Não quero postar, não por enquanto.

(sáb, dom e seg) Sábado nós pousadeiros tivemos uma apresentação no Julinho de tarde... dançamos e como sempre metade do grupo não foi. Fiquei muito irritada porque eu cansei de ver SEMPRE as mesmas pessoas nas apresentações, as mesmas caras SEMPRE.. chega uma hora que isso irrita! Mas enfim... Depois eu e a Pami fomos lá pra festa junina do murialdo.. cheguei e já tava todo mundo indo embora, mas ok. Depois eu e a Natasha viemos aqui pra casa porque a gente tinha os 15 anos da Marjorie. Nos arrumamos, pegamos um táxi e fomos pra casa do Rafael pra ir com ele e com o Marcelo. Cheguei lá e tava a Nani, o Lu e o querido do Jr. Deu um tempo e chegou o Bill e o Andrei. Ficamos lá conversando.. Não tava dos piores os 15, tirando a dor de cabeça infernal que eu tava que depois até passou ;x :$ OUEIEUIE enfim.. fomos pra casa da Nani, eu e o Lu, mais ou menos umas 4h45, e fomos dormir só as 7h ): Acordei 10hrs, peguei um táxi e vim pra casa. Cheguei, tomei meu banho, me arrumei e fui pro CTG porque era aniversário do galpão. Trabalhei a tarde inteira, mesmo que eu não estivesse na escala. Mas tá, tudo pelo meu grupo né! Vi o PG de novo, a Ritinha e o Roger apareceram lá no galpão com ele... tá cada dia mais lindo *-* Depois fomos eu, a Lari, a Cintia, a Prih e o Will lá pra frente do zanella ficar conversando.. Depois chegou o Mauri e a Bibiana, e foram pra lá com a gente. Comemos sorvete, rimos bastaaaaaante, fofocamos *-* Ai que saudade que eu tava dos meus pousadeiros unidos. Depois, GANHEI O MEU MAIOR PRESENTE DE NOVO.. conversei com o Dani e consegui o que eu queria! To super feliz de saber do meu potencial na dança de novo.. Tivemos ensaio, e saí de lá depois da 00:00, porque tivemos reunião e depois "lavação de roupa". Fiquei aliviada com as coisas que foram faladas e que vão ser feitas. Hoje, acordei 6:50 MORTA DE SONO. Fui pro colégio, tive aula com o amor da minha vida e tirei 5 na prova dele valendo 7. Fiquei feliz, história não é mais o meu problema. Depois ganhei outro presentinho na troca do 5º pro 6º período.. mas deixa assim hihi :$ Vim pra casa, almocei e fui dormir. Acordei lá pelas 19hrs, vim pro pc, jantei e continuo aqui. É isso.

Minha vida tá voltando ao normal. Eu to com uma felicidade IMENSA dentro de mim. Parece que as coisas estão se ajeitando, voltando tudo ao seu devido lugar. Não vou me iludir com os acontecimentos recentes e já fiz essa promessa pra mim mesma. Vou deixar as coisas acontecerem e só o tempo vai me dar todas as respostas necessárias, e espero que sejam as que eu quero.
TO MUITO FELIZ!!! MEU HARRY POTTER VAI SER EM 3D MEU DEUS!!!!! AI *-* QUE COISA LINDA, IMAGINA? VOU CONTAR OS DIAS, ADMITO ):

Everyday is gonna be alright!

Não fui a aula, acordei meio dia, almocei, vi o jogo, e fui dormir. Acordei as 15hrs, tomei meu remédio e dormi. Acordei 16hrs e alguma coisa, fui buscar a Pami e peguei uma chuva do kct. Estamos aqui sem fazer nada e vamos comer founde *-* amanhã o dia vai ser cheio então, nada de pc.. ou não. rs bj

Normal hoje. Colégio, uma conversa tensa no recreio que não me levou a lugar ne-nhum, serviço da mãe, dentista, centro comprar minha calça LINDA, casa, dormir. Acordei, fui pro banho, experimentei a roupa e vim pro note só pra atualizar isso aqui mesmo, pra dizer que eu escrevi algo, porque eu não to nem um pouco afim. É isso.

MEU DEUS QUE FRIO, PUTA QUE PARIU! Eu odeio acordar cedo quando tá frio, ai ): E dormir também, porque meu ar condicionado tá de brinks comigo e não quer aquecer, mas ok. Hoje acordei e por milagre liguei a tv na globo e vi que estava 3ºC, me entupi de roupas que depois até calor eu passei HDSIUHSDI fui pra aula.. fiquei lá no bar e subi. tive inglês no primeiro, prova de matemática no segundo e não tava tão difícil.. depois física. depois recreio, passei com a nani, thamy e a gurizada! depois geografia e por último, química. fiquei de tarde no colégio com o pessoal, com a natasha, o lucas, o lucius e os guris que iam fazer ed. fisica. vim pra casa e minha vó não tava. fiquei braba. acabei dormindo no sofá com a minha cadela mas o frio me fez ir pro quarto. acordei 20hrs e alguma coisa e vim pro msn. não tem muito o que falar hoje ): só que tá frio e eu vou pegar uma puta gripe.

"Here I am
With all my heart
I hope you understand
I know I let you down
But I?m never gonna make that mistake again
You brought me closer
To who I really am
Come take my hand
I want the world to see
What you mean to me"

Tava muito bom pra ser verdade.

Ontem, no fim da minha noite, recebi umas notícias nada legais. Já disse pra eu mesma que eu não vou me abalar com isso, e nada vai estragar a minha "felicidade", mas como tudo acontece comigo, foi inevitável. Acordei hoje com muito frio, tremendo. Fui pra aula, tive primeiro período de física, depois sociologia, depois espanhol. Fui pro recreio e percebi que eu tava muito quieta, estranha, sem conseguir olhar pra Nani, e isso me deixou triste demais. Conversei com a Thamy e por mais que ela não tenha me falado nada, me fez bem, eu to me grudando demais a ela... Depois tive aula com o amor da minha vida e comecei a me sentir mal.. mas mal mesmo. Acho que quando acontecem coisas comigo tipo essa sensação que eu tava com a Nani, acaba afetando o meu psicológico :{ Fui pro Alecson e eu tava com 38º de febre :{ não pude ir pra casa, porque eu tinha prova no sexto período. Voltei pra sala, fiquei tremendo de frio e suando demais.. depois tive aula de biologia e pela primeira vez no ano entendi a matéria.. fiquei feliz! Depois fiz a prova de história e não tava difícil.. mas acho que eu não fui muito bem. Eu teria ed. física de tarde, mas fui pra casa por causa da minha febre. Cheguei em casa, almocei e fui dormir. Acordei 19hrs e alguma coisa. A febre baixou um pouco, mas acho que ainda não passou totalmente.

