ontem Natal *-* tivemos um natal meio perturbado aqui em casa, mas nada que não se resolva (eu espero). ganhei muitos presentes, meu pai me deu um tênis... várias coisas! mandei mensagem pra todo mundo, e até a mãe do bill me respondeu depois paoshap mas tá. hoje a gente passou um dia normal: piscina, praia, dormir... é, porque eu dormi quando cheguei :) mas isso que é só...

quando fui deitar coloquei o dvd da formatura pra eu ver, e chorei tanto vendo as pessoas, lembrando de como tudo era bom ano passado.. sem contar que agora a gente não tem mais o Junqueira, a Luciana, a Denise e nem a Ana Paula, e eu fiquei bem triste... mais pelo Junqueira claro, mas eu fiquei triste por todos.. e vendo o dvd me deu mais saudade ainda, só de saber que eu não vou ter mais as divertidas aulas de física... ai que droga :\ eu queria poder fazer alguma coisa, mas né..

deixou digitais em mim, agora vem pedindo que esqueça...

eu to precisando escrever um pouco, colocar meus sentimentos pra fora de algum modo. sei lá, tem tanta coisa acontecendo na minha vida... por mais que eu não queira, eu to magoando a pessoa que mais gosta de mim e por que? pelo mesmo motivo de sempre, porque eu não consigo tirar o bill da minha cabeça e assim, eu acabo mudando o meu jeito, acabo ficando estressada e descontando tudo em quem não merece :{ que droga isso viu... deixar de amar uma pessoa deveria ser fácil né? imagina, todos os sofrimentos do mundo acabariam. meninas não ficariam depressivas em casa chorando por causa de um homem que não gosta delas, elas simplesmente falariam "acabou, não gosto mais dele" e não iam gostar mais. ia ser tudo tão mais fácil :{ mas acho que esse é o verdadeiro sentido do amor, porque quando se ama de verdade, é quase que impossível tirar a pessoa do coração, e eu sou a prova viva disso, aliás já são dois anos tentando tirar uma pessoa de mim e não tem jeito de conseguir. as pessoas até me dizem sabe "ah, se tu realmente quiser esquecer ele tu consegue" mas não é fácil assim.. eu já tentei todas as maneiras possíveis, eu já me machuquei várias vezes, e tenho motivos o suficiente pra esquecer, mas eu simplesmente não consigo. quando eu acho que to conseguindo, parece que a criatura descobre e vem falar comigo sabe, eu fico tão irritada com isso, e mais irritada comigo mesma que não consigo esquecer. é um sentimento tão ruim, um sentimento de derrota sabe... é horrível ficar pensando na pessoa, sonhar com ela (sim porque noite passada até sonhar eu sonhei) e saber que essa pessoa nem lembra que tu existe, ou lembra e é orgulhosa o suficiente pra não demonstrar os sentimentos (mas esse não é o meu caso)... e além disso, dói tanto :\ dói tanto saber que essa pessoa tá feliz, e tá feliz longe de ti (literalmente) e que nada que tu faça vai mudar as coisas sabe ;s sério, é ruim demais, eu não gostaria que ninguém passasse pelo o que eu passei/passo, parece que tudo em minha volta tem a ver com ele, parece que o meu mundinho gira em torno dele e que se ele não existir mais na minha vida tudo perde o sentido. ai droga, eu não queria falar mais desse assunto, eu queria simplesmente colocar uma pedra em cima de tudo que aconteceu entre nós e nunca mais tirar, eu queria simplesmente esquecer de tudo que aconteceu, porque eu me arrependo tanto de tanta coisa... de ter amado demais, de ter me entregado demais, de ter me iludido mais uma vez, de ter me machucado demais... mas por que será que tudo é TÃO difícil pra mim? :{ e eu me sinto tão sozinha, tão indefesa em relação à isso, me sinto um animalzinho indefeso protegendo-se de um monstro gigante... e eu não quero nem saber o que pode vir a acontecer se esse monstro continuar me machucando...

ah, e um beijo pro meu amigo João que me ajuda muito e deixa minha auto-estima lá em cima *-* conta comigo sempre, pra o que tu precisar!

vou falar de ontem... e hoje.

acordei 13h30, e fui almoçar. depois, lavei minhas coisas e fui pro sol pegar uma corzinha.. depois, tomei um banho de piscina, fiquei mais um tempo lá e fui tomar um banho. depois, fui fazer um treco lá que a mãe me ensinou a fazer e ficou bom *-* fiquei super feliz porque eu aprendi a fazer oapsjpoajpoa depois comiii até enbuchar, e vim pro note.. fiquei conversando com a gurizada, e depois fui pro meu ensaio. é, to sem peão e eu não sei o que vai ser de mim sem o Bruno, mas eu supero, espero que ele aprenda a lição. ensaiamos a tirana e o pau-de-fitas, que por sinal o Dani me tirou, e até agora eu quero saber porquê. cheguei em casa umas 02h da manhã, fiz algo pra eu comer e fui dormir. hoje, acordei 13h30 de novo, com a Nati me ligando.. liguei o note pra falar com a mãe, conversei com a Nani, o Bruno, o Jorge e o Mu, e fui comer. comi, e agora to aqui arrumando meu quarto pra poder ir tomar meu banho, porque já são 15h40 da tarde e eu não sei o horário que o João vem me buscar. é isso, bj

acho que agora vou voltar a postar todos os dias, já que eu não tenho nada pra fazer.

fazia tanto tempo que eu não me sentia assim, feliz, leve... hoje minhas amigas vieram aqui em casa e foi tão bom passar um tempo com elas.. a mari e suas histórias né, e a pami é a pami doshopda nossa, eu não sei como duas pessoas tão diferentes de mim conseguem me fazer tão bem, tão feliz! mas acontece :) não fiz nada de importante o dia inteiro. depois que a mari foi embora, eu e a pami fomos pra piscina e eu to toda vermelhinha do sol, um amorr dhpaihdsipdsh agora de noite to falando com o mu, que é um foooooofo, um lindo, adoro ele! conversei com o fabrício insuportável, mas eu sinto falta dele. o clima aqui em casa tá ótimo, todo mundo feliz e contente. estávamos eu, a mãe e o pai jantando agora a pouco e vendo tv, o prêmio do brasileirão parece, que por sinal o Jonas ganhou dois ouros. mas então, acho que é isso por hoje, vou ficar mais um pouco aqui conversando com o Mu lindão e depois vou dormir. é!

"Mas a gente aprende, a vida é uma escola..."

...

hoje eu chorei. fazia bastante tempo que eu não chorava por esse motivo, porque realmente cheguei a pensar que esse mal já tivesse me largado a muito tempo, mas percebi que não. vi um filme hoje à tarde, lindo, perfeito demais, que contava a minha história, a nossa antiga história, e aquilo me fez pensar demais, me fez rever os meus sentimentos, e eu vi que por mais que eu esteja feliz (sim, porque eu estou MUITO feliz) esse sentimento não vai me deixar em paz, e eu queria muito ter a resposta pra tudo isso. será que eu vou sofrer com isso pra sempre? será que toda vez que eu ver um filme romântico, onde o mocinho faz coisa errada e depois fica tudo bem, eu vou chorar desesperadamente e lembrar de tudo? eu não quero mais esse mal, eu não quero mais sofrer de amor, e eu nem posso, porque eu tenho uma pessoa maravilhosa ao meu lado agora, que me ama e quer o meu bem acima de tudo, e eu sei disso, todo mundo que conhece sabe disso, e eu não posso magoar essa pessoa, não de novo. eu quero me livrar dessas lembranças, apagar de vez ele da minha vida e viver como se ele nunca tivesse estado nela, mas eu sei que é impossível. as pessoas me dão notícias, e por mais que eu não queira saber se ele ainda tá vivo, eu acabo ouvindo, porque me conforta saber que ele tá bem, que ele tá feliz, e isso me deixa feliz, me deixa segura. eu quero seguir a minha vida sem olhar pra trás, mas eu não consigo, todas as lembranças são inevitáveis. um filme, um livro, uma cena de novela, uma música, um lugar... tudo faz com que as lembranças boas voltem, e até mesmo as ruins. eu quero acabar com tudo isso, eu quero acabar com o que eu achei que já tivesse acabado a muito tempo, mas eu não consigo, não sozinha.

"Por mais que eu tente esquecer, memória veem me enlouquecer..."

Eu queria muito saber porque as pessoas não deixam eu seguir minha vida. Por que as pessoas gostam de cutucar minha ferida? Por que as pessoas fazem as coisas que sabem que me magoam? POR QUE? Essa é a única resposta que eu quero. Como eu já disse, chega uma hora da vida da gente, que temos que escolher entre o que é bom e ruim, e ja ta mais do que na hora de eu parar de optar pelo ruim. Eu quero fazer o que é certo, eu quero aproveitar a vida ao lado das pessoas que eu AMO e me fazem bem. Eu não quero mais deixar as pessoas infelizes, só quero o bem de quem vive ao meu redor, porque isso é o mais importante. Só isso que eu preciso. :\

TIME TO BELIEVE!

Meus nervos estão à flor da pele. Nossos nervos estão à flor da pele. Faltam 10 dias. Tudo está uma loucura. Agora, começa a cair a ficha, mais uma vez, de que só depende de nós para alcançarmos os nossos objetivos. É agora que nos damos conta de que nada adiantou as brigas, discussões, intrigas, fofocas, pois o objetivo está traçado e nada vai mudar isso. Agora, é a hora de lembrar todos os ensinamentos, tudo que foi dito nos ensaios e aplicar no tablado. Agora, é a hora de acima de tudo, ACREDITAR EM NÓS MESMOS E QUE VAMOS CONSEGUIR, sem o "salto alto", claro. Agora, temos que acreditar uns nos outros, no potencial de cada um. Mirar a cabeça do passarinho, sempre, e dar o nosso melhor. Agora é a hora de fazer valer a pena todas as noites de cansaço, todas as brigas, todos os ensaios em que discutimos, todo o tempo que foi perdido nos ensaios, todo o dinheiro investido, todos os problemas com a pilcha, com os cabelos, com saias, botas, sapatilhas... Tudo o que aconteceu durante esse ano. Fazer tudo valer a pena O sonho, está chegando, e EU ACREDITO que nós vamos conseguir. Muitas coisas não conspiraram ao nosso favor esse ano, mas a nossa força cresce de nossa fraqueza e tudo isso só irá nos fazer querer mais e mais. Aprendi, ao longos desses três anos e alguma coisa, que o importante não é ganhar, mas sim, ter o sentimento de alívio, de que fizemos o nosso melhor, e assim, as conseqüências virão. O material humano nós temos, o AMOR À DANÇA nos temos e muito, o que nos falta é aplicar tudo isso dentro do tablado em Sta Cruz do Sul e dar orgulho ao nosso instrutor, e a nós mesmos, e depois só comemorar. Hoje, temos um anjo olhando por nós lá em cima, ao lado de Deus, torcendo para que tudo dê certo, para que nós possamos brilhar, e nós temos que dançar por esse anjo, que também só irá nos dar mais força. Seremos o 42º grupo a dançar, e sabe como dizem né: os últimos serão os primeiros. Estamos torcendo, muitas pessoas estão torcendo, e tudo isso só depende de nós. Eu acredito em cada um de vocês. Eu simplesmente a.m.o vocês!

