oi... fazia bastante tempo que eu não postava alguma coisa aqui, desde quando eu voltei do planeta atlântida né? é. eu tava afim de postar alguma coisa desde ontem, e eu como sou muito corajosa não postei, porque não tava afim de tocar no mesmo assunto mais uma vez, mas já que hoje eu acordei meio pra baixo (na verdade, fiquei assim na metade da manhã) eu to precisando colocar essa minha baixa autoestima pra fora, então, lá vai.

hoje, na aula de relaxamento do sor Joel, pensei em muitas coisas, nas minhas atitudes, nas minhas amizades, no meu coração, no meu emocional... em tudo, e percebi que eu to realmente perdida no mundo. comecei a olhar em minha volta e vi que tudo aquilo não fazia sentido, que por mais que eu tenha todos os amigos do mundo eu me sinto completamente sozinha. eu não sei porquê me bate essa depressão de vez em quando e a única coisa que me aliviou foi o choro. chorei bastaaante durante o relaxamento, repensei em tudo que já fiz, do quanto eu já fui ruim e já fui boa nessa vida, de todas as coisas que eu gostaria de dizer pro mundo e não posso, do quanto eu gostaria de sair, curtir, fazer tudo que eu não posso... pensei também no meu sonho, de como eu vou fazer pra ele se realizar, se eu to fazendo tudo que eu posso, se eu to dando o meu melhor... e sabe qual foi a conclusão que eu tive? NENHUMA. não tive resposta nenhuma, como sempre. acho que eu to precisando rir um pouco... ontem, quando fui pro CTG, esqueci todos os meus problemas. eu ri bastante, pulei, brinquei, e parece que tudo fica pra trás quando eu to la, realmente agora eu me sinto em casa. foi tão bom ir comer um xis com o Dani, a Dessa, o João, a Lidi, o Mala e a Emily, fiquei tão bem, cheguei em casa radiante... pena que durou pouco. quando cheguei em casa voltou tudo, o mal humor, o sorriso sumiu do meu rosto, enfim, os problemas voltaram. a preocupação que eu tava esses dias continua, e ainda pior... eu não quero ficar me importando com coisas pequenas que não fazem diferença pra ninguém, mas é inevitável, quando a gente ama a gente se preocupa, né? ): droga. acho que só enrolei enrolei e não falei nada de interessante aqui, mas é assim que a minha cabeça está hoje em dia, uma confusão... acho que vou encarar os estudos e me dedicar só a eles e à dança, ou não PSHAPHASP

ai que saco tudo isso, odeio me sentir assim, sem vontade de sorrir ): o mais lindo é a Nani me fazendo rir e eu tentando ficar alegre... gosto quando as pessoas se preocupam comigo, e acho que ela é a única.

sabe o que eu to precisando? de um amor. só isso.

"aquela imagem não me sai do pensamento, foi um selinho mas não paro de pensar, ah se eu pudesse dar um jeito de voltar no tempo... você na certa não iria escapar, eu e você tem muita coisa pra rolar, só de pensar meu coração fica descontrolado. vem me ver, pra me amar, to sonhando, nossa hora vai chegar... to aqui, ansioso esperando, esse beijo ficou no ar... vem pra matar o meu desejo, me lambuza com teu beijo, no calor dessa paixão me queimar, aiai meu Deus como eu queria ter mais tempo aquele dia, to maluca pra te reencontrar..."

é gente, curti um Planeta Atlântida findi passado muito bom. curti bastante, dancei bastante, chorei bastante, aproveitei até o fim. coisas que aconteceram por lá me fizeram pensar na vida, pensar nos meus atos e nas atitudes que eu ando tomando. será que vale a pena viver tudo que eu to vivendo? será que eu mereço ser tão feliz assim? será que são as amizades e amores verdadeiros que estão do meu lado? quando me faço essas perguntas encontro vários pontos de interrogação como resposta. eu queria poder saber o que as pessoas pensam ao meu respeito, o que meu pai e minha mãe pensam sobre mim, e dependendo da resposta poder consertar o que tiver que consertar, mas é meio que impossível, até porque hoje em dia não vamos conseguir agradar a gregos e troianos, mas não custa tentar né? minha cabeça tem tantas perguntas a serem respondidas, e ninguém consegue respondê-las. eu queria saber o que vai ser de mim daqui pra frente, eu queria saber porque as pessoas gostam de pisar em mim, de me ver triste... será que é legal?

Não há mais desculpas,
Você vai ter que me entender,
Quando olhar pra trás
Procurando e não me ver,
Chegou a hora de recomeçar!
Ter cada coisa em seu lugar,
Tentar viver sem recordar jamais,
E se a saudade me deixar falhar,
Deixar o tempo tentar te apagar,
Te ligar de madrugada sem saber o que dizer,
Esperando ouvir sua voz e você nem me atender,
Nem ao menos pra dizer:

Que não vai voltar,
Não vai tentar me entender,
Que eu não fui nada pra você,
Que eu deveria te deixar em paz.
Eu já não sei mais,
Não sei viver sem ter você,
Hoje eu queria te esquecer,
Mas quanto mais eu tento mais eu lembro...
Não sei viver sem ter você!
Não sei viver sem ter você!