Tá frio demais, e parece que esse inverno vai ser pior do que todos que eu já tive. Sem ninguém pra conversar, sem ninguém pra amar, sem ninguém pra me abraçar quando eu mais precisar... absolutamente sem nada. Hoje percebi que eu não tenho mais sentimento nenhum. Nem raiva, nem dor, nem amor, nem felicidade, nem nada. Os meus dias estão ficando monótonos... A cada dia que passa eu perco mais a razão de tudo, e nesse fim de semana, aconteceram coisas que me fizeram perder mais o chão ainda. Será que as pessoas que nós achamos que podemos confiar, REALMENTE podemos? Será que quando tu menos esperar, ela não vai te apunhalar pelas costas, por mais que não tenha a intenção disso? E o pior, é perceber que essa pessoa não tá nem aí pra o que tu vai sentir/tá sentindo. Ela simplesmente dá risada de tudo. Que amizade é essa meu Deus? E ainda existem as pessoas que te fazem criar falsas esperanças em cima de uma coisa que NUNCA vai ser possível, e essa pessoa não percebe o quanto isso machuca. É. Pessoas que não sabem o que é AMAR DE VERDADE, SE DOAR TOTALMENTE PRA ALGUÉM, realmente não merecem que sintam isso por elas. Eu não devia tá falando tudo isso por aqui, mas eu precisava desabafar com "alguém", e hoje em dia, NADA eu tenho. Não tenho amigos de verdade, não tenho alguém pra amar, não tenho alguém que me ame do jeito que eu quero, nada. E é tão ruim saber disso. Mas é como eu sempre digo: "A minha hora de ser feliz vai ter que chegar, algum dia..." "Tudo tem o seu tempo!" "Nada acontece por acaso" e eu espero que não demore pra que tudo isso aconteça, porque do jeito eu tá eu não consigo mais. Acho que eu não consigo mais me decepcionar tanto.

Quando a pessoa que você ama mais do que tudo, te faz sofrer mais uma vez, o que você faz? Tenta esquecer? Continua sofrendo? Ou dá um fim de uma vez por todas, em TUDO? (...)

Por que existem tantas pessoas orgulhosas? Por que pessoas que se amam, não ficam juntas para sempre? Por que nada é como tem que ser?

sábado, acordei mais ou menos ao meio dia e fui ver Alice in Wonderland com a Ana. adorei *-* depois almocei, tomei banho e nós fomos pro salão com a Jéssica e a Nath. saímos de lá deviam ser 18hrs e alguma coisa. chegamos em casa, esperamos um pouco e fomos nos arrumar. chegamos no aniversário umas 20hrs50min. sentamos em uma mesa eu, a Ana, a Mariane e o Testa e ficamos conversando. depois do parabéns e dos anéis foram as homenagens e a nossa foi a primeira :{ nunca vi dar tanta confusão... nem chorar eu consegui de tanto problema que deu, mas tudo bem! depois teve as outras homenagens e depois a festa. dancei o tempo inteiro com a Ana, até a hora que eu sentei num canto e comecei a chorar ¬¬ dai, minha prima veio falar comigo, pra saber o que tava acontecendo e eu disse: se eu não tivesse feito tanta merda, ele poderia tá aqui comigo agora, do meu lado, como ainda deveria ser :{ que droga viu, chorar em 15 anos e por causa disso é foda! mas tudo bem. saímos de lá mais ou menos 3hrs com a preta, a mariane e o testa. cheguei em casa, conversei um pouco com a família e fui deitar. acordei hoje 11:48 pra vir pra casa. cheguei agora a pouco, arrumei minhas coisas e to falando com a nani e comendo pipoca. depois eu tenho ensaio... acho que é isso, não to afim de escrever textos e textos hoje.

Por mais que eu tente esquecer, memórias veem me enlouquecer.

deixa que o tempo vai cicatrizar. ♪

hoje mais um dia normal. acordei, fui pro colégio, fiz prova de biologia e fiquei com a maior vontade do mundo de voltar pra casa. terminei a prova e fui pedir pro alecson, mas ele não deixou :{ tomei cházinho, queimei minha língua que por sinal tá doendo até agora... depois voltei pra aula morrendo de sono, tive português no terceiro e recebi bilhete porque não fiz minha dissertação.. azar, valia 0,5 mesmo. fui pro recreio, passei com a thamy, a nani, a fran, o thi... e tava bom até, dei boas risadinhas. depois tive mais um de português e depois química. só conversamos! copiei os exercícios de química mas fiquei conversando com a nani e o lucas... adoro eles :{ peguei o ônibus com a pami e fomos fofocando até em casa, contando as novidades. cheguei em casa, almocei e lembrei que as 16hrs eu tinha dentista. liguei pra minha mãe pedindo pra desmarcar porque eu tinha que arrumar minhas coisas pra viajar e estudar pra prova de história segunda, mas mentira, eu dormi a tarde inteira. minha mãe chegou em casa 16 e alguma coisinha... me acordou aos berros :{ fiquei enrolando na cama e logo meu pai chegou já colocando as coisas pro carro. arrumei minha mala correndo, tomei um banho e fomos viajar. chegamos aqui mais ou menos 21hrs, um pouquinho menos até. não dormi na viagem, não sei porquê :{ hdsuihi mas tá... agora to aqui com a aninha e a mariane, já demos boas risadas mas eu tinha que vir postar né! to com saudade do Fabricio, já faz mais de uma semana que eu não vejo ele e por mais que esteja acontecendo muitas coisas na minha vida eu não consigo não sentir falta dele :{ amanhã é os 15 anos da minha pequenininha *-* to muito empolgada, porque tá frio e meu peep toe é lindo hehe. é isso, vamos esperar a preta e a tia gisa, comerrrr comidinha do tio marlon e feijãozinho da mamãe e depois, provalvelmente dormir, claro, depois de fofocar bastante.