ORGULHO DE DIZER QUE SOU FARRAPO SEMEADOR!

Hoje me deu vontade de postar de novo. Já começou a fazer um calor infernal em Porto Alegre, e parece que meus dias melhoraram, que minha auto-estima levantou de uma hora pra outra. Acho que é o verão se aproximando. Eu vejo o verão como a melhor das estações, onde parece que as pessoas "nascem de novo", ficam mais felizes, mais abertas a novas experiências. Isso é bom. Principalmente pra mim. Esse fim de semana eu percebi que por mais que eu tente ser a melhor pessoa do mundo, a "certinha", sempre vai ter alguém pra distorcer alguma história e cair tudo em cima de mim. Passei um final de semana maravilhoso ao lado de pessoas que REALMENTE me importam. Dani, Dessa, Will, Pri, Marcelo, Bruna, Lucas... São pessoas que hoje eu não consigo me imaginar longe. Aprendi esse fim de semana também (com experiências dos outros) que querer passar por cima das pessoas não é a melhor solução. Que você tem que fazer de tudo pra conseguir o que quer, menos isso. Senão, parece que o mundo conspira contra você e tudo dá errado. É, eu ando aprendendo muitas coisas durante esse ano, e com isso eu vou crescendo, sempre com algumas pessoas me ajudando. A Nati me ensinou o valor de uma amizade, o William me ensinou o valor do amor, o Dani e a Dessa o valor da auto-confiança. O que eu quero aprender agora é a realizar os meus sonhos, pois faltam exatamente 30 DIAS para o ENART 2010, e eu to me sentindo muito confiante. Espero que eu não me decepcione, espero que o meu grupo não me decepcione. Acho que é isso. Bye.

As vezes, acontecem coisas em nossas vidas que nos fazem crescer, assumir os nossos erros e aprender. Hoje em dia, me vejo uma pessoa mais madura e mais compreensiva comigo mesma. Coisas aconteceram comigo que eu imaginei que nunca aconteceriam. Decepções amorosas acontecem com todo mundo, erros todos cometem, mas as vezes palavras destroem mais do que atitudes, e eu sou a prova viva disso. Aprendi que não posso depositar meus sonhos em cima de pequenas pessoas, que não posso entregar meu coração a alguém, que vale TUDO quando se trata de conquistar meus sonhos e que acima de tudo eu tenho que confiar em mim mesma, e só assim vou conseguir o que eu quero. Descobri também, que a saudade é uma coisa que vem e passa. Que se uma pessoa vai embora, é só você esperar uns dois ou três dias que aquela saudade que você achou que ia sentir, some, e que você acaba descobrindo coisas sobre a pessoa que nunca achou que fosse descobrir. É. A vida é algo inexplicável, que faz as coisas acontecerem de uma forma que você vai adquirindo respostas pra todas as perguntas que já havia feito, ou um dia iria fazer. A resposta que eu tive? Que o TEMPO é o melhor remédio para todas as doenças, dores ou até mesmo, decepções. Que o PERDÃO é um dom de poucos, mas a CONFIANÇA é uma coisa que depois de quebrada, nunca mais será consertada. Hoje posso dizer que eu cresci, amadureci e aprendi, e que os erros cometidos anteriormente eu não irei cometer mais. Consertá-los? Impossível. Nada nessa vida, principalmente uma mágoa é possível de se esquecer. Com os erros do passado, você só tem que aceitá-los, arcar com as consequências e fazer de tudo para não cometê-los mais.

Fiquei séculos sem postar, e hoje me deu vontade de fazer meio que um desabafo. Falar do dia-a-dia não tem mais importância.

vou postar hoje porque eu to empolgada. ontem, foi o rei e rainha do meu colégio. fomos eu, a laura e a pami. encontramos a gurizada lá... nani, nath, adir, lucas, gab, andressa, fran, thamyres, fabricio, laerte, jorge, arthur, thiago, fred.. e mais um monte que eu não consigo me lembrar HDSIUHAUI tava bem bom sabe.. dancei bastante, chorei ouvindo 'morena', 'canção p te mostrar' e 'divina comédia'. é, bateu saudade do amor ouvindo essas músicas :{ mas tá, depois passou.. aproveitei bastaaaaaante com a minha saia do Fiuk DHIUAHDUIAHUIDA mas tá. acho que é isso ;*

Estou totalmente sem vontade de postar aqui.

tava na hora de postar aqui de novo. aconteceu uma coisa ontem que me fez esquecer de tudo que eu tinha de interessante pra postar aqui. perdi uma das pessoas mais importantes da minha vida e não sei como vai ser suportar as coisas daqui pra frente sem o sorriso dele ilumindo a minha vida. por mais que eu não fosse assim tão ligada, o tio Pedrinho me criou, me conhecia desde bebê e era um pai pra mim, nossa... vai ser horrível, mas sei que onde ele está agora tá muito melhor do que eu, e que lá sim ele tá feliz. por mais que eu não demonstrasse, ou pelo menos nunca tenha falado, EU TE AMO e aonde quer que tu estejas, que continue cuidando e olhando por mim. fica com Deus ;~

Só preciso desabafar de como eu estou hoje, na verdade, desde ontem, não quero comentar os ocorridos do meu fim de semana. Eu to sem ânimo pra nada. Nem pra comer, nem pra dormir, nem pra sorrir, pra absolutamente nada. Eu não aguento mais ser a culpada de tudo dentro daquele CTG, eu to cansada de ver pessoas que se dizem minhas amigas tentando me derrubar, cansada mesmo. Eu não sei mais o que fazer, só sei que lá dentro ainda me restam pessoas que valem a pena continuar lutando, continuar na busca de um sonho. Eu posso ter todos os defeitos do mundo: ser metida, nojenta, criança, mas uma coisa que eu sei que eu não sou é duas caras. Eu tenho muita consideração por pessoas que eu sei que também tem por mim, e eu dou muito valor a isso. Eu não aguento mais as pessoas me vendo como alguém fraco, que podem pisar em cima e tentar derrubar a hora que quiserem, mas o que essas pessoas esquecem são que eu tenho pessoas de testemunhas que estavam comigo no momento, e que comigo eu tenho o Will também que é uma pessoa maravilhosa, que nunca vai me abandonar, por pior que seja o erro que eu faça, que eu sei que me conhece e que nunca vai me decepcionar. O meu chão desmoronou esse fim de semana, porque não é a primeira vez que fazem isso comigo. Sabe quando aquelas pessoas que se dizem amigas, te apunhalam pelas costas sem ter pena nenhuma? E o pior, aquelas pessoas que tu sempre esteve do lado, mesmo quando a pessoa tava errada. É... Eu me desiludi muito esse fim de semana, com pessoas que eu achei que fossem uma coisa e são outra TOTALMENTE diferente. O bom é que ainda me restam algumas pessoas que me conhecem a anos lá dentro, e sabem como eu sou. Agradeço muito ao Will, João, Pami, Pri, Bruno, Felipe que são as pessoas que valem a pena lá dentro, que me dão forças pra continuar correndo atrás do meu sonho, que é o meu único objetivo, e ao meu best Lucas que esteve do meu lado também. E por mais que eu não saiba quem fez essas fofocas minhas, eu sei quem começou, e dessa vez eu não vou ficar quieta. Cansei de ser fraca.

ontem, fiquei o dia todo em casa como de costume. dormi a tarde inteira, depois me arrumei e fui pro meu ensaio. cheguei em casa 01h45 e comecei a chorar desesperadamente. eu quero desistir, e dessa vez é verdade! eu cansei de dar a minha vida por aquela invernada e não ganhar nada em troca. cansei de me matar nos ensaios, de ir mal no colégio porque eu não consigo acordar e não receber nada em troca. cansei, essa é a verdade. cansei de tudo, eu quero desistir. eu quero ter uma vida normal, curtir os meus amigos, sair, ir pra festas e ter uma vida igual a dos meus amigos enquanto eu to dentro do CTG. eu quero desistir, mas ao mesmo tempo eu sei que eles precisam de mim. não sei se eu vou aguentar até o fim do ano, porque tudo isso tá me desanimando, tá me desgastando e se continuar assim, daqui a pouco eu vou parar de dar o meu sangue dentro do tablado e vou prejudicar o grupo. é.. eu preciso de respostas pra tudo isso! hoje, eu e meu pai acordamos 7h10 (sendo que esse horário a gente tem que estar saindo de casa). cheguei no colégio 7h35... não fiz quase nada hoje, como sempre. eu tava super cansada, com o rosto inchado de chorar ontem e com sono :\ pra ajudar o amor não foi a aula hoje, e eu fiquei totalmente sem ter motivos pra ficar no colégio até 12h50, só fiquei porque eu tinha prova e trabalho pra entregar, senão eu tinha ido embora. vim pra casa, e vi a Yasmin aqui no posto de saúde doentinha :{ to com medo do que possa vir a acontecer, já que ela foi pra PUC ficar internada com soro :{ droga.. mais uma tristeza na minha vida. acho que hoje é isso.