É difícil de aceitar, recomeçar do zero
Levantar e caminhar.
Perceber que quem se ama
Já não se importa com você
E acordar sozinho ouvindo o som da sua TV.
Chegou a hora de recomeçar!
Acreditar, que pode ser, melhor assim
Tentar crescer, fingir feliz,
E te deixar para depois, a cada dia que eu morrer,
Espero que você viva

Se eu ligar de madrugada, sem saber o que dizer,
Esperando ouvir sua voz e você nem me atender,
Nem ao menos pra dizer:

Que não vai voltar,
Não vai tentar me entender,
Que eu não fui nada pra você,
Que eu deveria te deixar em paz.

Eu já não sei mais,
Não sei viver sem ter você,
Hoje eu queria te esquecer,
Mas quanto mais eu tento mais eu lembro...
Não sei viver sem ter você!
Não sei viver sem ter você!

Preciso reaprender... a viver..
Pra esquecer....
Pra te esquecer.

Estava satisfeita só em ser tua amiga.
Mas o que será, que aconteceu comigo?
Aonde foi que eu errei?
Às vezes me pergunto se eu não entendi errado.
Grande amizade com estar apaixonado.
Se for só isso logo vai passar.
Mas quando toca o telefone, será você?
O que estiver fazendo eu paro de fazer.
E se fica muito tempo sem me ligar.
Arranjo uma desculpa pra te procurar.
Que tola, mais eu não consigo evitar.

Porque eu só vivo pensando em você.
É sem querer, você não sai da minha cabeça mais.
Eu só vivo acordada a sonhar.
Imaginar nós dois
Ás vezes penso ser um sonho impossível.
Uma ilusão terrível será?.
Hoje eu pedi tanto em oração.
Que as portas do seu coração.
Se abrissem pra eu te conquistar.
Mais que seja feita a vontade de Deus.
Se ele quiser, então, não importa quando, onde.
Como eu vou ter teu coração.

Faço tudo pra chamar sua atenção.
De vez em quando eu meto os pés pelas mãos.
Engulo a seco um ciúme.
Quando outra apaixonada quer tirar de mim sua atenção.
Coração apaixonado é bobo.
Um sorriso teu e ele derrete todo.
O seu charme, seu olhar.
Sua fala mansa me faz delirar.
Mas quanta coisa aconteceu e foi dita.
Qualquer mínimo detalhe era pista.
Coisas que ficaram para trás.
Coisas que você nem lembra mais.
Mas eu guardo tudo aqui no meu peito.
Tanto tempo estudando seu jeito.
Tanto tempo esperando uma chance.
Sonhei tanto com esse romance.
Que tola, mas eu não consigo evitar.

Porque eu só vivo pensando em você.
É sem querer, você não sai da minha cabeça mais.
Eu só vivo acordada a sonhar.
Imaginar nós dois.
Às vezes penso ser um sonho impossível.
Uma ilusão terrível será?
Hoje eu pedi tanto em oração.
Que as portas do seu coração.
Se abrissem pra eu te conquistar.
Mais que seja feita a vontade de Deus.
Se ele quiser, então, não importa quando, onde.
Como eu vou ter teu coração!

Nem sei o que eu to sentindo mais.. ;s

ontem Natal *-* tivemos um natal meio perturbado aqui em casa, mas nada que não se resolva (eu espero). ganhei muitos presentes, meu pai me deu um tênis... várias coisas! mandei mensagem pra todo mundo, e até a mãe do bill me respondeu depois paoshap mas tá. hoje a gente passou um dia normal: piscina, praia, dormir... é, porque eu dormi quando cheguei :) mas isso que é só...

quando fui deitar coloquei o dvd da formatura pra eu ver, e chorei tanto vendo as pessoas, lembrando de como tudo era bom ano passado.. sem contar que agora a gente não tem mais o Junqueira, a Luciana, a Denise e nem a Ana Paula, e eu fiquei bem triste... mais pelo Junqueira claro, mas eu fiquei triste por todos.. e vendo o dvd me deu mais saudade ainda, só de saber que eu não vou ter mais as divertidas aulas de física... ai que droga :\ eu queria poder fazer alguma coisa, mas né..

deixou digitais em mim, agora vem pedindo que esqueça...