Hoje eu não to nem um pouco afim de postar nessa merda de blog, mas como já virou rotina na minha vida eu vou ter que pelo menos falar o que tá acontecendo comigo esses dias e o que eu fiz hoje. Acordei eram 6:10 MORRENDO de sede e achei que era mais cedo, fiquei muito braba porque dali a 20min eu teria que acordar, mas tudo bem, acordei eram 6:56. Cheguei no colégio MUITO irritada e não sei até agora porque, tem dias que eu acordo assim, querendo dar um soco em todo mundo. Não cumprimentei o Lucas direito e 'briguei' com o Lucius. Fui pro bar com a Gab estudar porque eu teria prova de matemática no segundo período. O primeiro foi com a Beth e eu fiquei MUITO irritada porque eu fiz uma pergunta pra ela, e ela me veio com 17981279 pedras na mão af. Depois fomos pro ginásio receber as premiações da semana murialdina, e nossa turma ganhou o troféu... os guris em primeiro no futsal e handball, e as gurias não sei. Passei o tempo inteiro com a Natasha contando as novidades e depois subi pra sala contando pra Thamy o ocorrido de ontem. Depois a sora cancelou a prova e ficamos conversando no período de matemática. Depois, tivemos geografia e ficamos a maior parte do tempo conversando também. Fui pro recreio, passei com a Thamy, a Nath e a Nani, e dei um abração no Lu :{ Não gosto de brigar com ele ou discutir sei la, mas tem dias que eu me irrito facilmente demais. Recebi umas notícias da Thamy e da Nani que me deixaram alegrinha momentaneamente... Depois tive aula de religião e fizemos relaxamento. Adoro relaxamento! Dormi demais, cheguei a sonhar :{ Depois tivemos física e acho que só eu daquela sala fiz os exercícios, que merda. De tarde tive aula de artes... passei o tempo inteiro com o Lu, me diverti tanto hoje. Mais ou menos 15hrs fui pro serviço da minha mãe.. fui no banco, depois cortei meu cabelo, fiz minhas unhas e minha sobrancelha. Depois, tentei fazer minha redação do crack lá no serviço dela mas não consegui, não sei argumentar :{ Viemos pra casa, vim escutando música no ônibus e chorei pensando nele, mais uma vez. Fazia tempo que eu não chorava por causa dele... Cheguei em casa e fui tomar meu banho pra me aquecer *-* Depois vim direto pro note e não sei porque mas me irrite profundamente com a minha mãe, ela só me falou uma coisinha e eu já fiz uma tempestade num copo d'água... af viu. Depois fui pro msn conversar com a Thamy porque eu tava precisando colocar tudo que eu to sentindo pra fora e ela é a melhor pessoa. Me irritei com a Nani que não tem nada a ver com a história.. af odeio isso em mim. Depois pra ajudar, meu pai veio fazendo fiasco querendo o 3g, não sei porque cargas d'água a internet não tá funcionando aqui, mais um problema. Tenho prova de biologia amanhã e a minha redação do crack pra fazer mas eu to me fudendo pra isso, eu to totalmente sem saco pra fazer e estudar e não vou, que se foda meus estudos, vou morrer e de nada vai me adiantar isso depois!! É, realmente eu to irritada hoje e meu dia foi horrível. Daqui a pouco vou comer e ir pro meu ensaio, pode quer que pelo menos lá eu fique feliz, se eu não arranjar mais problemas. Aliás... até sei a causa de todos os meus problemas, na verdade não sei se é causa, mas que ajuda 88% ajuda. Por que ele tinha que vir falar comigo? Tava tudo TÃO bem, eu tava tão alegre, quietinha na minha, esquecendo de tudo, tirando ele da minha vida, e ainda vem puxar assuntinho. Olha, realmente mulher é bicho triste, se ilude com qualquer merdinha que esse homens pnc falam. Esse ano to pagando todos os meus pecados, os já cometidos e os não cometidos também. Agora eu achei que a minha vida ia melhorar, ia mudar de rumo, fiquei sabendo mais essas notícias hoje, dos dois ainda. Af viu!! Não fui feito pro amor mesmo, nasci pra sofrer e morrer sozinha. Eu só queria uma resposta, o PORQUÊ de tudo isso. É pedir demais?

o que a brisa leva volta com o vento.

tivemos mais uma conversa hoje e dessa vez, POR INCRÍVEL QUE PAREÇA, não discutimos, apenas lembramos de momentos que a gente sente falta. mas me diz, por que coração de mulher tem que ser desse jeito? por que coração de mulher tem que se partir ao meio por qualquer palavrinha? eu tenho medo de tudo que ele me disse hoje, de ser só mais um 'ah, a hora que eu quiser ela vem correndo', ou será que tudo foi sincero? realmente não sei, mas prefiro acreditar que tudo foi sincero. hoje faltam exatamente 73 dias pra ele ir, e é como eu mesma disse pra ele, não vou conseguir deixar ele ir sem pelo menos dar um abraço, porque apesar de tudo o que nós dois passamos foi lindo e eu pelo menos nunca vou esquecer. a minha vida tá muito boazinha sabe, tá tranquila. admito que eu sinto falta da thatiane e da andressa, mas agora eu vejo o quanto a nossa 'amizade' era importante pra elas, e por isso eu nem estou dando muito bola, porque hoje em dia eu to cercada de pessoas que me querem bem, e que gostam de verdade de mim, e acho que essa é a melhor sensação do mundo, de que a gente tem as pessoas certas no seu devido lugar! amanhã meu dia vai estar lotadinho... vou ter aula das 7:40 as 15hrs, depois vou pro salão cortar meu cabelo, fazer minha sobrancelha e minhas unhas, e depois vou vir pra casa dormir porque tenho ensaio de noite e vou ver os meus pousadeiros que eu já estou morrendo de saudade. sexta meu dia vai ser cheio também... aula de manhã, dentista a tarde e viajar a noite. to contando as horas pro aniver da alemoa, ai... a minha pequena vai estar lin-da. me orgulho demais dela! já to com saudade da ana também, dela me batendo do nada, da gente brincando com a arminha do jr HDIUSHIUAS e saudade da minha terrinha :{ sábado meu dia vai ser cheio também, porque vou pro salão com a tia ju e a ana de tarde, e de noite tem o aniver. domingo eu não sei ainda, mas provavelmente vamos sair de lá depois do almoço. meu pai queria sair segunda de manhã, mas eu tenho prova de história e ensaio no domingo, então não posso faltar. não vamos no aniver do gutinho mais um ano :{ que droga, adoro aquele pequeno. acho que é isso, provavelmente nesses 4 dias que estão por vir eu não vou ter tempo nenhum pra postar, mas tentarei dar um jeitinho, porque se eu deixar pra postar tudo segunda não vou lembrar nem da metade e aí já viu, perde a graça HDUISHIU. admito que estou ansiosa pra que chegue amanhã, quero ver se vão fazer mesmo o que me disseram, porque sinceramente tá difícil de acreditar viu!

