Estou totalmente sem vontade de postar aqui.

tava na hora de postar aqui de novo. aconteceu uma coisa ontem que me fez esquecer de tudo que eu tinha de interessante pra postar aqui. perdi uma das pessoas mais importantes da minha vida e não sei como vai ser suportar as coisas daqui pra frente sem o sorriso dele ilumindo a minha vida. por mais que eu não fosse assim tão ligada, o tio Pedrinho me criou, me conhecia desde bebê e era um pai pra mim, nossa... vai ser horrível, mas sei que onde ele está agora tá muito melhor do que eu, e que lá sim ele tá feliz. por mais que eu não demonstrasse, ou pelo menos nunca tenha falado, EU TE AMO e aonde quer que tu estejas, que continue cuidando e olhando por mim. fica com Deus ;~

Só preciso desabafar de como eu estou hoje, na verdade, desde ontem, não quero comentar os ocorridos do meu fim de semana. Eu to sem ânimo pra nada. Nem pra comer, nem pra dormir, nem pra sorrir, pra absolutamente nada. Eu não aguento mais ser a culpada de tudo dentro daquele CTG, eu to cansada de ver pessoas que se dizem minhas amigas tentando me derrubar, cansada mesmo. Eu não sei mais o que fazer, só sei que lá dentro ainda me restam pessoas que valem a pena continuar lutando, continuar na busca de um sonho. Eu posso ter todos os defeitos do mundo: ser metida, nojenta, criança, mas uma coisa que eu sei que eu não sou é duas caras. Eu tenho muita consideração por pessoas que eu sei que também tem por mim, e eu dou muito valor a isso. Eu não aguento mais as pessoas me vendo como alguém fraco, que podem pisar em cima e tentar derrubar a hora que quiserem, mas o que essas pessoas esquecem são que eu tenho pessoas de testemunhas que estavam comigo no momento, e que comigo eu tenho o Will também que é uma pessoa maravilhosa, que nunca vai me abandonar, por pior que seja o erro que eu faça, que eu sei que me conhece e que nunca vai me decepcionar. O meu chão desmoronou esse fim de semana, porque não é a primeira vez que fazem isso comigo. Sabe quando aquelas pessoas que se dizem amigas, te apunhalam pelas costas sem ter pena nenhuma? E o pior, aquelas pessoas que tu sempre esteve do lado, mesmo quando a pessoa tava errada. É... Eu me desiludi muito esse fim de semana, com pessoas que eu achei que fossem uma coisa e são outra TOTALMENTE diferente. O bom é que ainda me restam algumas pessoas que me conhecem a anos lá dentro, e sabem como eu sou. Agradeço muito ao Will, João, Pami, Pri, Bruno, Felipe que são as pessoas que valem a pena lá dentro, que me dão forças pra continuar correndo atrás do meu sonho, que é o meu único objetivo, e ao meu best Lucas que esteve do meu lado também. E por mais que eu não saiba quem fez essas fofocas minhas, eu sei quem começou, e dessa vez eu não vou ficar quieta. Cansei de ser fraca.

ontem, fiquei o dia todo em casa como de costume. dormi a tarde inteira, depois me arrumei e fui pro meu ensaio. cheguei em casa 01h45 e comecei a chorar desesperadamente. eu quero desistir, e dessa vez é verdade! eu cansei de dar a minha vida por aquela invernada e não ganhar nada em troca. cansei de me matar nos ensaios, de ir mal no colégio porque eu não consigo acordar e não receber nada em troca. cansei, essa é a verdade. cansei de tudo, eu quero desistir. eu quero ter uma vida normal, curtir os meus amigos, sair, ir pra festas e ter uma vida igual a dos meus amigos enquanto eu to dentro do CTG. eu quero desistir, mas ao mesmo tempo eu sei que eles precisam de mim. não sei se eu vou aguentar até o fim do ano, porque tudo isso tá me desanimando, tá me desgastando e se continuar assim, daqui a pouco eu vou parar de dar o meu sangue dentro do tablado e vou prejudicar o grupo. é.. eu preciso de respostas pra tudo isso! hoje, eu e meu pai acordamos 7h10 (sendo que esse horário a gente tem que estar saindo de casa). cheguei no colégio 7h35... não fiz quase nada hoje, como sempre. eu tava super cansada, com o rosto inchado de chorar ontem e com sono :\ pra ajudar o amor não foi a aula hoje, e eu fiquei totalmente sem ter motivos pra ficar no colégio até 12h50, só fiquei porque eu tinha prova e trabalho pra entregar, senão eu tinha ido embora. vim pra casa, e vi a Yasmin aqui no posto de saúde doentinha :{ to com medo do que possa vir a acontecer, já que ela foi pra PUC ficar internada com soro :{ droga.. mais uma tristeza na minha vida. acho que hoje é isso.

