falar sobre o dia de hoje e o que eu to sentindo. não me atrasei pro colégio hoje *-* é, fiquei feliz por isso, até porque eu cheguei mega tarde ontem do ensaio e tava bem cansada. cheguei em casa com uma dor de ouvido muito foda e tá doendo até agora, tipo, doendo DEMAIS. não tivemos aula até as 10h, porque o Caco Barcelos foi lá no colégio dar palestra. não entendi quase nada, até porque o amor tava comigo e ele é muito mais importante do que uma simples palestra. depois, tive aula de matemática e química, e eu entendi química. vim pra casa, almocei e fui dormir. acordei com a Glaciele pedindo pra eu gravar as fotos da Yasmin pra ela num cd, não fiquei braba com ela por ter me acordado, mas a minha vó tem o dom de me irritar. voltei pra cama e tentei dormir, mas não consigui, odeio quando isso acontece. vim pra cá agora, e to com frio nas minhas mãos ): eu não sei porque, mas eu ando muito muito irritada com tudo. com a minha mãe, com a minha vó, com meus amigos e principalmente com a invernada. hoje, a Pri me mandou o seguinte textinho por depoimento: "Tudo o que um sonho precisa para ser realizado é alguém que acredite que ele possa ser realizado. Acredite em você mesmo, pois é só voce que pode se alto julgar. Ouse, arrisque e nunca se arrependa. Não desista jamais e saiba valorizar quem te ama, esses sim merecem seu respeito. Quanto ao resto, bom, ninguem nunca precisou de restos para ser feliz. 'A nossa vida tem 4 sentidos... amar, sofrer, lutar e vencer. Ame muito, sofra pouco, lute bastante e VENÇA SEMPRE!' Sonhe, Lute, Conquiste, Tudo é possivel, Você nasceu para Vencer. O importante não é ver para crer, porém sim, crer para ver... nunca duvide, sempre acredite." pois é, pena que eu não consigo ter esse pensamento. ontem, mais do que nunca, me voltou a ideia de que eu não posso confiar no grupo que eu danço. ninguém leva a sério, o Dani explica mil e quinhentas vezes a mesma coisa e ninguém entende, e isso me deixa puta da cara. as pessoas erram, SE ACHAM AS MELHORES quando não dançam um ovo. é, eu realmente to muito irritada com tudo isso... eu tinha até tirado da cabeça a ideia de que esse grupo era quem ia me levar ao topo, que eram com essas pessoas que eu ia conseguir conquistar o meu sonho, mas eu percebi que não é. enquanto as pessoas não crescerem, não cuidarem das suas vidas e fizeram o seu melhor dentro do tablado, nada vai pra frente. sei que posso confiar em umas 5, 6 pessoas no máximo (somos 35 no grupo ¬¬) e sei que essas 5 ou 6 não vão me decepcionar, mas sei que no fundo, eles tem o mesmo pensamento que eu: existem pessoas que carregam o piano sozinhas. e enquanto essas pessoas não mudarem, nada vai pra frente. cansei de ser boa demais, cansei de dar o meu máximo e não receber nada em troca, nem elogio, nem nada. a vontade que eu tenho é de largar tudo, e de não olhar mais pra trás, pena que eu não consigo, pois eu sei que existem pessoas lá dentro que confiam em mim e que me querem lá dentro, por mais que sejam poucas.
hoje faltam 25 dias. ele é lindo, perfeito, o amor da minha vida, tudo que eu sempre quis e eu to tão triste que isso vai acabar, e tem data pra acabar. eu já to sofrendo por antecipação, e acho que é por isso que eu to começando a ficar arrogante e estúpida com as pessoas. acho que esse é o meu maior problema, eu desconto os meus problemas nos outros, e é por isso que eu acabo perdendo quem eu mais preciso do meu lado. eu sinto saudade da Nani, de quando ela falava comigo, me contava as coisas e me fazia rir... eu não quero perder ele assim, não quero mesmo :{ eu vou morrer de saudade, vou chorar sempre, mas eu também confio muito no destino, na verdade foi o bill que começou a me fazer acreditar, e eu sei que o destino não vai ser tão ruim com a gente, e tá nos reservando algo MUITO BOM no final. eu ainda tenho essa esperança. eu tento tirar todo o medo de mim, o medo de quando ele voltar... como vão ser as coisas? iguais? por mais que eu não queira aceitar isso, eu acho que não... não pela minha parte, porque eu sei que o amor que eu tenho pelo bill é grande DEMAIS, forte demais e sei que ele não vai acabar assim, até porque já faz um ano que sinto isso, não vão ser 7 meses que vão mudar isso, mas a questão é: e o sentimento dele? me dói o coração pensar na hipótese de que ele não vai ser meu, na verdade, ele não é totalmente meu, mas eu ainda fico na ilusão de que o bill é meu e só meu.eu só queria poder saber o que vai acontecer no futuro, ter as respostas pra todas as perguntas que me atormentam diariamente, pra poder me preparar e não sofrer tanto depois, mas eu também queria que fossem as respostas que eu quero que sejam. :{ é, eu vou sofrer, DEMAIS, mais do que eu já sofri em todas essas idas e vindas, eu tenho certeza, mas, outra certeza que eu continuo tendo é que o meu coração é e sempre vai ser dele.
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