eu to precisando escrever um pouco, colocar meus sentimentos pra fora de algum modo. sei lá, tem tanta coisa acontecendo na minha vida... por mais que eu não queira, eu to magoando a pessoa que mais gosta de mim e por que? pelo mesmo motivo de sempre, porque eu não consigo tirar o bill da minha cabeça e assim, eu acabo mudando o meu jeito, acabo ficando estressada e descontando tudo em quem não merece :{ que droga isso viu... deixar de amar uma pessoa deveria ser fácil né? imagina, todos os sofrimentos do mundo acabariam. meninas não ficariam depressivas em casa chorando por causa de um homem que não gosta delas, elas simplesmente falariam "acabou, não gosto mais dele" e não iam gostar mais. ia ser tudo tão mais fácil :{ mas acho que esse é o verdadeiro sentido do amor, porque quando se ama de verdade, é quase que impossível tirar a pessoa do coração, e eu sou a prova viva disso, aliás já são dois anos tentando tirar uma pessoa de mim e não tem jeito de conseguir. as pessoas até me dizem sabe "ah, se tu realmente quiser esquecer ele tu consegue" mas não é fácil assim.. eu já tentei todas as maneiras possíveis, eu já me machuquei várias vezes, e tenho motivos o suficiente pra esquecer, mas eu simplesmente não consigo. quando eu acho que to conseguindo, parece que a criatura descobre e vem falar comigo sabe, eu fico tão irritada com isso, e mais irritada comigo mesma que não consigo esquecer. é um sentimento tão ruim, um sentimento de derrota sabe... é horrível ficar pensando na pessoa, sonhar com ela (sim porque noite passada até sonhar eu sonhei) e saber que essa pessoa nem lembra que tu existe, ou lembra e é orgulhosa o suficiente pra não demonstrar os sentimentos (mas esse não é o meu caso)... e além disso, dói tanto :\ dói tanto saber que essa pessoa tá feliz, e tá feliz longe de ti (literalmente) e que nada que tu faça vai mudar as coisas sabe ;s sério, é ruim demais, eu não gostaria que ninguém passasse pelo o que eu passei/passo, parece que tudo em minha volta tem a ver com ele, parece que o meu mundinho gira em torno dele e que se ele não existir mais na minha vida tudo perde o sentido. ai droga, eu não queria falar mais desse assunto, eu queria simplesmente colocar uma pedra em cima de tudo que aconteceu entre nós e nunca mais tirar, eu queria simplesmente esquecer de tudo que aconteceu, porque eu me arrependo tanto de tanta coisa... de ter amado demais, de ter me entregado demais, de ter me iludido mais uma vez, de ter me machucado demais... mas por que será que tudo é TÃO difícil pra mim? :{ e eu me sinto tão sozinha, tão indefesa em relação à isso, me sinto um animalzinho indefeso protegendo-se de um monstro gigante... e eu não quero nem saber o que pode vir a acontecer se esse monstro continuar me machucando...

ah, e um beijo pro meu amigo João que me ajuda muito e deixa minha auto-estima lá em cima *-* conta comigo sempre, pra o que tu precisar!

vou falar de ontem... e hoje.

acordei 13h30, e fui almoçar. depois, lavei minhas coisas e fui pro sol pegar uma corzinha.. depois, tomei um banho de piscina, fiquei mais um tempo lá e fui tomar um banho. depois, fui fazer um treco lá que a mãe me ensinou a fazer e ficou bom *-* fiquei super feliz porque eu aprendi a fazer oapsjpoajpoa depois comiii até enbuchar, e vim pro note.. fiquei conversando com a gurizada, e depois fui pro meu ensaio. é, to sem peão e eu não sei o que vai ser de mim sem o Bruno, mas eu supero, espero que ele aprenda a lição. ensaiamos a tirana e o pau-de-fitas, que por sinal o Dani me tirou, e até agora eu quero saber porquê. cheguei em casa umas 02h da manhã, fiz algo pra eu comer e fui dormir. hoje, acordei 13h30 de novo, com a Nati me ligando.. liguei o note pra falar com a mãe, conversei com a Nani, o Bruno, o Jorge e o Mu, e fui comer. comi, e agora to aqui arrumando meu quarto pra poder ir tomar meu banho, porque já são 15h40 da tarde e eu não sei o horário que o João vem me buscar. é isso, bj

acho que agora vou voltar a postar todos os dias, já que eu não tenho nada pra fazer.

fazia tanto tempo que eu não me sentia assim, feliz, leve... hoje minhas amigas vieram aqui em casa e foi tão bom passar um tempo com elas.. a mari e suas histórias né, e a pami é a pami doshopda nossa, eu não sei como duas pessoas tão diferentes de mim conseguem me fazer tão bem, tão feliz! mas acontece :) não fiz nada de importante o dia inteiro. depois que a mari foi embora, eu e a pami fomos pra piscina e eu to toda vermelhinha do sol, um amorr dhpaihdsipdsh agora de noite to falando com o mu, que é um foooooofo, um lindo, adoro ele! conversei com o fabrício insuportável, mas eu sinto falta dele. o clima aqui em casa tá ótimo, todo mundo feliz e contente. estávamos eu, a mãe e o pai jantando agora a pouco e vendo tv, o prêmio do brasileirão parece, que por sinal o Jonas ganhou dois ouros. mas então, acho que é isso por hoje, vou ficar mais um pouco aqui conversando com o Mu lindão e depois vou dormir. é!