vou resumir meu fim de semana, começando por sexta, o amor veio aqui em casa, passamos a tarde juntinhos *_* vimos o dvd dos meus 15 anos e ele não teve coragem de assistir a homenagem que ele fez HDIUAHDSIU depois a mãe chegou e fez coisinhas pra gente comer, e até conversar eles conversaram, e bastante... passei uma sexta feira perfeitinha sabe, como eu queria que fossem todos os dias ao lado dele. é, a cada dia que passa eu amo mais e mais esse guri *_* sábado, acordei umas 11h, almocei, me arrumei e fui pro pousada encontrar a Bruna, o Marcelo e o Will pra irmos pro rodeio do Amaranto. chegando lá, nos inscrevemos e fomos esperar. depois, a Juremá chegou pra cantar. nós tínhamos que estar as 21h30 no pousada porque tinha baile da mirim e a adulta ia se apresentar. era 21h e o Marcelo e a Bruna ainda não tinha dançado, e muito menos eu e o Will. saímos do Amaranto acho que umas 21h15 e o Joao nos levou pro pousada, e eu e o Will não dançamos ¬¬ ficamos muito brabos, porque a gente tinha conversado com os caras que iam avaliar a gente pra ficarmos por último e dar tempo de ir pro pousada, dançar e voltar, mas quando a gente chegou não tinham nem terminado de servir a janta ainda e a apresentação ia terminar tarde ¬¬ fiquei braba também porque a gente tinha deixado de dançar pra chegar no horário e não tinha metade do pessoal lá. mas tudo bem, nos apresentamos e ligamos pro Jessé do Amaranto, o cara que ia nos avaliar pra ver se ia dar tempo da gente ir pra lá, e dava. saímos correndo do Pousada e chegamos em 15min no Amaranto (que é em Alvorada, detalhe) e chegando lá, faltavam dois casais pra ser a nossa vez. dançamos e voltamos pro pousada. eu, a Pami e a Pri íamos ir pro baile do Cesár Oliveira e Rogério Mello no Sangue, mas no fim eu e a Pami desistimos, depois de tanta correria me deu até dor de cabeça. saí do Pousada não lembro que horas, mas cheguei em casa 3h30. no domingo era dia dos pais e por incrível que pareça acordei com o pai me enchendo de beijos. levantei, almocei e já me fui pra Pami pra gente poder ir pro CTG, porque tinha rodeio de tarde. saímos do CTG não lembro que horas, mas era tarde já, acho que umas 17h. chegamos e fomos nos pilchar porque ia acontecer o sorteio de ordem de apresentações e a gente não sabia qual grupo ia ser primeiro, e por sorte ficamos por último. fizemos merda no tablado mais uma vez, inclusive eu. fudemos com a roda do caranguejo, a interpretação foi um lixo e eu to muito desanimada com tudo que tá acontecendo. resultado: ficamos em 5º lugar. eram 8 ¬¬ realmente eu to decepcionada com o grupo que eu to dançando, o desânimo tá batendo MAIS UMA VEZ e a vontade que eu to de desistir de tudo é inexplicável. por mais que eu tenha errado dessa vez, chega uma hora que cansa ficar carregando o piano sozinha. hoje conversei com o Mauro sobre isso e fomos fazer meio que uma "lista" de quem seriam as pessoas que podem nos fazer ganhar o ENART e sabe a conclusão que chegamos? são 7 peões e 8 prendas, SÓ. cansei de ficar dando o meu sangue pelo grupo que eu danço e não receber nenhum resultado satisfatório. o que me alegrou um pouco, mas não muito foi que MAIS UMA VEZ eu e o Will trouxemos um troféuzinho pra casa de dança de par ;P foi segundo lugar mas tá mais que bom, pois ganhamos de casais do grande Aldeia dos Anjos e a diferença pro primeiro lugar foi de 0,04. fiquei feliz, pois a nossa nota em interpretação foi maior que a nota da interpretação em danças tradicionais. parabéns pra nós, a gente faz por merecer. ;) não foi a aula, porque eu tava morta de cansada, cheguei em casa 01h30 :{ acordei 14hrs, comi, vi a Yasmin e fui tomar um chimarrão e ficar deitadinha na minha caminha quentinha *_* e agora to aqui HDUSIHIUA ah, quero o amor aqui comigo, now :{

and big girls don't cry...

falar sobre o dia de hoje e o que eu to sentindo. não me atrasei pro colégio hoje *-* é, fiquei feliz por isso, até porque eu cheguei mega tarde ontem do ensaio e tava bem cansada. cheguei em casa com uma dor de ouvido muito foda e tá doendo até agora, tipo, doendo DEMAIS. não tivemos aula até as 10h, porque o Caco Barcelos foi lá no colégio dar palestra. não entendi quase nada, até porque o amor tava comigo e ele é muito mais importante do que uma simples palestra. depois, tive aula de matemática e química, e eu entendi química. vim pra casa, almocei e fui dormir. acordei com a Glaciele pedindo pra eu gravar as fotos da Yasmin pra ela num cd, não fiquei braba com ela por ter me acordado, mas a minha vó tem o dom de me irritar. voltei pra cama e tentei dormir, mas não consigui, odeio quando isso acontece. vim pra cá agora, e to com frio nas minhas mãos ): eu não sei porque, mas eu ando muito muito irritada com tudo. com a minha mãe, com a minha vó, com meus amigos e principalmente com a invernada. hoje, a Pri me mandou o seguinte textinho por depoimento: "Tudo o que um sonho precisa para ser realizado é alguém que acredite que ele possa ser realizado. Acredite em você mesmo, pois é só voce que pode se alto julgar. Ouse, arrisque e nunca se arrependa. Não desista jamais e saiba valorizar quem te ama, esses sim merecem seu respeito. Quanto ao resto, bom, ninguem nunca precisou de restos para ser feliz. 'A nossa vida tem 4 sentidos... amar, sofrer, lutar e vencer. Ame muito, sofra pouco, lute bastante e VENÇA SEMPRE!' Sonhe, Lute, Conquiste, Tudo é possivel, Você nasceu para Vencer. O importante não é ver para crer, porém sim, crer para ver... nunca duvide, sempre acredite." pois é, pena que eu não consigo ter esse pensamento. ontem, mais do que nunca, me voltou a ideia de que eu não posso confiar no grupo que eu danço. ninguém leva a sério, o Dani explica mil e quinhentas vezes a mesma coisa e ninguém entende, e isso me deixa puta da cara. as pessoas erram, SE ACHAM AS MELHORES quando não dançam um ovo. é, eu realmente to muito irritada com tudo isso... eu tinha até tirado da cabeça a ideia de que esse grupo era quem ia me levar ao topo, que eram com essas pessoas que eu ia conseguir conquistar o meu sonho, mas eu percebi que não é. enquanto as pessoas não crescerem, não cuidarem das suas vidas e fizeram o seu melhor dentro do tablado, nada vai pra frente. sei que posso confiar em umas 5, 6 pessoas no máximo (somos 35 no grupo ¬¬) e sei que essas 5 ou 6 não vão me decepcionar, mas sei que no fundo, eles tem o mesmo pensamento que eu: existem pessoas que carregam o piano sozinhas. e enquanto essas pessoas não mudarem, nada vai pra frente. cansei de ser boa demais, cansei de dar o meu máximo e não receber nada em troca, nem elogio, nem nada. a vontade que eu tenho é de largar tudo, e de não olhar mais pra trás, pena que eu não consigo, pois eu sei que existem pessoas lá dentro que confiam em mim e que me querem lá dentro, por mais que sejam poucas.

hoje faltam 25 dias. ele é lindo, perfeito, o amor da minha vida, tudo que eu sempre quis e eu to tão triste que isso vai acabar, e tem data pra acabar. eu já to sofrendo por antecipação, e acho que é por isso que eu to começando a ficar arrogante e estúpida com as pessoas. acho que esse é o meu maior problema, eu desconto os meus problemas nos outros, e é por isso que eu acabo perdendo quem eu mais preciso do meu lado. eu sinto saudade da Nani, de quando ela falava comigo, me contava as coisas e me fazia rir... eu não quero perder ele assim, não quero mesmo :{ eu vou morrer de saudade, vou chorar sempre, mas eu também confio muito no destino, na verdade foi o bill que começou a me fazer acreditar, e eu sei que o destino não vai ser tão ruim com a gente, e tá nos reservando algo MUITO BOM no final. eu ainda tenho essa esperança. eu tento tirar todo o medo de mim, o medo de quando ele voltar... como vão ser as coisas? iguais? por mais que eu não queira aceitar isso, eu acho que não... não pela minha parte, porque eu sei que o amor que eu tenho pelo bill é grande DEMAIS, forte demais e sei que ele não vai acabar assim, até porque já faz um ano que sinto isso, não vão ser 7 meses que vão mudar isso, mas a questão é: e o sentimento dele? me dói o coração pensar na hipótese de que ele não vai ser meu, na verdade, ele não é totalmente meu, mas eu ainda fico na ilusão de que o bill é meu e só meu.eu só queria poder saber o que vai acontecer no futuro, ter as respostas pra todas as perguntas que me atormentam diariamente, pra poder me preparar e não sofrer tanto depois, mas eu também queria que fossem as respostas que eu quero que sejam. :{ é, eu vou sofrer, DEMAIS, mais do que eu já sofri em todas essas idas e vindas, eu tenho certeza, mas, outra certeza que eu continuo tendo é que o meu coração é e sempre vai ser dele.

não vou nem comentar sobre o meu fim de semana porque foi uma droga. ontem, fui pro colégio, vim pra casa e dormi a tarde inteirinha, sério. acordei 21h e alguma coisa, comi e fui dormir de novo. hoje, acordei, fui pro colégio, vim pra casa, almocei e fui ver a Yasmin. depois, voltei pra casa, dormi HDUIAHSIA acordei agora a pouco, to vendo tv, no msn e tals, e me arrumando porque as 23:10 eu tenho ensaio. é só. nada de importante acontecendo.

só pra ressaltar que a cada dia que passa eu fico mais feliz, mais apaixonada e com mais medo. 26 dias só ): e eu vou morrer com ele longe de mim.

vou resumir ontem e hoje. saímos eu, mari, rennan, bill e pami pro gasômetro ontem pra ver o pôr-do-sol. depois, fomos até o pdb pra comer. primeiro pedimos uma porção de fritas, e depois mais uma de fritas com frango e polenta :9 depois, fomos pra casa... na verdade os guris, porque eu e a pami fomos pra casa da mari. comemos mais um pouco e fomos pro nosso ensaio. ganhei dois elogios do dani e ganhei minha noite *-* primeiro: sempre brilhando né gigante, e o segundo: és a minha melhor, sabes disso. é, ganhei minha noite. cheguei com meu joelho enxado em casa não sei porquê ): ia sair pra almoçar hoje com o bill, o nan e a mari mas não fui. aocrdei, almocei, arrumei minhas coisas e vim pra Pelotas. cheguei, jantamos e agora a gente tá aqui na casa da tia Margaret conversando sobre coisas alheias. é só!

I can be everything you need...

hoje mais um dia de férias normal. acordei 14h11, almocei, tomei banho, entrei no msn e fui pra Pami. conversaaaaaaamos bastante, depois fomos pro CTG eu, ela e a Lucielli. adorei ver os meus pousadeiros... todos eles. depois da palestra, a gente foi lá pra frente do CTG eu, João, Fred, Pami, Giovane e a Pri conversar e tomar chimarrão. demos boas risadas, e a gente veio pra casa. cheguei 23h e alguma coisa, comi e vim pro note falar com o love.

ah, só pra eu não esquecer... por mais que a gente não tenha nada sério, feliz um mês pra nós! foi dia 26, mas não dá nada :)

Hoje acordei meio dia com a minha prima me chamando pra almoçar. Comi, deitei no sofá e dormi até as 15h. Acordei, tomei um banho e fui-me para o dentista. A notícia que ela me deu não foi bem a que eu queria, mas fiquei feliz. Dia 25 de agosto vou tirar meu aparelho superior, e dia 1º de setembro o inferior. Depois, vou colocar o aparelho móvel. Vou usar durante dois anos, um ano usando dia e noite, e no outro ano só a noite. Vim pra casa, comi, vi tv e vim pro pc. Falei com as minhas maninhas e fiquei tão feliz... Ai que saudade :\ to com saudade do amor também, mas ai, não posso ficar tão apegada assim, ou melhor, essa "apegação" não pode aumentar, não agora... :\

Sem muitas novidades, mas acho que vou voltar a postar sempre, to sentindo falta de "expôr" meus sentimentos em algum lugar, então, vou começar falando de hoje. Acordei com muita preguiça... fui pro banho e quando eu tava começando a me esquentar, acaba o gás e vem um jato de água gelada em mim :{ comecei a gritar estericamente, minha vó achou que eu tava ficando louca :{ baa fiquei muito braba HDIUSHDIA mas tudo bem. Depois fui pra casa do amor, e depois fui pro serviço da mãe porque ela queria ir no bourbon comprar flores pra vó, já que hoje é dia da avó. Cheguei em casa e liguei pra minha outra vó, e fiquei feliz em ouvir ela dizer que me ama muito. Chorei, admito. Comi um mac *-*, e fui deitar. Eu tava exausta, precisando da minha cama :{ Acordei agora, mais ou menos 02h02 totalmente sem sono, vim pro note ver se o amor tava online mas não tava :{ to vendo dvd do jeito moleque, e sei la, pensando em tudo. Acho que é só.