vou resumir meu fim de semana, começando por sexta, o amor veio aqui em casa, passamos a tarde juntinhos *_* vimos o dvd dos meus 15 anos e ele não teve coragem de assistir a homenagem que ele fez HDIUAHDSIU depois a mãe chegou e fez coisinhas pra gente comer, e até conversar eles conversaram, e bastante... passei uma sexta feira perfeitinha sabe, como eu queria que fossem todos os dias ao lado dele. é, a cada dia que passa eu amo mais e mais esse guri *_* sábado, acordei umas 11h, almocei, me arrumei e fui pro pousada encontrar a Bruna, o Marcelo e o Will pra irmos pro rodeio do Amaranto. chegando lá, nos inscrevemos e fomos esperar. depois, a Juremá chegou pra cantar. nós tínhamos que estar as 21h30 no pousada porque tinha baile da mirim e a adulta ia se apresentar. era 21h e o Marcelo e a Bruna ainda não tinha dançado, e muito menos eu e o Will. saímos do Amaranto acho que umas 21h15 e o Joao nos levou pro pousada, e eu e o Will não dançamos ¬¬ ficamos muito brabos, porque a gente tinha conversado com os caras que iam avaliar a gente pra ficarmos por último e dar tempo de ir pro pousada, dançar e voltar, mas quando a gente chegou não tinham nem terminado de servir a janta ainda e a apresentação ia terminar tarde ¬¬ fiquei braba também porque a gente tinha deixado de dançar pra chegar no horário e não tinha metade do pessoal lá. mas tudo bem, nos apresentamos e ligamos pro Jessé do Amaranto, o cara que ia nos avaliar pra ver se ia dar tempo da gente ir pra lá, e dava. saímos correndo do Pousada e chegamos em 15min no Amaranto (que é em Alvorada, detalhe) e chegando lá, faltavam dois casais pra ser a nossa vez. dançamos e voltamos pro pousada. eu, a Pami e a Pri íamos ir pro baile do Cesár Oliveira e Rogério Mello no Sangue, mas no fim eu e a Pami desistimos, depois de tanta correria me deu até dor de cabeça. saí do Pousada não lembro que horas, mas cheguei em casa 3h30. no domingo era dia dos pais e por incrível que pareça acordei com o pai me enchendo de beijos. levantei, almocei e já me fui pra Pami pra gente poder ir pro CTG, porque tinha rodeio de tarde. saímos do CTG não lembro que horas, mas era tarde já, acho que umas 17h. chegamos e fomos nos pilchar porque ia acontecer o sorteio de ordem de apresentações e a gente não sabia qual grupo ia ser primeiro, e por sorte ficamos por último. fizemos merda no tablado mais uma vez, inclusive eu. fudemos com a roda do caranguejo, a interpretação foi um lixo e eu to muito desanimada com tudo que tá acontecendo. resultado: ficamos em 5º lugar. eram 8 ¬¬ realmente eu to decepcionada com o grupo que eu to dançando, o desânimo tá batendo MAIS UMA VEZ e a vontade que eu to de desistir de tudo é inexplicável. por mais que eu tenha errado dessa vez, chega uma hora que cansa ficar carregando o piano sozinha. hoje conversei com o Mauro sobre isso e fomos fazer meio que uma "lista" de quem seriam as pessoas que podem nos fazer ganhar o ENART e sabe a conclusão que chegamos? são 7 peões e 8 prendas, SÓ. cansei de ficar dando o meu sangue pelo grupo que eu danço e não receber nenhum resultado satisfatório. o que me alegrou um pouco, mas não muito foi que MAIS UMA VEZ eu e o Will trouxemos um troféuzinho pra casa de dança de par ;P foi segundo lugar mas tá mais que bom, pois ganhamos de casais do grande Aldeia dos Anjos e a diferença pro primeiro lugar foi de 0,04. fiquei feliz, pois a nossa nota em interpretação foi maior que a nota da interpretação em danças tradicionais. parabéns pra nós, a gente faz por merecer. ;) não foi a aula, porque eu tava morta de cansada, cheguei em casa 01h30 :{ acordei 14hrs, comi, vi a Yasmin e fui tomar um chimarrão e ficar deitadinha na minha caminha quentinha *_* e agora to aqui HDUSIHIUA ah, quero o amor aqui comigo, now :{

and big girls don't cry...