"Mas a gente aprende, a vida é uma escola..."

...

hoje eu chorei. fazia bastante tempo que eu não chorava por esse motivo, porque realmente cheguei a pensar que esse mal já tivesse me largado a muito tempo, mas percebi que não. vi um filme hoje à tarde, lindo, perfeito demais, que contava a minha história, a nossa antiga história, e aquilo me fez pensar demais, me fez rever os meus sentimentos, e eu vi que por mais que eu esteja feliz (sim, porque eu estou MUITO feliz) esse sentimento não vai me deixar em paz, e eu queria muito ter a resposta pra tudo isso. será que eu vou sofrer com isso pra sempre? será que toda vez que eu ver um filme romântico, onde o mocinho faz coisa errada e depois fica tudo bem, eu vou chorar desesperadamente e lembrar de tudo? eu não quero mais esse mal, eu não quero mais sofrer de amor, e eu nem posso, porque eu tenho uma pessoa maravilhosa ao meu lado agora, que me ama e quer o meu bem acima de tudo, e eu sei disso, todo mundo que conhece sabe disso, e eu não posso magoar essa pessoa, não de novo. eu quero me livrar dessas lembranças, apagar de vez ele da minha vida e viver como se ele nunca tivesse estado nela, mas eu sei que é impossível. as pessoas me dão notícias, e por mais que eu não queira saber se ele ainda tá vivo, eu acabo ouvindo, porque me conforta saber que ele tá bem, que ele tá feliz, e isso me deixa feliz, me deixa segura. eu quero seguir a minha vida sem olhar pra trás, mas eu não consigo, todas as lembranças são inevitáveis. um filme, um livro, uma cena de novela, uma música, um lugar... tudo faz com que as lembranças boas voltem, e até mesmo as ruins. eu quero acabar com tudo isso, eu quero acabar com o que eu achei que já tivesse acabado a muito tempo, mas eu não consigo, não sozinha.

"Por mais que eu tente esquecer, memória veem me enlouquecer..."

Eu queria muito saber porque as pessoas não deixam eu seguir minha vida. Por que as pessoas gostam de cutucar minha ferida? Por que as pessoas fazem as coisas que sabem que me magoam? POR QUE? Essa é a única resposta que eu quero. Como eu já disse, chega uma hora da vida da gente, que temos que escolher entre o que é bom e ruim, e ja ta mais do que na hora de eu parar de optar pelo ruim. Eu quero fazer o que é certo, eu quero aproveitar a vida ao lado das pessoas que eu AMO e me fazem bem. Eu não quero mais deixar as pessoas infelizes, só quero o bem de quem vive ao meu redor, porque isso é o mais importante. Só isso que eu preciso. :\

TIME TO BELIEVE!

Meus nervos estão à flor da pele. Nossos nervos estão à flor da pele. Faltam 10 dias. Tudo está uma loucura. Agora, começa a cair a ficha, mais uma vez, de que só depende de nós para alcançarmos os nossos objetivos. É agora que nos damos conta de que nada adiantou as brigas, discussões, intrigas, fofocas, pois o objetivo está traçado e nada vai mudar isso. Agora, é a hora de lembrar todos os ensinamentos, tudo que foi dito nos ensaios e aplicar no tablado. Agora, é a hora de acima de tudo, ACREDITAR EM NÓS MESMOS E QUE VAMOS CONSEGUIR, sem o "salto alto", claro. Agora, temos que acreditar uns nos outros, no potencial de cada um. Mirar a cabeça do passarinho, sempre, e dar o nosso melhor. Agora é a hora de fazer valer a pena todas as noites de cansaço, todas as brigas, todos os ensaios em que discutimos, todo o tempo que foi perdido nos ensaios, todo o dinheiro investido, todos os problemas com a pilcha, com os cabelos, com saias, botas, sapatilhas... Tudo o que aconteceu durante esse ano. Fazer tudo valer a pena O sonho, está chegando, e EU ACREDITO que nós vamos conseguir. Muitas coisas não conspiraram ao nosso favor esse ano, mas a nossa força cresce de nossa fraqueza e tudo isso só irá nos fazer querer mais e mais. Aprendi, ao longos desses três anos e alguma coisa, que o importante não é ganhar, mas sim, ter o sentimento de alívio, de que fizemos o nosso melhor, e assim, as conseqüências virão. O material humano nós temos, o AMOR À DANÇA nos temos e muito, o que nos falta é aplicar tudo isso dentro do tablado em Sta Cruz do Sul e dar orgulho ao nosso instrutor, e a nós mesmos, e depois só comemorar. Hoje, temos um anjo olhando por nós lá em cima, ao lado de Deus, torcendo para que tudo dê certo, para que nós possamos brilhar, e nós temos que dançar por esse anjo, que também só irá nos dar mais força. Seremos o 42º grupo a dançar, e sabe como dizem né: os últimos serão os primeiros. Estamos torcendo, muitas pessoas estão torcendo, e tudo isso só depende de nós. Eu acredito em cada um de vocês. Eu simplesmente a.m.o vocês!