sei que é difícil ter que admitir que errei, eu só sei que eu faria tudo outra vez. ♪

não quero comentar sobre como foi meu dia hoje, mas sim de como eu me senti em um exato momento. nunca senti meu coração tão apertado quanto hoje. fui passar o recreio com a nani e a thamy como de costume, e a thamy me falou umas coisas sobre alguém que me deixaram triste, depois vi ele sozinho sentado em uma mesa ali no bar e isso me matou por dentro :{ me veio uma vontade de poder abraçar, dar carinho, beijinhos, de ficar pertinho como a gnt ficava antes... ai que droga isso. quando eu acho que a minha vida tá se ajeitando acontece uma coisa dessas que me deixa na bad, até comentei com a nani depois que eu tinha ficado meio sei la, com o coração apertado por causa da cena que eu vi, mas tudo bem, isso passa, mas eu precisava desabafar isso em algum lugar e o blog é o melhor rs. eu ia sair com o fabricio mas minha mãe deu alok e disse que eu tinha que ficar em casa, porque tá chovendo e eu ia ficar dodói :{ que amorr ela, mas tá. vou ter que dar meu jeito pra ir no pdb sexta antes de viajar, já to vendo o escândalo que a minha mãe vai fazer mas eu vou ter que ir, não sei pra quê né! u_u agora vou fazer meu trabalho de religião que está pendente e é pra amanhã, mas tudo bem porque religião is easy :B e acho que depois vou tirar uma sonequinha, meus olhos estão se fechando :{ que droga isso, me acostumei a dormir todas as tardes e agora eu fico assim, cansadinha :{ mas né. acho que é isso, mais tarde, SE EU ESTIVER DISPOSTA, eu posto de novo. aah, to com saudades do meu querido best lucas :{ quero conversar com ele!

"Eu fui mudando... e da maneira mas difícil. Aprendendo que o meu nariz não cresce quando minto e que nem todos os sonhos se tornam realidade; Que são poucas as pessoas que posso contar; Que as vezes eu tenho que engolir meu próprio choro; Que os meus verdadeiros super-heróis são os meus pais; Que nem toda história tem um final feliz; Que aprender a andar de bicicletá não é o maior desafio; Que pra eu ser feliz não é preciso ter alguém ao meu lado 24 horas. Aprendi que com o tempo curamos a dor, e que por isso devo dar tempo ao tempo. Aprendi que decepção faz parte da vida, que decepção não mata mas ensina a viver. Aprendi que o enquanto juntamos os mundo não pára para esperar ninguémpedaços do coração que foi partido. Aprendi que para que as coisas mudem, é preciso mudarmos primeiro. Aprendi que os desafios existem para serem resolvidos e que para cada problema existem várias soluções"

Mais um dia normal. Acordei eram 6:52 atrasadinha, mas como a Gabs não ia ir hoje, não tive tanta pressa. Me arrumei e me fui pro colégio. Cheguei cedo demais, era 7:23 eu ja tava lá que horror ): Fui pra aula. Tive inglês no primeiro, matemática depois com a Anelise e sua voz irritante, depois física com o sor querido. Passei o recreio com a Nani, a Nath e um pouquinho com o Lu, e senti falta da Thamy hoje, eu não sei porque, mas eu to tão mais apegada a Thamy... estranho. Depois tive geografia e o último de química. Depois fui pro serviço da minha mãe e nós fomos pro pdb. Comprei presente da Jé e um quadro LINDO pra mim do twilight! Depois fui comprar o meu sapato perfeito, lindo demais, comemos e vim pra casa pra "ver" o jogo. Vim dormir no ônibus ): Cheguei em casa e o jogo já tava começando.. deitei pra ver. Me irritei porque eles não tavam jogando nada no primeiro tempo, dai virei pro canto e dormi pra sempre. Depois acordei com a minha mãe gritando GOOOOOOOOL, me irritei e fui pro meu quarto terminar de dormir. Acordei eram mais ou menos 20hrs eu acho, com o Will me ligando, falando que tinha visto depoimentos que eu mandei pelo orkut da mãe pra mim, mas tá, não dei muita bola, a minha consciência tá limpa :) Fui experimentar a roupa do niver da Jé pra ver como ficava com o sapato e me amei DHISUHDI mas isso não importa. Fiquei um pouquinho falando com a mãe e vim pro note, falar com a gurizada. Depois comi, tomei banho e voltei pra cá e, cá estou HDISUIU tenho que colocar meu quadro na parede ainda mas a preguiça me consome ): sem contar que quero pintar minhas unhas, mas ta foda :x

Hoje tomei uma decisão: Vou resolver minha vida de uma vez por todas. Se eu tiver que deixar alguém vou deixar, vou fazer o que eu to precisando nesse momento e azar do resto. Eu quero ser feliz e pronto, doa a quem doer! ;)

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vou resumir meu fim de noite e minha segunda. 8 horas eu alguma coisinha eu saí de casa ontem e fui pro ensaio. cheguei lá, conversei com o meu peão amado, com o will, paçok, vi o roger que eu tava morrendo de saudade, e conversei com outras pessoas. ensaiamos, e ontem eu me senti tão bem dançando rancheira de carreirinha, não sei como isso, porque eu odeio aquela dança, mas tudo bem ): ontem, acho que eu e o Bruno estávamos inspirados, nunca vi aquele gurizinho cansar tanto e interpretar tanto, por isso que me orgulho dele! na questão do ranking eu nem me importo mais, vou fazer o que eu faço de MELHOR e foda-se ranking, eu sei o meu potencial e sei que danço melhor do que MUITAS estrelinhas ali dentro (e não é modéstia) bom, mas isso não vem ao caso agora. ganhei uns presentes TENSOS ontem, mas não vem ao caso o que são hehe ;x fui dormir mais de 1h eu acho, se bem que eu cheguei em casa meia noite passadinho já. acordei hoje eram 6:50, e admito que demorei horrores pra sair da cama. me arrumei e fui-me para o colégio. cheguei lá, conversei com a gurizada e fui-me pra aula. continuo decepcionada com o meu lugar, estou TOTALMENTE isolada de todos, que ódio ): mas que bom que hoje o João passou um tempo comigo e não me deixou sozinha *-* tive aula com o amor da minha vida, conversei bastante com ele sobre os roubos e tal... eu e o adir não conseguimos terminar nosso trabalho de bio, chegamos lá e cadê o gel do trabalho? HDSIUHDSI nossas massinhas viraram sorvete derretido ): mas tá. tive um momento "dói coração" hoje HDIUSHDI tive que emprestar meu livro de inglês pro bill e aí já viu né... mas passou! fiquei de tarde no colégio, eu, a pat, a natasha e a gab fomos comprar coisinhas pra comer no carrefour, encontramos o adir sem a chave de casa HSAIUHASIU mas tá. fomos pro colégio, vi a fezinha linda e conversamos um pouquinho. passei praticamente a tarde no ginásio com a nani, thamy, fe e piêtra, depois as gurias foram embora e ficou só eu e a nani, conversamos BASTANTE, de tudo. me contou umas coisas que me deixaram feliz DEMAIS, mas não vou me iludir né, porque hoje em dia tá foda :\\ depois fomos embora eu, ela e a gab. conversei mais um pouco com a gab e quase dormimos no ônibus HSUIAHASUI cheguei em casa e fui na costureira buscar minhas roupinhas, adorei *-* depois deitei pra ver tv e acabei pegando no sono. acordei eram 20:42 bem assustada, tipo "dels olha a hora D:", gritei minha mãe, e fui comer founde que o papai fez. depois vim pro pc falar com o fabricio lindo e daqui a pouco vou dormir, espero... por hoje é só pessoal.