Sabe, to começando a ficar assustada. Faz dias que eu vejo horas iguais e ba, antes eu nunca conseguia pegar horário igual :{ E o pior, quase sempre são 23:23, ou 01:01, ou 13:13, ou 02:02... medo.

Não tem muita coisa importante pra citar aqui. Na terça feira, fui pra casa da Pami, fomos no cinema ver Shrek pra sempre, dei uma passadinha no village pra dar um beijinho no meu lindo e depois fui dormir na casa dela. Quarta, ficamos o dia em casa, já que a gente tinha ensaio a noite com o Roger pra entrada nova. É, o negão superou minhas expectativas, adorei o que ele fez até até. Dormi na casa da Pami de novo, e quinta ficamos o dia em casa vendo filme porque a gente tinha ensaio, de novo. Quinta vim dormir em casa, e hoje passei o dia sozinha no meu quarto, sem ter o que fazer. Amanhã vou pro Rodeio do Bento com o Marcelo, Bruna, Will, Karen e Mauro e vou pra dança de par. To com medo de perder, MUITO MEDO! Mas espero que dê tudo certo.

Viver amanhã é muito tarde. Viva hoje!

Não vou mais postar diariamente, isso me cansa. Quando eu estiver afim e tiver algo REALMENTE IMPORTANTE eu posto, senão, não.

Acordei 11h30 com a Mari *-* Conversamos, almoçamos, fomos pro note e meu lindo chegou depois... Passei uma tarde maravilhosa com duas pessoas que eu amo muito. Íamos ver filme mas no fim não deu OPSDSOADSP eu ja tinha me esquecido como é bom conversar com a Mari, rir, brincar, tudo.. Eu tava sentindo muita falta daquela idiota :{ E o meu lindo nem se fale né, é um lindo. Depois fui com meu papai no médico e meu olho ja está bom *-* Ele disse que eu só vou ter que continuar passando um dos colírios e pronto, e que eu ja posso voltar pro colégio ¬¬ dessa parte admito que não gostei HDUIAHDSIU. Eu to muito bem comigo mesma, com a vida, com tudo. Acho que o amor me deixa assim, feliz. Eu ando dando risada de tudo, achando tudo lindo e maravilhoso, amando tudo... E isso é tão bom! A cada dia eu fico mais apaixonada por aquele guri e meldels, eu continuo com medo, de tudo. De amar demais, de sofrer, da ilusão, da solidão. Eu não queria sentir medo sabe... Às vezes, penso que ele realmente me ama muito como ele diz, mas as vezes esse pensamento some assim, do nada. Eu queria poder ter certeza de tudo, de poder dizer que ele me ama e eu amo ele, eu amo ele, mas e o que ele sente? Mas ja que ele diz que me ama, o que me resta é acreditar. Hoje em dia eu só quero aproveitar os 47 dias que ainda me restam ao lado dele, beijar bastante, fazer tudo que a gente nunca fez junto. Sinto falta de dizer 'meu namorado', 'meu Bill'... droga :T E tenho que agradecer a ele também né, minha auto-estima melhorou demais depois que ele 'voltou pra mim'. Ai eu to feliz e é isso HDSUIHDSIU :$

to com saudade da Thatiane de novo, droga.

acordei 13h hoje *-* fiquei um pouco deitada, levantei 15hrs e alguma coisa e fui tomar banho. depois, me deu alok e arrumei meu roupeiro.. acho que por hoje é só, mas ressaltar que to morrendo de saudade do bill e ai dels, faltam 48 dias... meu coração já tá ficando apertado.. tá tudo tão bom :{ saudade do colégio..

graças a Deus meu olho já melhorou... tá inchadinho ainda, mas não tá como antes e nem tão vermelho, mas já que eu to com atestado até quarta feira, vou aproveitar né *-* o que eu fico MAIS chateada é que os amigos que eu mais dou valor não tão nem aí pra mim, não vieram nem me perguntar se meu olho melhorou ou não.. eu me apego muito aos pequenos detalhes e a pessoa que menos deveria se preocupar me liga todo dia pra saber como eu to que é o William.. é foda, a gente acaba dando valor pra quem não merece.. quando as pessoas mais precisam a gente tá sempre ali, ligando, indo atrás pra saber como tá, se preocupando.. e quando a gente precisa, não tem NINGUÉM. é, eu to bem chateada com isso.

hoje o dia foi mega normal e monótono. internet, comer, internet. acho que meu pai vai fazer um founde daqui a pouco e depois vou ver um filme com a mamãe e chorar um pouquinho.. to precisando. minha vó vai me dar um celular novo *-* no fundo eu amo aquela véia.. é isso!!

eu to a cada dia mais apaixonadinha por ele, quer dizer, continuando né. faz três dias que não vejo ele e já to morrendo de saudade, necessitando do abraço dele, dos beijos, dos carinhos, da voz... :{ e já são 49 dias. não quero que passe rápido, não quero mesmo ;{

pois é, eu IA passar o dia fora sexta. meu olho fudeu, nem fui a aula. tive ensaio de noite e consegui piorar mais ainda meu olho. ele tá vermelho, inchado e doendo pra caralho :{ o meu finzinho de noite foi ótimo, ouvi tudo que eu precisava pra esquecer os problemas e ficar tudo bem.. a cada dia que passa eu me apaixono mais por ele, e eu não queria que fosse assim, tudo tão na cara sabe, mas eu não consigo esconder :{ hoje acordei e fui direto pro hospital com o papai, to com uma conjuntivite muito forte, meu olho não ta nem abrindo direito.. to usando remédio mas já me perdi nos horários então não sei de mais nada..

tudo o que tá acontecendo comigo tá me mostrando que o tempo é o melhor remédio pra gente conseguir curar todas as feridas e começar de novo, ou tentar mais uma vez. percebi também que a gente nunca tem que se preocupar com o que os outros vão pensar, mas temos que nos preocupar com o que nós mesmo vamos pensar. se queres lutar por alguma coisa, amar alguma coisa, largar alguma coisa, não temos que pensar nos outros, QUE SE FODAM OS OUTROS, a gente tem que pensar na nossa felicidade acima de tudo! e é isso que eu to fazendo. azar se eu me machucar, azar se eu for ridícula em apostar tudo no bill e pensar que ele me ama e quer ficar comigo, eu to feliz do jeito que eu to, eu vou me entregar o máximo possível e mostrar o quanto eu amo aquele guri, que se foda o resto. ééé isso aí! tá tudo MUITO bem, tá tudo acontecendo perfeitamente e eu vou aproveitar ao máximo esses 51 dias que ainda me restam..

Quem nunca ficou fazendo planos deitado na cama antes de dormir? Quem nunca leu e releu um histórico de msn e lembrou como se fosse na hora? Quem nunca viu uma foto e pensou como seria se você estivesse lá? Quem nunca quis voltar no tempo pra corrigir o que ficou com medo de fazer? Quem nunca precisou ouvir um elogio pra se sentir bem? Quem nunca falou alguma coisa e se arrependeu depois? Quem nunca teve um sonho perfeito e ficou chateado de ter acordado? Quem nunca ouviu uma música e lembrou de alguém? Quem nunca olhou pra o celular achando que era ele e era sua mãe? Quem nunca ficou bolada por um motivo ridículo e prometeu que não ia mais gostar de quem te fez sofrer mas foi em vão? Quem nunca se iludiu? Quem nunca teve vontade de sumir e só voltar quando tudo estivese bem? Quem nunca viu um filme de romance e quis ser feliz para sempre? Quem nunca quis ser feliz pra TODO sempre?

um dia normal. não tive aula, então acordei eram mais ou menos 12h com meu lindo me ligando :{ levantei, almocei, tomei um banho e fui pra tia raquel buscar a luci. depois, fui pro serviço da mãe, cortei meu cabelo e fiz minhas unhas. depois a gente foi pra puc ver a yasmin que é a coisa mais linda desse mundo, uma fofa *-* depois viemos pra casa e meu olho tá MUITO HORRÍVEL. acho que é conjuntivite :{{ tá doendo demais, tá quase fechando.. droga :{ agora vou dormir porque essa luz tá fudendo demais meu olho. amanhã acho que vou passar o dia fora.. até.

"Meu coração vai te mostrar que esse amor não precisa esperar" ♪

New perspective.

depois de alguns dias sem postar, já tava na hora de vir aqui falar como anda minha auto-estima e essas coisas. parece que o mundo sorriu pra mim sabe, que tudo tá dando certo, tirando alguns acontecimentos mínimos como o que ocorreu com a sandra que me deixou MUITO pra baixo, mas eu to muito feliz sabe, to ficando com a pessoa que eu amo denovo, tá tudo ótimo, a gente tá se acertando melhor do que nunca e isso me deixa muito feliz, muito completa, como se eu não precisasse de mais nada pra viver e que nada ao meu redor importasse mais, só nós. as minhas notas no colégio estão melhores do que nunca, tirando biologia né que esse ano tá sendo foda demais. a minha convivência com o pessoal do CTG também tá ótima, eu to conseguindo conviver com todo mundo, ou digamos, voltando a conviver, não saio mais estressada dos ensaios, aprendi a ficar quieta e não julgar os outros e acho que tudo isso é culpa do bill sabe, que me deixa tão bem comigo mesma. hoje nasceu a Yasmin e eu fiquei tão feliz quando eu recebi a notícia... to louca pra ir ver ela! amanhã eu não vou ter aula, e não sei o que vou fazer da minha vida. não sei se vou ficar em casa, se vou convidar a pami pra sair ou se vou pra casa do bill... indecisão sempre OAIUEOIA a convivência com a minha vó tá melhor do que nunca também, já faz um tempinho que a gente não briga e até dinheiro eu ganhei hoje. to triste por um lado, consegui estragar meu celular de novo né, acho que eu tenho facilidade pra destruir as coisas... deixei meu cartão de memória cair na água e meu chip não sei o que eu fiz com ele que meu celular não quer lê-lo de jeito nenhum :{ ai que droguinha, mas tudo bem. vi eclipse ontem e odiei o filme, eu esperava mais. assosiei a história com a minha e só por acho que eu gostei um pouquinho, mudaram a atriz da victória e eu fiquei bolada :{ AOUEOIAUE acho que daqui a mais ou menos trinta dias eu tiro meu aparelho *-* vou ficar feinha mas isso acontece :{ agora a nossa suspeita foi confirmada, e nós pousadeiros estamos na FINAL DO ENART 2010 FORÇA B. por um lado, fiquei feliz deeeeeeeemais, porque agora vamos conseguir ensaiar mais ainda e aperfeiçoar nossa dança, mas por outro lado, eu queria muito passar pela regional e a inter :{ mas agora o que nos resta é continuar mirando a cabeça do passarinho e acreditar que nós podemos, que nós queremos e que nós vamos conseguir. acho que é só isso que eu tenho pra postar, de importante pelo menos.

faltam só 53 dias... tá tudo passando tão rápido... droga :{{

"A vida não se baseia nos momentos em que você respira, e sim nos momentos que o faz perder o fôlego."