ORGULHO DE DIZER QUE SOU FARRAPO SEMEADOR!

Hoje me deu vontade de postar de novo. Já começou a fazer um calor infernal em Porto Alegre, e parece que meus dias melhoraram, que minha auto-estima levantou de uma hora pra outra. Acho que é o verão se aproximando. Eu vejo o verão como a melhor das estações, onde parece que as pessoas "nascem de novo", ficam mais felizes, mais abertas a novas experiências. Isso é bom. Principalmente pra mim. Esse fim de semana eu percebi que por mais que eu tente ser a melhor pessoa do mundo, a "certinha", sempre vai ter alguém pra distorcer alguma história e cair tudo em cima de mim. Passei um final de semana maravilhoso ao lado de pessoas que REALMENTE me importam. Dani, Dessa, Will, Pri, Marcelo, Bruna, Lucas... São pessoas que hoje eu não consigo me imaginar longe. Aprendi esse fim de semana também (com experiências dos outros) que querer passar por cima das pessoas não é a melhor solução. Que você tem que fazer de tudo pra conseguir o que quer, menos isso. Senão, parece que o mundo conspira contra você e tudo dá errado. É, eu ando aprendendo muitas coisas durante esse ano, e com isso eu vou crescendo, sempre com algumas pessoas me ajudando. A Nati me ensinou o valor de uma amizade, o William me ensinou o valor do amor, o Dani e a Dessa o valor da auto-confiança. O que eu quero aprender agora é a realizar os meus sonhos, pois faltam exatamente 30 DIAS para o ENART 2010, e eu to me sentindo muito confiante. Espero que eu não me decepcione, espero que o meu grupo não me decepcione. Acho que é isso. Bye.

As vezes, acontecem coisas em nossas vidas que nos fazem crescer, assumir os nossos erros e aprender. Hoje em dia, me vejo uma pessoa mais madura e mais compreensiva comigo mesma. Coisas aconteceram comigo que eu imaginei que nunca aconteceriam. Decepções amorosas acontecem com todo mundo, erros todos cometem, mas as vezes palavras destroem mais do que atitudes, e eu sou a prova viva disso. Aprendi que não posso depositar meus sonhos em cima de pequenas pessoas, que não posso entregar meu coração a alguém, que vale TUDO quando se trata de conquistar meus sonhos e que acima de tudo eu tenho que confiar em mim mesma, e só assim vou conseguir o que eu quero. Descobri também, que a saudade é uma coisa que vem e passa. Que se uma pessoa vai embora, é só você esperar uns dois ou três dias que aquela saudade que você achou que ia sentir, some, e que você acaba descobrindo coisas sobre a pessoa que nunca achou que fosse descobrir. É. A vida é algo inexplicável, que faz as coisas acontecerem de uma forma que você vai adquirindo respostas pra todas as perguntas que já havia feito, ou um dia iria fazer. A resposta que eu tive? Que o TEMPO é o melhor remédio para todas as doenças, dores ou até mesmo, decepções. Que o PERDÃO é um dom de poucos, mas a CONFIANÇA é uma coisa que depois de quebrada, nunca mais será consertada. Hoje posso dizer que eu cresci, amadureci e aprendi, e que os erros cometidos anteriormente eu não irei cometer mais. Consertá-los? Impossível. Nada nessa vida, principalmente uma mágoa é possível de se esquecer. Com os erros do passado, você só tem que aceitá-los, arcar com as consequências e fazer de tudo para não cometê-los mais.

Fiquei séculos sem postar, e hoje me deu vontade de fazer meio que um desabafo. Falar do dia-a-dia não tem mais importância.

vou postar hoje porque eu to empolgada. ontem, foi o rei e rainha do meu colégio. fomos eu, a laura e a pami. encontramos a gurizada lá... nani, nath, adir, lucas, gab, andressa, fran, thamyres, fabricio, laerte, jorge, arthur, thiago, fred.. e mais um monte que eu não consigo me lembrar HDSIUHAUI tava bem bom sabe.. dancei bastante, chorei ouvindo 'morena', 'canção p te mostrar' e 'divina comédia'. é, bateu saudade do amor ouvindo essas músicas :{ mas tá, depois passou.. aproveitei bastaaaaaante com a minha saia do Fiuk DHIUAHDUIAHUIDA mas tá. acho que é isso ;*