ah, e Pami, qualquer coisa eu to aqui... to rezando pelo teu tio!!

o impossível é só questão de opinião.

Ontem fui dormir mais ou menos 3hrs eu acho, tomei banho e fui deitar bem quentinha. Acordei eram 13h, fiquei um pouquinho deitada e minha mãe já me chamou pra ir embora. Arrumei minhas coisas e fui pro carro. Escutei um pouco de música, conversei com a mãe e fui pro msn. Vieram me infernizar de novo. Na verdade, eu não sei se é um "inferno", porque admito que eu vou sentir muita falta dele daqui a 77 dias, mas tocar na ferida não precisa né? Ficar lembrando o passado também não precisa. Agora, o que eu tenho que fazer, é não me deixar abalar com essas coisas e manter minha vida to jeito que tá, porque tá bem boa. Cheguei em casa, tomei banho, arrumei minhas coisas no lugar, tomei banho e vim pro note. Conversei com a Jana, contei o ocorrido e como sempre ela me ajudou... Não conversei com o Lucas hoje, to com saudade dele... aquele gordinho tá se tornando bem especial pra mim, e sei que vai nascer uma baita amizade entre nós. Daqui a pouco vou me arrumar pro ensaio, ver meus pousadeiros, saber notícias do PG e tomara que ele já esteja em casa, to louca pra dar uns amassos nele e matar as saudades da Ritinha e do Roger. O amor da minha vida a pouco tempo me mandou um recadinho lindo de novo. É incrível como eu gosto desse meu professor, por mais que eu odeie a matéria dele e ache ela super inútil, mas ele é um amorrr, um querido! >< É isso.

To em Pelotas. Fui dormir ontem mais de 4hrs da manhã não sei porque, acho que eu estranhei a cama da minha vó e doeu minhas costas ): Acordei eram 12:14 POR MILAGRE, achei estranho eu acordar esse horário mas tudo bem. Fiquei um pouco deitada, depois desci e o pessoal tava vendo umas fotos antigas. Depois, meu pai e minha mãe resolveram ir almoçar na Fenadoce. Como a Ana idiota não quis ir comigo, liguei pra Jé e fiz ela ir. Chegamos lá nós fomos comer, depois caminhamos um pouco, comprei meus acessórios pros 15 da Jé semana que vem *-*, comi muuuuuitos doces, e viemos embora. Chegamos e a Ana tava vendo tv. Sentamos, ficamos conversando com ela e peguei meu pc. To aqui ainda né hehe. Não tem muito o que estar aqui em Pelotas, mas tudo bem né ))):
Aquela querida pessoa veio falar comigo no msn. Ele deve gostar de tocar na ferida né? meu dels, não me deixa em paz, agora nem subnick eu posso por no msn que é pra ele, af. Mas tudo bem, eu sei que eu sou forte o suficiente pra não ter nenhuma recaída e acabar falando tudo o que eu quero. To vendo Jogo de Amor em Las Vegas com a Ana, e é incrível como eu ja vi esse filme 198271872x mas sempre choro no final DHUIDHSIUDS, é isso, acho que vamos ver Alice in Wonderland depois.

I can be everything you need.

Hoje foi mais um dia normal. Acordei, fui pra aula, fui comprar o gels pro meu trabalho e do Adir, que pra ajudar deu errado porque nossas massinhas de modelar afundaram ): mas azarr! Fizemos o trabalho, consegui sujar toda minha calça com massinha de modelar, fiquei braba DKSOPKOP passei o recreio com a Thamy, a Nani e a Nath... elas me deixam tão sei la, bem *-* Fui pra aula e no período de quimica deu confusão. Jogaram massinha de modelar na sora e ela ficou muito muito braba e chamou a coordenação, mas como aquela gente daquele colégio de MERDA não se presta pra nada, só falaram um monte de bobagens e não tomaram nenhuma providência ¬¬ Hoje aconteceu de novo, eu falo naquela pessoa, penso naquela pessoa e a pessoa me aparece. Será que isso vai me atormentar pro resto da vida? Espero que não né. Eu digo que não dói e tudo o mais, mas eu não sei o que acontece comigo. Minhas pernas ficam bambas, meu estômago enjoa e eu tenho vontade de largar tudo. O bom, é que daqui a mais ou menos um mês eu vou parar de sentir tudo isso, e minha vida vai se estabilizar. Fui pra parada e peguei o ônibus com a Pami... eu tava com uma saudade daquela praguinha. Tudo bem que ela mora a 10min da minha casa mas igual, tava com saudade. Meus pais inventaram de viajar esse findi e estragaram meus planos pra amanhã, que drogaaaaaaaaaaaaaaaa, espero que ele não passa o dia dos namorados com mais ninguém né )): Cheguei em casa, e meus planos eram ir pro pdb mas não consegui, o sono falou mais alto e acabei dormindo. Acordei acho que eram 16 e alguma coisa porque tinha que arrumar minha mala. Agora to aqui, dentro do carro, ouvindo musiquinha e indo pra Pelotas pra ir pra Fenadoce e ver os amoress da minha vida! Amanhã vou passar o dia com as minhas primas e vou sentir tanta falta do Fabricio. MEU QUE DROGA ISSO, EU NÃO QUERO SENTIR FALTA DELE, eu não posso ):

Música pra hoje:
Hero - Sterling Knight.

se eu pudesse faria você feliz...

