não podem revistar as mochilas e tal mas ba, eles poderiam ter chamado a brigada escolar pra dar um jeito. QUE MERDA, EU TO MUITO BRABA AFFFFFFFFF!!!! :@@@@@ Mas deixa, eu vou conseguir descobrir quem foi, preciso.

Aniver do Adirzinho hoje *-* sei la, tudo de bom pra ele! "Fizemos" uma festinha surpresa na house dele e ai, ele tava todo alegrinho.. adoro ver o Adir feliz sabe. Vi a Laura e eu tava com tanta saudade dela, tanta, e não sei porque ): Tive que subir toda a lomba aqui da rua e ba, me cansei. Continuo com dor nos meus dois braços, e agora com dor na minha perna assim, não consigo caminhar direito.. vou morrer será? Seria muito bom.

Pamizinha, tô contigo!