Estou totalmente sem vontade de postar aqui.

tava na hora de postar aqui de novo. aconteceu uma coisa ontem que me fez esquecer de tudo que eu tinha de interessante pra postar aqui. perdi uma das pessoas mais importantes da minha vida e não sei como vai ser suportar as coisas daqui pra frente sem o sorriso dele ilumindo a minha vida. por mais que eu não fosse assim tão ligada, o tio Pedrinho me criou, me conhecia desde bebê e era um pai pra mim, nossa... vai ser horrível, mas sei que onde ele está agora tá muito melhor do que eu, e que lá sim ele tá feliz. por mais que eu não demonstrasse, ou pelo menos nunca tenha falado, EU TE AMO e aonde quer que tu estejas, que continue cuidando e olhando por mim. fica com Deus ;~

Só preciso desabafar de como eu estou hoje, na verdade, desde ontem, não quero comentar os ocorridos do meu fim de semana. Eu to sem ânimo pra nada. Nem pra comer, nem pra dormir, nem pra sorrir, pra absolutamente nada. Eu não aguento mais ser a culpada de tudo dentro daquele CTG, eu to cansada de ver pessoas que se dizem minhas amigas tentando me derrubar, cansada mesmo. Eu não sei mais o que fazer, só sei que lá dentro ainda me restam pessoas que valem a pena continuar lutando, continuar na busca de um sonho. Eu posso ter todos os defeitos do mundo: ser metida, nojenta, criança, mas uma coisa que eu sei que eu não sou é duas caras. Eu tenho muita consideração por pessoas que eu sei que também tem por mim, e eu dou muito valor a isso. Eu não aguento mais as pessoas me vendo como alguém fraco, que podem pisar em cima e tentar derrubar a hora que quiserem, mas o que essas pessoas esquecem são que eu tenho pessoas de testemunhas que estavam comigo no momento, e que comigo eu tenho o Will também que é uma pessoa maravilhosa, que nunca vai me abandonar, por pior que seja o erro que eu faça, que eu sei que me conhece e que nunca vai me decepcionar. O meu chão desmoronou esse fim de semana, porque não é a primeira vez que fazem isso comigo. Sabe quando aquelas pessoas que se dizem amigas, te apunhalam pelas costas sem ter pena nenhuma? E o pior, aquelas pessoas que tu sempre esteve do lado, mesmo quando a pessoa tava errada. É... Eu me desiludi muito esse fim de semana, com pessoas que eu achei que fossem uma coisa e são outra TOTALMENTE diferente. O bom é que ainda me restam algumas pessoas que me conhecem a anos lá dentro, e sabem como eu sou. Agradeço muito ao Will, João, Pami, Pri, Bruno, Felipe que são as pessoas que valem a pena lá dentro, que me dão forças pra continuar correndo atrás do meu sonho, que é o meu único objetivo, e ao meu best Lucas que esteve do meu lado também. E por mais que eu não saiba quem fez essas fofocas minhas, eu sei quem começou, e dessa vez eu não vou ficar quieta. Cansei de ser fraca.

ontem, fiquei o dia todo em casa como de costume. dormi a tarde inteira, depois me arrumei e fui pro meu ensaio. cheguei em casa 01h45 e comecei a chorar desesperadamente. eu quero desistir, e dessa vez é verdade! eu cansei de dar a minha vida por aquela invernada e não ganhar nada em troca. cansei de me matar nos ensaios, de ir mal no colégio porque eu não consigo acordar e não receber nada em troca. cansei, essa é a verdade. cansei de tudo, eu quero desistir. eu quero ter uma vida normal, curtir os meus amigos, sair, ir pra festas e ter uma vida igual a dos meus amigos enquanto eu to dentro do CTG. eu quero desistir, mas ao mesmo tempo eu sei que eles precisam de mim. não sei se eu vou aguentar até o fim do ano, porque tudo isso tá me desanimando, tá me desgastando e se continuar assim, daqui a pouco eu vou parar de dar o meu sangue dentro do tablado e vou prejudicar o grupo. é.. eu preciso de respostas pra tudo isso! hoje, eu e meu pai acordamos 7h10 (sendo que esse horário a gente tem que estar saindo de casa). cheguei no colégio 7h35... não fiz quase nada hoje, como sempre. eu tava super cansada, com o rosto inchado de chorar ontem e com sono :\ pra ajudar o amor não foi a aula hoje, e eu fiquei totalmente sem ter motivos pra ficar no colégio até 12h50, só fiquei porque eu tinha prova e trabalho pra entregar, senão eu tinha ido embora. vim pra casa, e vi a Yasmin aqui no posto de saúde doentinha :{ to com medo do que possa vir a acontecer, já que ela foi pra PUC ficar internada com soro :{ droga.. mais uma tristeza na minha vida. acho que hoje é isso.