Melhor fim de semana de todos.
























isso basta.

Minha vida não poderia estar melhor. TUDO o que eu queria tá acontecendo, as pessoas que eu queria voltaram 'pra mim', as notícias que eu queria receber, recebi, nossa, tá tudo PERFEITO demais! Só sei que eu não quero que esses 58 dias passem rápido, eu quero aproveitar o MÁXIMO.

Pousadeiros FINAL DO ENART 2010 AÍ VAMOS NÓS!

Não quero postar, não por enquanto.

(sáb, dom e seg) Sábado nós pousadeiros tivemos uma apresentação no Julinho de tarde... dançamos e como sempre metade do grupo não foi. Fiquei muito irritada porque eu cansei de ver SEMPRE as mesmas pessoas nas apresentações, as mesmas caras SEMPRE.. chega uma hora que isso irrita! Mas enfim... Depois eu e a Pami fomos lá pra festa junina do murialdo.. cheguei e já tava todo mundo indo embora, mas ok. Depois eu e a Natasha viemos aqui pra casa porque a gente tinha os 15 anos da Marjorie. Nos arrumamos, pegamos um táxi e fomos pra casa do Rafael pra ir com ele e com o Marcelo. Cheguei lá e tava a Nani, o Lu e o querido do Jr. Deu um tempo e chegou o Bill e o Andrei. Ficamos lá conversando.. Não tava dos piores os 15, tirando a dor de cabeça infernal que eu tava que depois até passou ;x :$ OUEIEUIE enfim.. fomos pra casa da Nani, eu e o Lu, mais ou menos umas 4h45, e fomos dormir só as 7h ): Acordei 10hrs, peguei um táxi e vim pra casa. Cheguei, tomei meu banho, me arrumei e fui pro CTG porque era aniversário do galpão. Trabalhei a tarde inteira, mesmo que eu não estivesse na escala. Mas tá, tudo pelo meu grupo né! Vi o PG de novo, a Ritinha e o Roger apareceram lá no galpão com ele... tá cada dia mais lindo *-* Depois fomos eu, a Lari, a Cintia, a Prih e o Will lá pra frente do zanella ficar conversando.. Depois chegou o Mauri e a Bibiana, e foram pra lá com a gente. Comemos sorvete, rimos bastaaaaaante, fofocamos *-* Ai que saudade que eu tava dos meus pousadeiros unidos. Depois, GANHEI O MEU MAIOR PRESENTE DE NOVO.. conversei com o Dani e consegui o que eu queria! To super feliz de saber do meu potencial na dança de novo.. Tivemos ensaio, e saí de lá depois da 00:00, porque tivemos reunião e depois "lavação de roupa". Fiquei aliviada com as coisas que foram faladas e que vão ser feitas. Hoje, acordei 6:50 MORTA DE SONO. Fui pro colégio, tive aula com o amor da minha vida e tirei 5 na prova dele valendo 7. Fiquei feliz, história não é mais o meu problema. Depois ganhei outro presentinho na troca do 5º pro 6º período.. mas deixa assim hihi :$ Vim pra casa, almocei e fui dormir. Acordei lá pelas 19hrs, vim pro pc, jantei e continuo aqui. É isso.

Minha vida tá voltando ao normal. Eu to com uma felicidade IMENSA dentro de mim. Parece que as coisas estão se ajeitando, voltando tudo ao seu devido lugar. Não vou me iludir com os acontecimentos recentes e já fiz essa promessa pra mim mesma. Vou deixar as coisas acontecerem e só o tempo vai me dar todas as respostas necessárias, e espero que sejam as que eu quero.
TO MUITO FELIZ!!! MEU HARRY POTTER VAI SER EM 3D MEU DEUS!!!!! AI *-* QUE COISA LINDA, IMAGINA? VOU CONTAR OS DIAS, ADMITO ):

Everyday is gonna be alright!

Não fui a aula, acordei meio dia, almocei, vi o jogo, e fui dormir. Acordei as 15hrs, tomei meu remédio e dormi. Acordei 16hrs e alguma coisa, fui buscar a Pami e peguei uma chuva do kct. Estamos aqui sem fazer nada e vamos comer founde *-* amanhã o dia vai ser cheio então, nada de pc.. ou não. rs bj

Normal hoje. Colégio, uma conversa tensa no recreio que não me levou a lugar ne-nhum, serviço da mãe, dentista, centro comprar minha calça LINDA, casa, dormir. Acordei, fui pro banho, experimentei a roupa e vim pro note só pra atualizar isso aqui mesmo, pra dizer que eu escrevi algo, porque eu não to nem um pouco afim. É isso.

MEU DEUS QUE FRIO, PUTA QUE PARIU! Eu odeio acordar cedo quando tá frio, ai ): E dormir também, porque meu ar condicionado tá de brinks comigo e não quer aquecer, mas ok. Hoje acordei e por milagre liguei a tv na globo e vi que estava 3ºC, me entupi de roupas que depois até calor eu passei HDSIUHSDI fui pra aula.. fiquei lá no bar e subi. tive inglês no primeiro, prova de matemática no segundo e não tava tão difícil.. depois física. depois recreio, passei com a nani, thamy e a gurizada! depois geografia e por último, química. fiquei de tarde no colégio com o pessoal, com a natasha, o lucas, o lucius e os guris que iam fazer ed. fisica. vim pra casa e minha vó não tava. fiquei braba. acabei dormindo no sofá com a minha cadela mas o frio me fez ir pro quarto. acordei 20hrs e alguma coisa e vim pro msn. não tem muito o que falar hoje ): só que tá frio e eu vou pegar uma puta gripe.

"Here I am
With all my heart
I hope you understand
I know I let you down
But I?m never gonna make that mistake again
You brought me closer
To who I really am
Come take my hand
I want the world to see
What you mean to me"

Tava muito bom pra ser verdade.

Ontem, no fim da minha noite, recebi umas notícias nada legais. Já disse pra eu mesma que eu não vou me abalar com isso, e nada vai estragar a minha "felicidade", mas como tudo acontece comigo, foi inevitável. Acordei hoje com muito frio, tremendo. Fui pra aula, tive primeiro período de física, depois sociologia, depois espanhol. Fui pro recreio e percebi que eu tava muito quieta, estranha, sem conseguir olhar pra Nani, e isso me deixou triste demais. Conversei com a Thamy e por mais que ela não tenha me falado nada, me fez bem, eu to me grudando demais a ela... Depois tive aula com o amor da minha vida e comecei a me sentir mal.. mas mal mesmo. Acho que quando acontecem coisas comigo tipo essa sensação que eu tava com a Nani, acaba afetando o meu psicológico :{ Fui pro Alecson e eu tava com 38º de febre :{ não pude ir pra casa, porque eu tinha prova no sexto período. Voltei pra sala, fiquei tremendo de frio e suando demais.. depois tive aula de biologia e pela primeira vez no ano entendi a matéria.. fiquei feliz! Depois fiz a prova de história e não tava difícil.. mas acho que eu não fui muito bem. Eu teria ed. física de tarde, mas fui pra casa por causa da minha febre. Cheguei em casa, almocei e fui dormir. Acordei 19hrs e alguma coisa. A febre baixou um pouco, mas acho que ainda não passou totalmente.

Tá frio demais, e parece que esse inverno vai ser pior do que todos que eu já tive. Sem ninguém pra conversar, sem ninguém pra amar, sem ninguém pra me abraçar quando eu mais precisar... absolutamente sem nada. Hoje percebi que eu não tenho mais sentimento nenhum. Nem raiva, nem dor, nem amor, nem felicidade, nem nada. Os meus dias estão ficando monótonos... A cada dia que passa eu perco mais a razão de tudo, e nesse fim de semana, aconteceram coisas que me fizeram perder mais o chão ainda. Será que as pessoas que nós achamos que podemos confiar, REALMENTE podemos? Será que quando tu menos esperar, ela não vai te apunhalar pelas costas, por mais que não tenha a intenção disso? E o pior, é perceber que essa pessoa não tá nem aí pra o que tu vai sentir/tá sentindo. Ela simplesmente dá risada de tudo. Que amizade é essa meu Deus? E ainda existem as pessoas que te fazem criar falsas esperanças em cima de uma coisa que NUNCA vai ser possível, e essa pessoa não percebe o quanto isso machuca. É. Pessoas que não sabem o que é AMAR DE VERDADE, SE DOAR TOTALMENTE PRA ALGUÉM, realmente não merecem que sintam isso por elas. Eu não devia tá falando tudo isso por aqui, mas eu precisava desabafar com "alguém", e hoje em dia, NADA eu tenho. Não tenho amigos de verdade, não tenho alguém pra amar, não tenho alguém que me ame do jeito que eu quero, nada. E é tão ruim saber disso. Mas é como eu sempre digo: "A minha hora de ser feliz vai ter que chegar, algum dia..." "Tudo tem o seu tempo!" "Nada acontece por acaso" e eu espero que não demore pra que tudo isso aconteça, porque do jeito eu tá eu não consigo mais. Acho que eu não consigo mais me decepcionar tanto.

Quando a pessoa que você ama mais do que tudo, te faz sofrer mais uma vez, o que você faz? Tenta esquecer? Continua sofrendo? Ou dá um fim de uma vez por todas, em TUDO? (...)