Por incrível que pareça, não tive tempo pra postar, nem ontem nem hoje, então vou ter que resumir agora. Ontem acordei meio sei la, "feliz". Não acordei com sono, mas acordei cansada demais. Fui pro colégio, tive minhas aulas e me deu uma vontade de ver o Fabricio, então mandei uma msg pra ele e pedi pra ele ir me ver. Tive prova de química no sexto período e ME FUDI COMPLETAMENTE! Não vou dizer que eu não sabia nada porque algumas coisas eu sabia, eu tinha cola também, mas ba, a Luciana é louca, colocar as coisas que ela não explicou na prova. Fiquei com muita raiva disso, mas tudo bem. Bateu e o Fabricio tava lá na frente me esperando e esperando a namors dele (: Ele me levou até a parada, conversamos e tal. Cheguei em casa, entrei no msn, almocei e fui dormir. A Pri ia chegar aqui em casa 17:45, e eu deveria ter tomado meu banho e estar acordada, mas nada disso aconteceu. Ela chegou e eu levantei correndo, arrumei minhas coisas e nos mandamos pra casa dela. Subimos a rua aqui até a seis do pinheiro apé DE NOITE *medo* Fomos pra casa dela, e chegando lá tava o Giovane, o Bruno e o primo dele lá. Fizemos o doce dela e fomos pro CTG. Quando cheguei já estavam Will, Lari, Marcelo, Bruno, Bruna, Joãozinho, e mais um pessoal. Ficamos um tempo lá, conversamos, fiquei sabendo da MERDA que o Jeferson fez no fórum e ba, continuo até agora irritada com isso. Se não tem o que falar, SE NÃO TEM MATURIDADE O SUFICIENTE PRA FALAR ALGUMA COISA, que fique quieto né? aff. Depois chegou o Lucas, e fiquei tão feliz em ver ele *-* Adoooro aquele gordinho! Jantamos, dançamos, e como sempre acabou dando confusão entre o pessoal da invernada. O que MAIS me irrita lá dentro, são as pessoas que se acham melhores que as outras e gostam de ver os defeitos dos outros, mas quando apontam os deles os outros teem que aceitar. Tá na hora do "estrelismo" baixar lá dentro, né? Fiquei até umas 00hrs19min lá, depois o Lipe me trouxe em casa. Cheguei em casa, liguei pro William e fui dormir. Acordei hoje 6:50 bem cansada. Fui pra aula, e mudaram o espelho de classe. Não sei por quê ME isolaram de todo mundo. Eu que não faço nada, não converso, não encomodo, faço o que me pedem, e sempre sobra pra mim. As panelinhas que é bom continuam lá, eles não separam, mas vou me vingar. Descobri que apareceu o celular do Leonardo Hoffmann, e a minha suspeita aumentou MAIS e MAIS ¬¬ De tarde eu teria aula de artes, mas fui pro bourbon com o Fabricio. Passamos a tarde lá, conversamos, demos boas risadas... É incrível como esse guri me faz bem, nossa... Não sei como é possível, a gente se conhece a pouquíssimo tempo, mas ele me completa de um jeito.. :\ Depois vim pra casa, POR MILAGRE conversei um pouco com a minha vó e fui tomar meu banho. Agora to aqui de pijaminha, esperando o Adir entrar no msn porque tenho que combinar as coisas do trabalho de bio com ele. To com frio mas to com preguiça de pegar um edredon comofas ):

Daqui a pouco já vou me arrumar pra ir pro CTG, tem ensaio hoje e vai ter chingão do Dani, adoro *-*

"sem ter mais mentiras pra viver... sem amor antigo pra esquecer... pode crer, que tudo vai dar certo"

I do believe in destiny.

Como eu falei ontem, hoje não fui a aula. Acordei mais de 4x na noite, e isso me estressa demais. Primeiro, acordei com sede. Depois, com fome. Depois com frio e depois, e já eram 6:45, com a Gabs me ligando pra saber se eu ia ir a aula pra ela ir comigo, como todos os dias, e eu fiquei tão feliz de dizer "não" *-* eu amo faltar aula, mas tenho que começar a cuidar minhas faltas, porque só no primeiro trimestre eu já tive 22 faltas ): que droga HDSUIHDSIU Acordei 12:30 com a vó me chamando pra almoçar porque ela tinha feito batata frita pra mim. Servi meu almoço e vim comer no quarto como de costume. Terminei de comer, vi um pouco de tv e como tava muito frio (e continua) peguei no sono. Acordei 15:30 com a minha mãe me ligando, mandando eu ir na costureira levar meu vestido e o tecido da minha flanela. Já fiquei braba porque ela tava aos berros no telefone, me xingando porque eu tava dormindo. Poxa, nunca fico em casa, e quando fico não posso dormir? E nem tava TÃO tarde assim, o normal que eu durmo é até as 17 ): mas tudo bem, levantei, me arrumei e fui lá. Voltei, arrumei meu quarto, comi e vim pro meu quarto. Tentei pintar minhas unhas mas desisti, to sem paciência hoje. Liguei pra Dessa pra saber o horário que os Pousadeiros vão ter que estar no CTG amanhã para a janta e a apresentação, e vim pro note mandar scraps pro pessoal. Entrei no msn e o Bício já veio falar comigo. Eu não queria que ele me fizesse tão bem, eu não queria sentir tanto a falta dele, mas tudo isso tá sendo inevitável pra mim... :~ aaaaaai ai viu!!

Fico feliz em ver que o pessoal do fórum tá falando bem do Pousada, que deveríamos ter ganhado o rodeio e tudo o mais. Ficamos com a MELHOR HARMONIA DO RODEIO, e isso me deixou muito feliz, porque o nosso problema sempre foi harmonia. Ficamos com notas boas, zeramos correção, e eu to começando a levar fé no meu grupo de novo. Espero que isso não seja só uma fase, e que as pessoas que entraram só somem pra nós, porque eu confio em cada um deles e sei que eles estão lá pelo mesmo objetivo que eu. Fiquei triste pelo pessoal do Sangue, acredito muito no potencial deles e, de coração, quero ver eles em Santa Cruz esse ano, porque eles merecem muitoo. Sei dos esforços que estão fazendo pra chegar lá, e sei o quanto eles querem conquistar esse sonho. Dou os PARABÉNS pra eles, porque ficaram com a segunda melhor harmonia do rodeio, e vi que só ficaram em 6º porque tiveram um problema com o microfone na meia-canha. Acredito muito em vocês!

Firmo que eu sou Pousada!