vou resumir meu fim de semana, começando por sexta, o amor veio aqui em casa, passamos a tarde juntinhos *_* vimos o dvd dos meus 15 anos e ele não teve coragem de assistir a homenagem que ele fez HDIUAHDSIU depois a mãe chegou e fez coisinhas pra gente comer, e até conversar eles conversaram, e bastante... passei uma sexta feira perfeitinha sabe, como eu queria que fossem todos os dias ao lado dele. é, a cada dia que passa eu amo mais e mais esse guri *_* sábado, acordei umas 11h, almocei, me arrumei e fui pro pousada encontrar a Bruna, o Marcelo e o Will pra irmos pro rodeio do Amaranto. chegando lá, nos inscrevemos e fomos esperar. depois, a Juremá chegou pra cantar. nós tínhamos que estar as 21h30 no pousada porque tinha baile da mirim e a adulta ia se apresentar. era 21h e o Marcelo e a Bruna ainda não tinha dançado, e muito menos eu e o Will. saímos do Amaranto acho que umas 21h15 e o Joao nos levou pro pousada, e eu e o Will não dançamos ¬¬ ficamos muito brabos, porque a gente tinha conversado com os caras que iam avaliar a gente pra ficarmos por último e dar tempo de ir pro pousada, dançar e voltar, mas quando a gente chegou não tinham nem terminado de servir a janta ainda e a apresentação ia terminar tarde ¬¬ fiquei braba também porque a gente tinha deixado de dançar pra chegar no horário e não tinha metade do pessoal lá. mas tudo bem, nos apresentamos e ligamos pro Jessé do Amaranto, o cara que ia nos avaliar pra ver se ia dar tempo da gente ir pra lá, e dava. saímos correndo do Pousada e chegamos em 15min no Amaranto (que é em Alvorada, detalhe) e chegando lá, faltavam dois casais pra ser a nossa vez. dançamos e voltamos pro pousada. eu, a Pami e a Pri íamos ir pro baile do Cesár Oliveira e Rogério Mello no Sangue, mas no fim eu e a Pami desistimos, depois de tanta correria me deu até dor de cabeça. saí do Pousada não lembro que horas, mas cheguei em casa 3h30. no domingo era dia dos pais e por incrível que pareça acordei com o pai me enchendo de beijos. levantei, almocei e já me fui pra Pami pra gente poder ir pro CTG, porque tinha rodeio de tarde. saímos do CTG não lembro que horas, mas era tarde já, acho que umas 17h. chegamos e fomos nos pilchar porque ia acontecer o sorteio de ordem de apresentações e a gente não sabia qual grupo ia ser primeiro, e por sorte ficamos por último. fizemos merda no tablado mais uma vez, inclusive eu. fudemos com a roda do caranguejo, a interpretação foi um lixo e eu to muito desanimada com tudo que tá acontecendo. resultado: ficamos em 5º lugar. eram 8 ¬¬ realmente eu to decepcionada com o grupo que eu to dançando, o desânimo tá batendo MAIS UMA VEZ e a vontade que eu to de desistir de tudo é inexplicável. por mais que eu tenha errado dessa vez, chega uma hora que cansa ficar carregando o piano sozinha. hoje conversei com o Mauro sobre isso e fomos fazer meio que uma "lista" de quem seriam as pessoas que podem nos fazer ganhar o ENART e sabe a conclusão que chegamos? são 7 peões e 8 prendas, SÓ. cansei de ficar dando o meu sangue pelo grupo que eu danço e não receber nenhum resultado satisfatório. o que me alegrou um pouco, mas não muito foi que MAIS UMA VEZ eu e o Will trouxemos um troféuzinho pra casa de dança de par ;P foi segundo lugar mas tá mais que bom, pois ganhamos de casais do grande Aldeia dos Anjos e a diferença pro primeiro lugar foi de 0,04. fiquei feliz, pois a nossa nota em interpretação foi maior que a nota da interpretação em danças tradicionais. parabéns pra nós, a gente faz por merecer. ;) não foi a aula, porque eu tava morta de cansada, cheguei em casa 01h30 :{ acordei 14hrs, comi, vi a Yasmin e fui tomar um chimarrão e ficar deitadinha na minha caminha quentinha *_* e agora to aqui HDUSIHIUA ah, quero o amor aqui comigo, now :{

and big girls don't cry...