Por que existem tantas pessoas orgulhosas? Por que pessoas que se amam, não ficam juntas para sempre? Por que nada é como tem que ser?

sábado, acordei mais ou menos ao meio dia e fui ver Alice in Wonderland com a Ana. adorei *-* depois almocei, tomei banho e nós fomos pro salão com a Jéssica e a Nath. saímos de lá deviam ser 18hrs e alguma coisa. chegamos em casa, esperamos um pouco e fomos nos arrumar. chegamos no aniversário umas 20hrs50min. sentamos em uma mesa eu, a Ana, a Mariane e o Testa e ficamos conversando. depois do parabéns e dos anéis foram as homenagens e a nossa foi a primeira :{ nunca vi dar tanta confusão... nem chorar eu consegui de tanto problema que deu, mas tudo bem! depois teve as outras homenagens e depois a festa. dancei o tempo inteiro com a Ana, até a hora que eu sentei num canto e comecei a chorar ¬¬ dai, minha prima veio falar comigo, pra saber o que tava acontecendo e eu disse: se eu não tivesse feito tanta merda, ele poderia tá aqui comigo agora, do meu lado, como ainda deveria ser :{ que droga viu, chorar em 15 anos e por causa disso é foda! mas tudo bem. saímos de lá mais ou menos 3hrs com a preta, a mariane e o testa. cheguei em casa, conversei um pouco com a família e fui deitar. acordei hoje 11:48 pra vir pra casa. cheguei agora a pouco, arrumei minhas coisas e to falando com a nani e comendo pipoca. depois eu tenho ensaio... acho que é isso, não to afim de escrever textos e textos hoje.

Por mais que eu tente esquecer, memórias veem me enlouquecer.

deixa que o tempo vai cicatrizar. ♪

hoje mais um dia normal. acordei, fui pro colégio, fiz prova de biologia e fiquei com a maior vontade do mundo de voltar pra casa. terminei a prova e fui pedir pro alecson, mas ele não deixou :{ tomei cházinho, queimei minha língua que por sinal tá doendo até agora... depois voltei pra aula morrendo de sono, tive português no terceiro e recebi bilhete porque não fiz minha dissertação.. azar, valia 0,5 mesmo. fui pro recreio, passei com a thamy, a nani, a fran, o thi... e tava bom até, dei boas risadinhas. depois tive mais um de português e depois química. só conversamos! copiei os exercícios de química mas fiquei conversando com a nani e o lucas... adoro eles :{ peguei o ônibus com a pami e fomos fofocando até em casa, contando as novidades. cheguei em casa, almocei e lembrei que as 16hrs eu tinha dentista. liguei pra minha mãe pedindo pra desmarcar porque eu tinha que arrumar minhas coisas pra viajar e estudar pra prova de história segunda, mas mentira, eu dormi a tarde inteira. minha mãe chegou em casa 16 e alguma coisinha... me acordou aos berros :{ fiquei enrolando na cama e logo meu pai chegou já colocando as coisas pro carro. arrumei minha mala correndo, tomei um banho e fomos viajar. chegamos aqui mais ou menos 21hrs, um pouquinho menos até. não dormi na viagem, não sei porquê :{ hdsuihi mas tá... agora to aqui com a aninha e a mariane, já demos boas risadas mas eu tinha que vir postar né! to com saudade do Fabricio, já faz mais de uma semana que eu não vejo ele e por mais que esteja acontecendo muitas coisas na minha vida eu não consigo não sentir falta dele :{ amanhã é os 15 anos da minha pequenininha *-* to muito empolgada, porque tá frio e meu peep toe é lindo hehe. é isso, vamos esperar a preta e a tia gisa, comerrrr comidinha do tio marlon e feijãozinho da mamãe e depois, provalvelmente dormir, claro, depois de fofocar bastante.

Hoje eu não to nem um pouco afim de postar nessa merda de blog, mas como já virou rotina na minha vida eu vou ter que pelo menos falar o que tá acontecendo comigo esses dias e o que eu fiz hoje. Acordei eram 6:10 MORRENDO de sede e achei que era mais cedo, fiquei muito braba porque dali a 20min eu teria que acordar, mas tudo bem, acordei eram 6:56. Cheguei no colégio MUITO irritada e não sei até agora porque, tem dias que eu acordo assim, querendo dar um soco em todo mundo. Não cumprimentei o Lucas direito e 'briguei' com o Lucius. Fui pro bar com a Gab estudar porque eu teria prova de matemática no segundo período. O primeiro foi com a Beth e eu fiquei MUITO irritada porque eu fiz uma pergunta pra ela, e ela me veio com 17981279 pedras na mão af. Depois fomos pro ginásio receber as premiações da semana murialdina, e nossa turma ganhou o troféu... os guris em primeiro no futsal e handball, e as gurias não sei. Passei o tempo inteiro com a Natasha contando as novidades e depois subi pra sala contando pra Thamy o ocorrido de ontem. Depois a sora cancelou a prova e ficamos conversando no período de matemática. Depois, tivemos geografia e ficamos a maior parte do tempo conversando também. Fui pro recreio, passei com a Thamy, a Nath e a Nani, e dei um abração no Lu :{ Não gosto de brigar com ele ou discutir sei la, mas tem dias que eu me irrito facilmente demais. Recebi umas notícias da Thamy e da Nani que me deixaram alegrinha momentaneamente... Depois tive aula de religião e fizemos relaxamento. Adoro relaxamento! Dormi demais, cheguei a sonhar :{ Depois tivemos física e acho que só eu daquela sala fiz os exercícios, que merda. De tarde tive aula de artes... passei o tempo inteiro com o Lu, me diverti tanto hoje. Mais ou menos 15hrs fui pro serviço da minha mãe.. fui no banco, depois cortei meu cabelo, fiz minhas unhas e minha sobrancelha. Depois, tentei fazer minha redação do crack lá no serviço dela mas não consegui, não sei argumentar :{ Viemos pra casa, vim escutando música no ônibus e chorei pensando nele, mais uma vez. Fazia tempo que eu não chorava por causa dele... Cheguei em casa e fui tomar meu banho pra me aquecer *-* Depois vim direto pro note e não sei porque mas me irrite profundamente com a minha mãe, ela só me falou uma coisinha e eu já fiz uma tempestade num copo d'água... af viu. Depois fui pro msn conversar com a Thamy porque eu tava precisando colocar tudo que eu to sentindo pra fora e ela é a melhor pessoa. Me irritei com a Nani que não tem nada a ver com a história.. af odeio isso em mim. Depois pra ajudar, meu pai veio fazendo fiasco querendo o 3g, não sei porque cargas d'água a internet não tá funcionando aqui, mais um problema. Tenho prova de biologia amanhã e a minha redação do crack pra fazer mas eu to me fudendo pra isso, eu to totalmente sem saco pra fazer e estudar e não vou, que se foda meus estudos, vou morrer e de nada vai me adiantar isso depois!! É, realmente eu to irritada hoje e meu dia foi horrível. Daqui a pouco vou comer e ir pro meu ensaio, pode quer que pelo menos lá eu fique feliz, se eu não arranjar mais problemas. Aliás... até sei a causa de todos os meus problemas, na verdade não sei se é causa, mas que ajuda 88% ajuda. Por que ele tinha que vir falar comigo? Tava tudo TÃO bem, eu tava tão alegre, quietinha na minha, esquecendo de tudo, tirando ele da minha vida, e ainda vem puxar assuntinho. Olha, realmente mulher é bicho triste, se ilude com qualquer merdinha que esse homens pnc falam. Esse ano to pagando todos os meus pecados, os já cometidos e os não cometidos também. Agora eu achei que a minha vida ia melhorar, ia mudar de rumo, fiquei sabendo mais essas notícias hoje, dos dois ainda. Af viu!! Não fui feito pro amor mesmo, nasci pra sofrer e morrer sozinha. Eu só queria uma resposta, o PORQUÊ de tudo isso. É pedir demais?

o que a brisa leva volta com o vento.

tivemos mais uma conversa hoje e dessa vez, POR INCRÍVEL QUE PAREÇA, não discutimos, apenas lembramos de momentos que a gente sente falta. mas me diz, por que coração de mulher tem que ser desse jeito? por que coração de mulher tem que se partir ao meio por qualquer palavrinha? eu tenho medo de tudo que ele me disse hoje, de ser só mais um 'ah, a hora que eu quiser ela vem correndo', ou será que tudo foi sincero? realmente não sei, mas prefiro acreditar que tudo foi sincero. hoje faltam exatamente 73 dias pra ele ir, e é como eu mesma disse pra ele, não vou conseguir deixar ele ir sem pelo menos dar um abraço, porque apesar de tudo o que nós dois passamos foi lindo e eu pelo menos nunca vou esquecer. a minha vida tá muito boazinha sabe, tá tranquila. admito que eu sinto falta da thatiane e da andressa, mas agora eu vejo o quanto a nossa 'amizade' era importante pra elas, e por isso eu nem estou dando muito bola, porque hoje em dia eu to cercada de pessoas que me querem bem, e que gostam de verdade de mim, e acho que essa é a melhor sensação do mundo, de que a gente tem as pessoas certas no seu devido lugar! amanhã meu dia vai estar lotadinho... vou ter aula das 7:40 as 15hrs, depois vou pro salão cortar meu cabelo, fazer minha sobrancelha e minhas unhas, e depois vou vir pra casa dormir porque tenho ensaio de noite e vou ver os meus pousadeiros que eu já estou morrendo de saudade. sexta meu dia vai ser cheio também... aula de manhã, dentista a tarde e viajar a noite. to contando as horas pro aniver da alemoa, ai... a minha pequena vai estar lin-da. me orgulho demais dela! já to com saudade da ana também, dela me batendo do nada, da gente brincando com a arminha do jr HDIUSHIUAS e saudade da minha terrinha :{ sábado meu dia vai ser cheio também, porque vou pro salão com a tia ju e a ana de tarde, e de noite tem o aniver. domingo eu não sei ainda, mas provavelmente vamos sair de lá depois do almoço. meu pai queria sair segunda de manhã, mas eu tenho prova de história e ensaio no domingo, então não posso faltar. não vamos no aniver do gutinho mais um ano :{ que droga, adoro aquele pequeno. acho que é isso, provavelmente nesses 4 dias que estão por vir eu não vou ter tempo nenhum pra postar, mas tentarei dar um jeitinho, porque se eu deixar pra postar tudo segunda não vou lembrar nem da metade e aí já viu, perde a graça HDUISHIU. admito que estou ansiosa pra que chegue amanhã, quero ver se vão fazer mesmo o que me disseram, porque sinceramente tá difícil de acreditar viu!

sei que é difícil ter que admitir que errei, eu só sei que eu faria tudo outra vez. ♪

não quero comentar sobre como foi meu dia hoje, mas sim de como eu me senti em um exato momento. nunca senti meu coração tão apertado quanto hoje. fui passar o recreio com a nani e a thamy como de costume, e a thamy me falou umas coisas sobre alguém que me deixaram triste, depois vi ele sozinho sentado em uma mesa ali no bar e isso me matou por dentro :{ me veio uma vontade de poder abraçar, dar carinho, beijinhos, de ficar pertinho como a gnt ficava antes... ai que droga isso. quando eu acho que a minha vida tá se ajeitando acontece uma coisa dessas que me deixa na bad, até comentei com a nani depois que eu tinha ficado meio sei la, com o coração apertado por causa da cena que eu vi, mas tudo bem, isso passa, mas eu precisava desabafar isso em algum lugar e o blog é o melhor rs. eu ia sair com o fabricio mas minha mãe deu alok e disse que eu tinha que ficar em casa, porque tá chovendo e eu ia ficar dodói :{ que amorr ela, mas tá. vou ter que dar meu jeito pra ir no pdb sexta antes de viajar, já to vendo o escândalo que a minha mãe vai fazer mas eu vou ter que ir, não sei pra quê né! u_u agora vou fazer meu trabalho de religião que está pendente e é pra amanhã, mas tudo bem porque religião is easy :B e acho que depois vou tirar uma sonequinha, meus olhos estão se fechando :{ que droga isso, me acostumei a dormir todas as tardes e agora eu fico assim, cansadinha :{ mas né. acho que é isso, mais tarde, SE EU ESTIVER DISPOSTA, eu posto de novo. aah, to com saudades do meu querido best lucas :{ quero conversar com ele!