Como eu sempre faço segunda-feira, vou resumir meu fim de semana.
Sabádo acordei 10hrs e alguma coisa. lá pelo meio dia a Pri veio me buscar pra irmos pro rodeio. Pra ajudar nos perdemos quando estávamos indo. Chegamos lá e tava bem cheio até. O intérprete vocal era pra começar lá pelas 16hrs e só começou as 20hrs, nós quatro já estavamos MUITO brabos com o atraso, sem contar que faltou luz duas vezes.. rodeio muito mal organizado. Eu, a Pri, a Ju e o Will passamos um sábado muito bom, tirando o frio. Conversamos, demos boas risadas... Eu e o Will fomos dançar era 01:30 DA MADRUGADA. Imagina como a minha mãe tava em casa, sem contar que nenhum dos dois tava afim de dançar né, tava muito frio e a demora nos deixou com sono. Cheguei em casa era mais de 2hrs da manhã, sem contar que eu tinha que acordar cedo no outro dia. No domingo, coloquei meu celular pra despertar 10:30, depois as 11 e depois as 11:30 e fui obrigada a levantar. Tomei meu banho, almocei, arrumei minhas tralhas e meu pai me levou pro CTG. Saímos pro rodeio mais ou menos 13h45min. Ficamos lá olhando os grupos dançarem. Fomos dançar era mais ou menos 1h da manhã eu acho. PUTA FALTA DE SACANAGEM! Pra enrolar tanto? Fiquei muito braba com a falta de organização, desde sábado ainda, mas valeu a pena. Ganhamos 1º lugar na dança de par, eu e o Will. Admito que achei que eu não fosse ganhar, porque o pessoal do Piazitos dançou muito também, mas fazer o que ;p O resultado da nossa planilha me trouxe muitas respostas. Realmente existem pessoas que carregam o piano dentro da invernada, e me dói muito saber disso. Depois, ganhamos 3º lugar em danças tradicionais. Não fiquei contente com o resultado. Vi o primeiro lugar dançar, e não foi tudo isso. Não vi o Caminhos dançar, mas pelo o que andei vendo pelo fórum, não dançaram tudo isso. Pelo o que parece, ganhamos o rodeio na moral. Li o fórum hoje e o que mais se diz é que o Pousada foi o campeão! Fico feliz por isso, acho que minha invernada tá voltando aos trilhos. Espero né. Hoje fui OBRIGADA a ir pra aula. Eu não tava com tanto sono, mas o cansaço tava me matando. Dois dias sem dormir direito é foda. Fui pra aula. Não tive aula direito hoje, acho que o mais produtivo que eu fiz foi o trabalho de história que tinha que acabar. Recebi meu boletim e fiquei feliz com o que eu vi. Não recebi B no boletim esse ano, e ai, isso é muito bom. Nenhuma nota vermelha *-* Não fui pra aula de ed. física, preferi vir pra casa dormir porque sério, eu não ia conseguir ficar em pé se eu fosse pra aula. Dormi a tarde inteira, que coisa boa ): Acordei eram 17hrs45min, vi malhação, comi e vim pra internet. To pensando seriamente se vou ir a aula amanhã, não to afim de ir lá pra aquele ginásio passar frio e ficar com sono ): Eu to com uma saudade do Fabricio cara, que droga isso. Eu não queria sentir saudade, ou necessidade dele não sei, mas tá sendo inevitável ):

Daqui a pouco vou tomar meu banho, comeeer e sei lá fazer o que mais. To afim de ver um filme, e chorar pra sempre, mas eu não to triste hoje hehe.

*Good girl gone bad*

Cansei. Cansei de querer ser boazinha. Cansei de querer ajudar os outros e SEMPRE ser apunhalada pelas costas. Ontem me comprovaram isso. Quanto mais a gente tenta ajudar, mais a gente acaba levando pelas costas. As pessoas hoje em dia só sabem julgar o livro pela capa, não sabem o que realmente acontece e acabam tirando as suas próprias conclusões e isso é o mais irritante. Pessoas que não sabem cuidar de si mesmas e ficam se importando com o que as outras fazem, falam ou pensam, sem ao menos saber o que REALMENTE é, só enchergam o que querem. Decidi ontem que agora vou pro CTG só pra ensaiar. Vou voltar a ser a Andrieli que eu era antes: cega, surda e muda. Vou fechar meus olhos pros outros e vou fazer a minha parte. Não vou mais ajudar ninguém, não vou mais me importar em ajudar os outros a crescer. Se quiserem vencer e ultrapassar seus obstáculos, que ultrapassem SOZINHOS, eu cansei. Ontem meu dia foi bom, até esse ponto do estress. Passei o dia no CTG com pessoas que REALMENTE fazem diferença pra mim: Will, Paçok, Prih, Bruno... e mais algumas. Foi cansativo e não foi produtivo. O medo tá voltando, mais uma vez e eu sei que não vou realizar meu sonho. A Nati falou coisas que machucaram ontem, mas que no fundo são verdade. É triste saber que não vou realizar meu sonho ao lado de pessoas que eu amo, mas é a mais pura verdade.

Hoje vou passar o dia em casa. Talvez eu vá dormir na Pri, mas não sei não, já briguei bem feio com a minha mãe. AF não aguento mais essas historinhas dela, depois de 15 anos quer vir me colocar limites, me poupe.

...