falar sobre o dia de hoje e o que eu to sentindo. não me atrasei pro colégio hoje *-* é, fiquei feliz por isso, até porque eu cheguei mega tarde ontem do ensaio e tava bem cansada. cheguei em casa com uma dor de ouvido muito foda e tá doendo até agora, tipo, doendo DEMAIS. não tivemos aula até as 10h, porque o Caco Barcelos foi lá no colégio dar palestra. não entendi quase nada, até porque o amor tava comigo e ele é muito mais importante do que uma simples palestra. depois, tive aula de matemática e química, e eu entendi química. vim pra casa, almocei e fui dormir. acordei com a Glaciele pedindo pra eu gravar as fotos da Yasmin pra ela num cd, não fiquei braba com ela por ter me acordado, mas a minha vó tem o dom de me irritar. voltei pra cama e tentei dormir, mas não consigui, odeio quando isso acontece. vim pra cá agora, e to com frio nas minhas mãos ): eu não sei porque, mas eu ando muito muito irritada com tudo. com a minha mãe, com a minha vó, com meus amigos e principalmente com a invernada. hoje, a Pri me mandou o seguinte textinho por depoimento: "Tudo o que um sonho precisa para ser realizado é alguém que acredite que ele possa ser realizado. Acredite em você mesmo, pois é só voce que pode se alto julgar. Ouse, arrisque e nunca se arrependa. Não desista jamais e saiba valorizar quem te ama, esses sim merecem seu respeito. Quanto ao resto, bom, ninguem nunca precisou de restos para ser feliz. 'A nossa vida tem 4 sentidos... amar, sofrer, lutar e vencer. Ame muito, sofra pouco, lute bastante e VENÇA SEMPRE!' Sonhe, Lute, Conquiste, Tudo é possivel, Você nasceu para Vencer. O importante não é ver para crer, porém sim, crer para ver... nunca duvide, sempre acredite." pois é, pena que eu não consigo ter esse pensamento. ontem, mais do que nunca, me voltou a ideia de que eu não posso confiar no grupo que eu danço. ninguém leva a sério, o Dani explica mil e quinhentas vezes a mesma coisa e ninguém entende, e isso me deixa puta da cara. as pessoas erram, SE ACHAM AS MELHORES quando não dançam um ovo. é, eu realmente to muito irritada com tudo isso... eu tinha até tirado da cabeça a ideia de que esse grupo era quem ia me levar ao topo, que eram com essas pessoas que eu ia conseguir conquistar o meu sonho, mas eu percebi que não é. enquanto as pessoas não crescerem, não cuidarem das suas vidas e fizeram o seu melhor dentro do tablado, nada vai pra frente. sei que posso confiar em umas 5, 6 pessoas no máximo (somos 35 no grupo ¬¬) e sei que essas 5 ou 6 não vão me decepcionar, mas sei que no fundo, eles tem o mesmo pensamento que eu: existem pessoas que carregam o piano sozinhas. e enquanto essas pessoas não mudarem, nada vai pra frente. cansei de ser boa demais, cansei de dar o meu máximo e não receber nada em troca, nem elogio, nem nada. a vontade que eu tenho é de largar tudo, e de não olhar mais pra trás, pena que eu não consigo, pois eu sei que existem pessoas lá dentro que confiam em mim e que me querem lá dentro, por mais que sejam poucas.

hoje faltam 25 dias. ele é lindo, perfeito, o amor da minha vida, tudo que eu sempre quis e eu to tão triste que isso vai acabar, e tem data pra acabar. eu já to sofrendo por antecipação, e acho que é por isso que eu to começando a ficar arrogante e estúpida com as pessoas. acho que esse é o meu maior problema, eu desconto os meus problemas nos outros, e é por isso que eu acabo perdendo quem eu mais preciso do meu lado. eu sinto saudade da Nani, de quando ela falava comigo, me contava as coisas e me fazia rir... eu não quero perder ele assim, não quero mesmo :{ eu vou morrer de saudade, vou chorar sempre, mas eu também confio muito no destino, na verdade foi o bill que começou a me fazer acreditar, e eu sei que o destino não vai ser tão ruim com a gente, e tá nos reservando algo MUITO BOM no final. eu ainda tenho essa esperança. eu tento tirar todo o medo de mim, o medo de quando ele voltar... como vão ser as coisas? iguais? por mais que eu não queira aceitar isso, eu acho que não... não pela minha parte, porque eu sei que o amor que eu tenho pelo bill é grande DEMAIS, forte demais e sei que ele não vai acabar assim, até porque já faz um ano que sinto isso, não vão ser 7 meses que vão mudar isso, mas a questão é: e o sentimento dele? me dói o coração pensar na hipótese de que ele não vai ser meu, na verdade, ele não é totalmente meu, mas eu ainda fico na ilusão de que o bill é meu e só meu.eu só queria poder saber o que vai acontecer no futuro, ter as respostas pra todas as perguntas que me atormentam diariamente, pra poder me preparar e não sofrer tanto depois, mas eu também queria que fossem as respostas que eu quero que sejam. :{ é, eu vou sofrer, DEMAIS, mais do que eu já sofri em todas essas idas e vindas, eu tenho certeza, mas, outra certeza que eu continuo tendo é que o meu coração é e sempre vai ser dele.