"Eu fui mudando... e da maneira mas difícil. Aprendendo que o meu nariz não cresce quando minto e que nem todos os sonhos se tornam realidade; Que são poucas as pessoas que posso contar; Que as vezes eu tenho que engolir meu próprio choro; Que os meus verdadeiros super-heróis são os meus pais; Que nem toda história tem um final feliz; Que aprender a andar de bicicletá não é o maior desafio; Que pra eu ser feliz não é preciso ter alguém ao meu lado 24 horas. Aprendi que com o tempo curamos a dor, e que por isso devo dar tempo ao tempo. Aprendi que decepção faz parte da vida, que decepção não mata mas ensina a viver. Aprendi que o enquanto juntamos os mundo não pára para esperar ninguémpedaços do coração que foi partido. Aprendi que para que as coisas mudem, é preciso mudarmos primeiro. Aprendi que os desafios existem para serem resolvidos e que para cada problema existem várias soluções"

Mais um dia normal. Acordei eram 6:52 atrasadinha, mas como a Gabs não ia ir hoje, não tive tanta pressa. Me arrumei e me fui pro colégio. Cheguei cedo demais, era 7:23 eu ja tava lá que horror ): Fui pra aula. Tive inglês no primeiro, matemática depois com a Anelise e sua voz irritante, depois física com o sor querido. Passei o recreio com a Nani, a Nath e um pouquinho com o Lu, e senti falta da Thamy hoje, eu não sei porque, mas eu to tão mais apegada a Thamy... estranho. Depois tive geografia e o último de química. Depois fui pro serviço da minha mãe e nós fomos pro pdb. Comprei presente da Jé e um quadro LINDO pra mim do twilight! Depois fui comprar o meu sapato perfeito, lindo demais, comemos e vim pra casa pra "ver" o jogo. Vim dormir no ônibus ): Cheguei em casa e o jogo já tava começando.. deitei pra ver. Me irritei porque eles não tavam jogando nada no primeiro tempo, dai virei pro canto e dormi pra sempre. Depois acordei com a minha mãe gritando GOOOOOOOOL, me irritei e fui pro meu quarto terminar de dormir. Acordei eram mais ou menos 20hrs eu acho, com o Will me ligando, falando que tinha visto depoimentos que eu mandei pelo orkut da mãe pra mim, mas tá, não dei muita bola, a minha consciência tá limpa :) Fui experimentar a roupa do niver da Jé pra ver como ficava com o sapato e me amei DHISUHDI mas isso não importa. Fiquei um pouquinho falando com a mãe e vim pro note, falar com a gurizada. Depois comi, tomei banho e voltei pra cá e, cá estou HDISUIU tenho que colocar meu quadro na parede ainda mas a preguiça me consome ): sem contar que quero pintar minhas unhas, mas ta foda :x

Hoje tomei uma decisão: Vou resolver minha vida de uma vez por todas. Se eu tiver que deixar alguém vou deixar, vou fazer o que eu to precisando nesse momento e azar do resto. Eu quero ser feliz e pronto, doa a quem doer! ;)

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vou resumir meu fim de noite e minha segunda. 8 horas eu alguma coisinha eu saí de casa ontem e fui pro ensaio. cheguei lá, conversei com o meu peão amado, com o will, paçok, vi o roger que eu tava morrendo de saudade, e conversei com outras pessoas. ensaiamos, e ontem eu me senti tão bem dançando rancheira de carreirinha, não sei como isso, porque eu odeio aquela dança, mas tudo bem ): ontem, acho que eu e o Bruno estávamos inspirados, nunca vi aquele gurizinho cansar tanto e interpretar tanto, por isso que me orgulho dele! na questão do ranking eu nem me importo mais, vou fazer o que eu faço de MELHOR e foda-se ranking, eu sei o meu potencial e sei que danço melhor do que MUITAS estrelinhas ali dentro (e não é modéstia) bom, mas isso não vem ao caso agora. ganhei uns presentes TENSOS ontem, mas não vem ao caso o que são hehe ;x fui dormir mais de 1h eu acho, se bem que eu cheguei em casa meia noite passadinho já. acordei hoje eram 6:50, e admito que demorei horrores pra sair da cama. me arrumei e fui-me para o colégio. cheguei lá, conversei com a gurizada e fui-me pra aula. continuo decepcionada com o meu lugar, estou TOTALMENTE isolada de todos, que ódio ): mas que bom que hoje o João passou um tempo comigo e não me deixou sozinha *-* tive aula com o amor da minha vida, conversei bastante com ele sobre os roubos e tal... eu e o adir não conseguimos terminar nosso trabalho de bio, chegamos lá e cadê o gel do trabalho? HDSIUHDSI nossas massinhas viraram sorvete derretido ): mas tá. tive um momento "dói coração" hoje HDIUSHDI tive que emprestar meu livro de inglês pro bill e aí já viu né... mas passou! fiquei de tarde no colégio, eu, a pat, a natasha e a gab fomos comprar coisinhas pra comer no carrefour, encontramos o adir sem a chave de casa HSAIUHASIU mas tá. fomos pro colégio, vi a fezinha linda e conversamos um pouquinho. passei praticamente a tarde no ginásio com a nani, thamy, fe e piêtra, depois as gurias foram embora e ficou só eu e a nani, conversamos BASTANTE, de tudo. me contou umas coisas que me deixaram feliz DEMAIS, mas não vou me iludir né, porque hoje em dia tá foda :\\ depois fomos embora eu, ela e a gab. conversei mais um pouco com a gab e quase dormimos no ônibus HSUIAHASUI cheguei em casa e fui na costureira buscar minhas roupinhas, adorei *-* depois deitei pra ver tv e acabei pegando no sono. acordei eram 20:42 bem assustada, tipo "dels olha a hora D:", gritei minha mãe, e fui comer founde que o papai fez. depois vim pro pc falar com o fabricio lindo e daqui a pouco vou dormir, espero... por hoje é só pessoal.

ah, e Pami, qualquer coisa eu to aqui... to rezando pelo teu tio!!

o impossível é só questão de opinião.

Ontem fui dormir mais ou menos 3hrs eu acho, tomei banho e fui deitar bem quentinha. Acordei eram 13h, fiquei um pouquinho deitada e minha mãe já me chamou pra ir embora. Arrumei minhas coisas e fui pro carro. Escutei um pouco de música, conversei com a mãe e fui pro msn. Vieram me infernizar de novo. Na verdade, eu não sei se é um "inferno", porque admito que eu vou sentir muita falta dele daqui a 77 dias, mas tocar na ferida não precisa né? Ficar lembrando o passado também não precisa. Agora, o que eu tenho que fazer, é não me deixar abalar com essas coisas e manter minha vida to jeito que tá, porque tá bem boa. Cheguei em casa, tomei banho, arrumei minhas coisas no lugar, tomei banho e vim pro note. Conversei com a Jana, contei o ocorrido e como sempre ela me ajudou... Não conversei com o Lucas hoje, to com saudade dele... aquele gordinho tá se tornando bem especial pra mim, e sei que vai nascer uma baita amizade entre nós. Daqui a pouco vou me arrumar pro ensaio, ver meus pousadeiros, saber notícias do PG e tomara que ele já esteja em casa, to louca pra dar uns amassos nele e matar as saudades da Ritinha e do Roger. O amor da minha vida a pouco tempo me mandou um recadinho lindo de novo. É incrível como eu gosto desse meu professor, por mais que eu odeie a matéria dele e ache ela super inútil, mas ele é um amorrr, um querido! >< É isso.

To em Pelotas. Fui dormir ontem mais de 4hrs da manhã não sei porque, acho que eu estranhei a cama da minha vó e doeu minhas costas ): Acordei eram 12:14 POR MILAGRE, achei estranho eu acordar esse horário mas tudo bem. Fiquei um pouco deitada, depois desci e o pessoal tava vendo umas fotos antigas. Depois, meu pai e minha mãe resolveram ir almoçar na Fenadoce. Como a Ana idiota não quis ir comigo, liguei pra Jé e fiz ela ir. Chegamos lá nós fomos comer, depois caminhamos um pouco, comprei meus acessórios pros 15 da Jé semana que vem *-*, comi muuuuuitos doces, e viemos embora. Chegamos e a Ana tava vendo tv. Sentamos, ficamos conversando com ela e peguei meu pc. To aqui ainda né hehe. Não tem muito o que estar aqui em Pelotas, mas tudo bem né ))):
Aquela querida pessoa veio falar comigo no msn. Ele deve gostar de tocar na ferida né? meu dels, não me deixa em paz, agora nem subnick eu posso por no msn que é pra ele, af. Mas tudo bem, eu sei que eu sou forte o suficiente pra não ter nenhuma recaída e acabar falando tudo o que eu quero. To vendo Jogo de Amor em Las Vegas com a Ana, e é incrível como eu ja vi esse filme 198271872x mas sempre choro no final DHUIDHSIUDS, é isso, acho que vamos ver Alice in Wonderland depois.

I can be everything you need.

Hoje foi mais um dia normal. Acordei, fui pra aula, fui comprar o gels pro meu trabalho e do Adir, que pra ajudar deu errado porque nossas massinhas de modelar afundaram ): mas azarr! Fizemos o trabalho, consegui sujar toda minha calça com massinha de modelar, fiquei braba DKSOPKOP passei o recreio com a Thamy, a Nani e a Nath... elas me deixam tão sei la, bem *-* Fui pra aula e no período de quimica deu confusão. Jogaram massinha de modelar na sora e ela ficou muito muito braba e chamou a coordenação, mas como aquela gente daquele colégio de MERDA não se presta pra nada, só falaram um monte de bobagens e não tomaram nenhuma providência ¬¬ Hoje aconteceu de novo, eu falo naquela pessoa, penso naquela pessoa e a pessoa me aparece. Será que isso vai me atormentar pro resto da vida? Espero que não né. Eu digo que não dói e tudo o mais, mas eu não sei o que acontece comigo. Minhas pernas ficam bambas, meu estômago enjoa e eu tenho vontade de largar tudo. O bom, é que daqui a mais ou menos um mês eu vou parar de sentir tudo isso, e minha vida vai se estabilizar. Fui pra parada e peguei o ônibus com a Pami... eu tava com uma saudade daquela praguinha. Tudo bem que ela mora a 10min da minha casa mas igual, tava com saudade. Meus pais inventaram de viajar esse findi e estragaram meus planos pra amanhã, que drogaaaaaaaaaaaaaaaa, espero que ele não passa o dia dos namorados com mais ninguém né )): Cheguei em casa, e meus planos eram ir pro pdb mas não consegui, o sono falou mais alto e acabei dormindo. Acordei acho que eram 16 e alguma coisa porque tinha que arrumar minha mala. Agora to aqui, dentro do carro, ouvindo musiquinha e indo pra Pelotas pra ir pra Fenadoce e ver os amoress da minha vida! Amanhã vou passar o dia com as minhas primas e vou sentir tanta falta do Fabricio. MEU QUE DROGA ISSO, EU NÃO QUERO SENTIR FALTA DELE, eu não posso ):

Música pra hoje:
Hero - Sterling Knight.

se eu pudesse faria você feliz...