Chorei hoje, de novo, no data show com a nani. Eu não queria chorar por esse motivo mais uma vez, mas hoje foi inevitável. Juntaram todos os meus problemas: as minhas com a minha mãe, a saudade que eu vou sentir, a falta da minha tia, o medo que tá tomando conta de mim, tudo... E foi impossível não conter o choro, mas que bom que eu tinha a nani ali comigo pra me ajudar e chorar junto. O meu dia foi bem normal. Fui pra aula, cheguei em casa, almocei e fui dormir. Acordei eram 18:56, desci e vim pra sala. Minha tia tava aqui, dei umas risadas mas só, até porque hoje eu to totalmente sem forças pra conseguir sorrir. Eu não sei o que tá acontecendo comigo sabe... tem dias que eu acordo SUPER bem, com uma vontade de gritar que eu sou a pessoa mais feliz do mundo inteiro, que eu tenho os melhores amigos, os melhores pais, e outros dias (como hoje) que meu mundo cai, que eu percebo que eu não tenho nada nessa vida a não ser eu mesma. Acho que eu até sei porque isso tudo tá acontecendo comigo, mas eu prefiro eliminar essa hipótese. Por mais que eu tenha várias pessoas ao meu redor, eu me sinto totalmente sozinha, sem ninguém. Hoje o que eu mais queria era poder morar perto das minhas primas e nunca mais largá-las. Acho que se eu pudesse fazer um desejo sem que ele pudesse voltar, seria esse.
Hoje o medo voltou a me atormentar, mas em outro aspecto. Parei pra pensar na minha invernada, e é incrível como eu não consigo confiar no grupo que eu danço. Eu não sei porquê... mas é como o Dani diz: "Nós não podemos carregar o piano sozinhos", e eu sinto que eu sou uma das pessoas lá de dentro que acaba carregando o piano sozinha. Eu queria tanto poder dizer com todo o orgulho do mundo que eu confio em cada um deles e que é com eles que eu vou realizar o meu maior sonho, mas as palavras não saem da minha boca. Amanhã eu vou ter ensaio o dia inteiro, das 14hrs às 19hrs e depois das 22hrs à 00hrs, e por mais que seja cansativo, estressante e tudo mais, eu to muito ansiosa pra ensaiar, porque lá dentro é onde eu acho a minha fortaleza, o meu refúgio. É lá dentro que estão os meus IRMÃOS, a minha SEGUNDA FAMÍLIA e isso sim eu tenho orgulho de dizer. Por mais que a gente brigue, discuta, xingue, grite... qual família que não acontece isso? Amanhã vou dar o meu máximo, porque eu to com muita muita vontade de ensaiar *_* Ah, to com saudade do Fabrício. Droga! Não posso sentir isso. Ou posso? To precisando de respostas pra isso urgente.

"Deixo o sol ficar aqui... meu mundo é melhor com você"

"Por mais que eu tente esquecer memórias veem me enlouquecer"

me deu vontade de postar de novo. o frio ta aumentando a cada segundo e com ele parece que ta vindo o medo em mim ): tem por que todas as coisas ruins desse mundo acontecerem logo comigo? quando eu mais preciso minha mãe não tá do meu lado, não tenho um amor, não tenho alguém que me ame de verdade, não tenho amigos verdadeiros... quer dizer, o que eu tenho? eu li o blog da nani e me coloquei no lugar dela sabe, parece que a gente ta na mesma situação. eu não sei mais o que eu sinto, eu não sei mais o que eu tenho que fazer da minha vida e eu percebi que ta na hora de eu dar um rumo pra ela, mas eu não sei qual caminho escolher. o sonho que eu tive essa manhã ainda não saiu da minha cabeça, quer dizer, nenhum dos dois sonhos. ainda lembro do rosto dele falando comigo, e de como eu acorde chorando. percebi que faltam 12 dias para o dia dos namorados e que eu vou passar mais uma vez sozinha. é tão triste isso sabe? a maioria dos meus amigos está namorando, felizes e contentes sendo amados... e eu que poderia estar assim não estou, que legal :) to com uma vontade louca de ouvir Sem radar - LS Jack e vou ouvir p smp. acho que é isso. vou pensar mais na minha vida e ver o que eu tenho que fazer dela. largar tudo ou preferir sofrer? :S acho que vou ver avatar.

*tentando aliviar, tentando não chorar.
*vou ficando sem ar, esperando você voltar.
*me falta um pedaço teu.
*eu sei que amargo é um mundo sem você.

I'm so much better withou you.

Hoje foi um dia normal como todos os outros tem sido na minha vida. Não fui a aula. Tinha jogos e como eu disse ontem, eu não ia ir pra lá pra ficar passando frio naquele ginásio nojento, com aquela gente gritando e fazendo fiasco. Fui dormir mais de 2hrs da manhã e era óbvio que eu ia estar podre hoje. Acordei ao meio dia e pouquinho com a Dessa me ligando, pra eu colocar uns avisos no orkut do pousada mas como de costume peguei no sono de novo. Acordei eram 16:38. Fiquei um pouco deitada, comi cereal e fui tomar meu banho. O Will me ligou pra eu ir pro CTG hoje ensaiar pra dança de par sábado, mas como eu briguei feio com a minha mãe ontem de noite ela não deixou eu ir. Quem ela pensa que é pra mecher nas minhas coisas? No meu notebook? Tudo bem que ela é minha mãe, mas depois de grande ela vai querer me vigiar? Era só o que me faltava né. Se ela não me colocou limites desde pequena, não vai ser agora que ela vai querer colocar. To bem irritada com isso. Hoje ta muito frio, parece que ta mais frio do que todos os dias desse ano... Eu to congelando aqui na frente do note, meus dedos estão congelados :s Hoje eu to muito fria. Não to feliz, não to triste, to fria. E não sei porquê. Parece que tá faltando alguma coisa na minha vida e eu não sei o que. Tive uns sonhos bem estranhos com o Bill e acordei com o coração doendo. Sonhei que ele tinha vindo pedir pra voltar comigo e essas coisas... Sonho mesmo ;p Lembro que eu chorei demais nesse sonho, que as minhas primas estavam nele e estavam me apoiando pra voltar. Quando eu acordei fiquei impressionada com o que aconteceu no sonho. Lembro que eu não quis voltar, que eu falei coisas que eu nunca imaginei que ia falar pra ele. Fiquei feliz com o que aconteceu... Peguei no sono, de novo. Sonhei que eu tinha caído de um penhasco e tinha morrido, e que NENHUM dos meus amigos choraram por mim, e sim fizeram a festa. Será que vai ser assim mesmo? Será que mais ninguém se importa comigo nessa vida? Realmente não sei, só sei que eu queria poder morrer e ver tudo o que vai acontecer depois de tal, e poder voltar, acho que só assim eu veria quem são as pessoas que realmente se importam comigo. Minha mãe chegou aqui agora gritando, dizendo que minha vó quase teve um infarto e não sei o que, me chingando ainda, como se a culpa fosse minha. Eu não aguento mais essa vida de merda, eu quero sair dessa casa, eu quero sumir. Eu sou sempre a errada, sou sempre a ruim de tudo. Tudo que acontece a culpa é minha. Se cair um pedacinho de papel no chão fui eu que joguei e é tudo sempre um fiasco. A minha vida tava muito boa pra ser verdade.

To com saudade da Jéssica, da Ana, da Natália e da Mariane, saudade do sorriso da Jéssica, das piadas da Mariane, das idiotices da Ana e dos banhos de água gelada da Natália. Como eu queria estar sempre com elas. Se eu pudesse deixar Porto Alegre e ir pra Pelotas só pra ficar mais um tempo ao lado delas eu iria, porque ela sim eu sei que são as ÚNICAS que nunca vão me abandonar. :((