falar sobre o dia de hoje e o que eu to sentindo. não me atrasei pro colégio hoje *-* é, fiquei feliz por isso, até porque eu cheguei mega tarde ontem do ensaio e tava bem cansada. cheguei em casa com uma dor de ouvido muito foda e tá doendo até agora, tipo, doendo DEMAIS. não tivemos aula até as 10h, porque o Caco Barcelos foi lá no colégio dar palestra. não entendi quase nada, até porque o amor tava comigo e ele é muito mais importante do que uma simples palestra. depois, tive aula de matemática e química, e eu entendi química. vim pra casa, almocei e fui dormir. acordei com a Glaciele pedindo pra eu gravar as fotos da Yasmin pra ela num cd, não fiquei braba com ela por ter me acordado, mas a minha vó tem o dom de me irritar. voltei pra cama e tentei dormir, mas não consigui, odeio quando isso acontece. vim pra cá agora, e to com frio nas minhas mãos ): eu não sei porque, mas eu ando muito muito irritada com tudo. com a minha mãe, com a minha vó, com meus amigos e principalmente com a invernada. hoje, a Pri me mandou o seguinte textinho por depoimento: "Tudo o que um sonho precisa para ser realizado é alguém que acredite que ele possa ser realizado. Acredite em você mesmo, pois é só voce que pode se alto julgar. Ouse, arrisque e nunca se arrependa. Não desista jamais e saiba valorizar quem te ama, esses sim merecem seu respeito. Quanto ao resto, bom, ninguem nunca precisou de restos para ser feliz. 'A nossa vida tem 4 sentidos... amar, sofrer, lutar e vencer. Ame muito, sofra pouco, lute bastante e VENÇA SEMPRE!' Sonhe, Lute, Conquiste, Tudo é possivel, Você nasceu para Vencer. O importante não é ver para crer, porém sim, crer para ver... nunca duvide, sempre acredite." pois é, pena que eu não consigo ter esse pensamento. ontem, mais do que nunca, me voltou a ideia de que eu não posso confiar no grupo que eu danço. ninguém leva a sério, o Dani explica mil e quinhentas vezes a mesma coisa e ninguém entende, e isso me deixa puta da cara. as pessoas erram, SE ACHAM AS MELHORES quando não dançam um ovo. é, eu realmente to muito irritada com tudo isso... eu tinha até tirado da cabeça a ideia de que esse grupo era quem ia me levar ao topo, que eram com essas pessoas que eu ia conseguir conquistar o meu sonho, mas eu percebi que não é. enquanto as pessoas não crescerem, não cuidarem das suas vidas e fizeram o seu melhor dentro do tablado, nada vai pra frente. sei que posso confiar em umas 5, 6 pessoas no máximo (somos 35 no grupo ¬¬) e sei que essas 5 ou 6 não vão me decepcionar, mas sei que no fundo, eles tem o mesmo pensamento que eu: existem pessoas que carregam o piano sozinhas. e enquanto essas pessoas não mudarem, nada vai pra frente. cansei de ser boa demais, cansei de dar o meu máximo e não receber nada em troca, nem elogio, nem nada. a vontade que eu tenho é de largar tudo, e de não olhar mais pra trás, pena que eu não consigo, pois eu sei que existem pessoas lá dentro que confiam em mim e que me querem lá dentro, por mais que sejam poucas.

hoje faltam 25 dias. ele é lindo, perfeito, o amor da minha vida, tudo que eu sempre quis e eu to tão triste que isso vai acabar, e tem data pra acabar. eu já to sofrendo por antecipação, e acho que é por isso que eu to começando a ficar arrogante e estúpida com as pessoas. acho que esse é o meu maior problema, eu desconto os meus problemas nos outros, e é por isso que eu acabo perdendo quem eu mais preciso do meu lado. eu sinto saudade da Nani, de quando ela falava comigo, me contava as coisas e me fazia rir... eu não quero perder ele assim, não quero mesmo :{ eu vou morrer de saudade, vou chorar sempre, mas eu também confio muito no destino, na verdade foi o bill que começou a me fazer acreditar, e eu sei que o destino não vai ser tão ruim com a gente, e tá nos reservando algo MUITO BOM no final. eu ainda tenho essa esperança. eu tento tirar todo o medo de mim, o medo de quando ele voltar... como vão ser as coisas? iguais? por mais que eu não queira aceitar isso, eu acho que não... não pela minha parte, porque eu sei que o amor que eu tenho pelo bill é grande DEMAIS, forte demais e sei que ele não vai acabar assim, até porque já faz um ano que sinto isso, não vão ser 7 meses que vão mudar isso, mas a questão é: e o sentimento dele? me dói o coração pensar na hipótese de que ele não vai ser meu, na verdade, ele não é totalmente meu, mas eu ainda fico na ilusão de que o bill é meu e só meu.eu só queria poder saber o que vai acontecer no futuro, ter as respostas pra todas as perguntas que me atormentam diariamente, pra poder me preparar e não sofrer tanto depois, mas eu também queria que fossem as respostas que eu quero que sejam. :{ é, eu vou sofrer, DEMAIS, mais do que eu já sofri em todas essas idas e vindas, eu tenho certeza, mas, outra certeza que eu continuo tendo é que o meu coração é e sempre vai ser dele.

não vou nem comentar sobre o meu fim de semana porque foi uma droga. ontem, fui pro colégio, vim pra casa e dormi a tarde inteirinha, sério. acordei 21h e alguma coisa, comi e fui dormir de novo. hoje, acordei, fui pro colégio, vim pra casa, almocei e fui ver a Yasmin. depois, voltei pra casa, dormi HDUIAHSIA acordei agora a pouco, to vendo tv, no msn e tals, e me arrumando porque as 23:10 eu tenho ensaio. é só. nada de importante acontecendo.

só pra ressaltar que a cada dia que passa eu fico mais feliz, mais apaixonada e com mais medo. 26 dias só ): e eu vou morrer com ele longe de mim.