Por incrível que pareça, não tive tempo pra postar, nem ontem nem hoje, então vou ter que resumir agora. Ontem acordei meio sei la, "feliz". Não acordei com sono, mas acordei cansada demais. Fui pro colégio, tive minhas aulas e me deu uma vontade de ver o Fabricio, então mandei uma msg pra ele e pedi pra ele ir me ver. Tive prova de química no sexto período e ME FUDI COMPLETAMENTE! Não vou dizer que eu não sabia nada porque algumas coisas eu sabia, eu tinha cola também, mas ba, a Luciana é louca, colocar as coisas que ela não explicou na prova. Fiquei com muita raiva disso, mas tudo bem. Bateu e o Fabricio tava lá na frente me esperando e esperando a namors dele (: Ele me levou até a parada, conversamos e tal. Cheguei em casa, entrei no msn, almocei e fui dormir. A Pri ia chegar aqui em casa 17:45, e eu deveria ter tomado meu banho e estar acordada, mas nada disso aconteceu. Ela chegou e eu levantei correndo, arrumei minhas coisas e nos mandamos pra casa dela. Subimos a rua aqui até a seis do pinheiro apé DE NOITE *medo* Fomos pra casa dela, e chegando lá tava o Giovane, o Bruno e o primo dele lá. Fizemos o doce dela e fomos pro CTG. Quando cheguei já estavam Will, Lari, Marcelo, Bruno, Bruna, Joãozinho, e mais um pessoal. Ficamos um tempo lá, conversamos, fiquei sabendo da MERDA que o Jeferson fez no fórum e ba, continuo até agora irritada com isso. Se não tem o que falar, SE NÃO TEM MATURIDADE O SUFICIENTE PRA FALAR ALGUMA COISA, que fique quieto né? aff. Depois chegou o Lucas, e fiquei tão feliz em ver ele *-* Adoooro aquele gordinho! Jantamos, dançamos, e como sempre acabou dando confusão entre o pessoal da invernada. O que MAIS me irrita lá dentro, são as pessoas que se acham melhores que as outras e gostam de ver os defeitos dos outros, mas quando apontam os deles os outros teem que aceitar. Tá na hora do "estrelismo" baixar lá dentro, né? Fiquei até umas 00hrs19min lá, depois o Lipe me trouxe em casa. Cheguei em casa, liguei pro William e fui dormir. Acordei hoje 6:50 bem cansada. Fui pra aula, e mudaram o espelho de classe. Não sei por quê ME isolaram de todo mundo. Eu que não faço nada, não converso, não encomodo, faço o que me pedem, e sempre sobra pra mim. As panelinhas que é bom continuam lá, eles não separam, mas vou me vingar. Descobri que apareceu o celular do Leonardo Hoffmann, e a minha suspeita aumentou MAIS e MAIS ¬¬ De tarde eu teria aula de artes, mas fui pro bourbon com o Fabricio. Passamos a tarde lá, conversamos, demos boas risadas... É incrível como esse guri me faz bem, nossa... Não sei como é possível, a gente se conhece a pouquíssimo tempo, mas ele me completa de um jeito.. :\ Depois vim pra casa, POR MILAGRE conversei um pouco com a minha vó e fui tomar meu banho. Agora to aqui de pijaminha, esperando o Adir entrar no msn porque tenho que combinar as coisas do trabalho de bio com ele. To com frio mas to com preguiça de pegar um edredon comofas ):

Daqui a pouco já vou me arrumar pra ir pro CTG, tem ensaio hoje e vai ter chingão do Dani, adoro *-*

"sem ter mais mentiras pra viver... sem amor antigo pra esquecer... pode crer, que tudo vai dar certo"

I do believe in destiny.

Como eu falei ontem, hoje não fui a aula. Acordei mais de 4x na noite, e isso me estressa demais. Primeiro, acordei com sede. Depois, com fome. Depois com frio e depois, e já eram 6:45, com a Gabs me ligando pra saber se eu ia ir a aula pra ela ir comigo, como todos os dias, e eu fiquei tão feliz de dizer "não" *-* eu amo faltar aula, mas tenho que começar a cuidar minhas faltas, porque só no primeiro trimestre eu já tive 22 faltas ): que droga HDSUIHDSIU Acordei 12:30 com a vó me chamando pra almoçar porque ela tinha feito batata frita pra mim. Servi meu almoço e vim comer no quarto como de costume. Terminei de comer, vi um pouco de tv e como tava muito frio (e continua) peguei no sono. Acordei 15:30 com a minha mãe me ligando, mandando eu ir na costureira levar meu vestido e o tecido da minha flanela. Já fiquei braba porque ela tava aos berros no telefone, me xingando porque eu tava dormindo. Poxa, nunca fico em casa, e quando fico não posso dormir? E nem tava TÃO tarde assim, o normal que eu durmo é até as 17 ): mas tudo bem, levantei, me arrumei e fui lá. Voltei, arrumei meu quarto, comi e vim pro meu quarto. Tentei pintar minhas unhas mas desisti, to sem paciência hoje. Liguei pra Dessa pra saber o horário que os Pousadeiros vão ter que estar no CTG amanhã para a janta e a apresentação, e vim pro note mandar scraps pro pessoal. Entrei no msn e o Bício já veio falar comigo. Eu não queria que ele me fizesse tão bem, eu não queria sentir tanto a falta dele, mas tudo isso tá sendo inevitável pra mim... :~ aaaaaai ai viu!!

Fico feliz em ver que o pessoal do fórum tá falando bem do Pousada, que deveríamos ter ganhado o rodeio e tudo o mais. Ficamos com a MELHOR HARMONIA DO RODEIO, e isso me deixou muito feliz, porque o nosso problema sempre foi harmonia. Ficamos com notas boas, zeramos correção, e eu to começando a levar fé no meu grupo de novo. Espero que isso não seja só uma fase, e que as pessoas que entraram só somem pra nós, porque eu confio em cada um deles e sei que eles estão lá pelo mesmo objetivo que eu. Fiquei triste pelo pessoal do Sangue, acredito muito no potencial deles e, de coração, quero ver eles em Santa Cruz esse ano, porque eles merecem muitoo. Sei dos esforços que estão fazendo pra chegar lá, e sei o quanto eles querem conquistar esse sonho. Dou os PARABÉNS pra eles, porque ficaram com a segunda melhor harmonia do rodeio, e vi que só ficaram em 6º porque tiveram um problema com o microfone na meia-canha. Acredito muito em vocês!

Firmo que eu sou Pousada!

Como eu sempre faço segunda-feira, vou resumir meu fim de semana.
Sabádo acordei 10hrs e alguma coisa. lá pelo meio dia a Pri veio me buscar pra irmos pro rodeio. Pra ajudar nos perdemos quando estávamos indo. Chegamos lá e tava bem cheio até. O intérprete vocal era pra começar lá pelas 16hrs e só começou as 20hrs, nós quatro já estavamos MUITO brabos com o atraso, sem contar que faltou luz duas vezes.. rodeio muito mal organizado. Eu, a Pri, a Ju e o Will passamos um sábado muito bom, tirando o frio. Conversamos, demos boas risadas... Eu e o Will fomos dançar era 01:30 DA MADRUGADA. Imagina como a minha mãe tava em casa, sem contar que nenhum dos dois tava afim de dançar né, tava muito frio e a demora nos deixou com sono. Cheguei em casa era mais de 2hrs da manhã, sem contar que eu tinha que acordar cedo no outro dia. No domingo, coloquei meu celular pra despertar 10:30, depois as 11 e depois as 11:30 e fui obrigada a levantar. Tomei meu banho, almocei, arrumei minhas tralhas e meu pai me levou pro CTG. Saímos pro rodeio mais ou menos 13h45min. Ficamos lá olhando os grupos dançarem. Fomos dançar era mais ou menos 1h da manhã eu acho. PUTA FALTA DE SACANAGEM! Pra enrolar tanto? Fiquei muito braba com a falta de organização, desde sábado ainda, mas valeu a pena. Ganhamos 1º lugar na dança de par, eu e o Will. Admito que achei que eu não fosse ganhar, porque o pessoal do Piazitos dançou muito também, mas fazer o que ;p O resultado da nossa planilha me trouxe muitas respostas. Realmente existem pessoas que carregam o piano dentro da invernada, e me dói muito saber disso. Depois, ganhamos 3º lugar em danças tradicionais. Não fiquei contente com o resultado. Vi o primeiro lugar dançar, e não foi tudo isso. Não vi o Caminhos dançar, mas pelo o que andei vendo pelo fórum, não dançaram tudo isso. Pelo o que parece, ganhamos o rodeio na moral. Li o fórum hoje e o que mais se diz é que o Pousada foi o campeão! Fico feliz por isso, acho que minha invernada tá voltando aos trilhos. Espero né. Hoje fui OBRIGADA a ir pra aula. Eu não tava com tanto sono, mas o cansaço tava me matando. Dois dias sem dormir direito é foda. Fui pra aula. Não tive aula direito hoje, acho que o mais produtivo que eu fiz foi o trabalho de história que tinha que acabar. Recebi meu boletim e fiquei feliz com o que eu vi. Não recebi B no boletim esse ano, e ai, isso é muito bom. Nenhuma nota vermelha *-* Não fui pra aula de ed. física, preferi vir pra casa dormir porque sério, eu não ia conseguir ficar em pé se eu fosse pra aula. Dormi a tarde inteira, que coisa boa ): Acordei eram 17hrs45min, vi malhação, comi e vim pra internet. To pensando seriamente se vou ir a aula amanhã, não to afim de ir lá pra aquele ginásio passar frio e ficar com sono ): Eu to com uma saudade do Fabricio cara, que droga isso. Eu não queria sentir saudade, ou necessidade dele não sei, mas tá sendo inevitável ):

Daqui a pouco vou tomar meu banho, comeeer e sei lá fazer o que mais. To afim de ver um filme, e chorar pra sempre, mas eu não to triste hoje hehe.

*Good girl gone bad*